太監感言與新書《今天也在赴死》
我其實不太想袒露心聲，說些劇情之外的東西。
對我來說，這既浪費時間又奇怪。
我一直想要嚴守作者與讀者之間的界限，至多在群里作為群友與大家嘻嘻哈哈，若是要真正用文字把我的心剖開來給大家看，我定然是不願意的。
但我最終還是決定試著和大家開口。
我又要太監了。
這次姑且算是匆匆把一卷內容與不如我預期的高潮結束掉了。
還在學校里，沒有成績追求的時候，我努力寫些故事，感慨自己努力寫出的內容最多到五十訂閱，真是垃圾一個，一直追讀的讀者老爺們都是大恩人，甚至有人會誇我寫得好。
完結一本，然後幻想自己下一本的成績能夠稍微好點，接著再次毫無起色，死在路邊。
轉來起點，第一次見到一個月1500，堪比我一本書的巨額福利，我真的是感動萬千，決定乾脆就在起點住下了。
第一次千均，第一次千訂，我終於意識到我似乎真的有那麼一點點才能，就是電波系了一點。
接著最近好像有些太電波系了，而且推薦機制改革，以至於我的收藏增長堪比早年，勤奮更新換來個位數收藏增長與穩定下降的追讀。
該爛尾嗎？該太監嗎？要對不起讀者嗎？我是不是真的寫的很糟糕，我是不是應該試試換個思路？可這樣明顯辜負了追讀者！我的下一本成績會好嗎？我該寫什麼？
我回想起了《戮天截道》與《穿越者不死於遺忘》最巔峰時的狀態。
明弘光是個永不低頭的人，他永遠向前狂奔，無視道路上的一切阻礙，有人攔他，他就殺人，有神阻擋，他就殺神，如果整個世界都在阻擋自己，那就掀翻整個世界，直至他的決意貫徹到終點前，他都絕不會停下般步。
他是絕對的狂人，絕對的暴君，無錯的聖人，無可阻擋的奇蹟，璀璨輝煌到極點，以至於在他的光芒前，縱然群星也黯淡如螢火，一整個時代都必須寫上他的名字，除他之外，再無一人閃耀。
但也正因他的存在，黑暗退散，無數本應被吞噬的柴薪化作點點星火，在他許諾的世界中享受幸福。
他是我對不可違逆之善，對不退不悔不敗，真正的偉大奇蹟的幻想。
寫出明弘光幾乎把我的惡意燃燒殆盡了。
早年，我是能夠寫出殺怪升級，但附近沒有地球之外的星球，所以走了邪路的主角把整個地球裹入體內，製造血肉工廠，把所有人屠殺億億萬萬遍來刷級；打起來太過艱難，所以乾脆把敵我雙方全殺了變成力量；戀愛系統需要能量？全世界都給主角變蘿莉，全部被寫入愛上主角的本能，他人的心智不值一提。
啊，當然，我也寫過非常有底線，非常正義的好人，但都不如明弘光。
在他之後，我再也做不到讓主角陷入真正意義上的兩難抉擇，即使我努力想要寫個不得不殘忍的極端派好人，最終也做不到將人逼入絕境。
我幾乎失去了寫惡的能力。
莫問原本是會遭遇一些不好的事情，會經歷幾次誤解，會不得不與整個世界對抗，那個世界也沒有之後寫的那麼美好，但在我決定讓幫助過他的人們與他徹底決裂之時，我寫不下去了。
這不是虐主，只是欲揚先抑一下，即使被誤會，他也會忍住不殺死同事、朋友。他受足了痛苦，就算受再大的痛苦又能怎麼樣呢？
這只是一段故事。
但我最終還是心生憐憫。
其實寫莫問過去被折磨的內容，寫他下定決心再次與夥伴們飛上太空的內容時，我悲傷過。
總有人說主角就是作者的投影，想要調動讀者的情緒就要先調動自己的情緒，我算是完全沒有技巧，純憑瘋狂的情緒把文字噴吐於紙面上的類型。
碼字對我來說幾乎是一種折磨，我的話語，想法太多，最後能夠留於紙面的太少，我的才能不足，不像其他人能夠洋洋灑灑地留下大段文字，反而總是需要一遍遍地修改、結果只是勉強做到流暢。
而我平時的語言系統簡直是一頭雄獅，口述碼字對我來說完全是天方夜譚。
我真的是社恐，只是我能夠逼自己逼得更狠一點。
所以，我忍不住用一整個世界來愛我的角色。
我想了想，或許這就是這兩作對我來說算突破級作品的原因。其他的作品我同樣傾注了感情，但只有這兩作，我真的哭了。
或許也是因為宣洩過，所以他們比較爽的部分真的比較爽？
去認真地愛別人，憐憫別人真的是件很恐怖的事情，尤其是你其實沒這個資格的時候。我的手指顫抖著敲向鍵盤，我的胸悶得難受，我一次次刪去那些痛苦的句子，想要克制住表達的衝動，努力不去哭泣，可我一旦真的掏心掏肺，我的淚水就止不住的溢出來。
我不該哭。
我不敢憐憫，不該同情，不該表達，什麼都不該去做，更不該就這樣迷迷糊糊把我想說的內容轉個方向。
我不該在這時候寫這麼一段感言，寫這麼敏感的東西，寫這麼敏感的內容。我應該平靜地表達一個目的，不要觸碰彼此。
我其實無數次刪去過我的感言，一次次把那些懺悔，那些痛苦、自豪與炫耀抹去，換成最簡單的告示。
大家其實沒那麼近，即使是家人也該來看我的內心。
我看著這一段，我想要像往常一樣刪去他。
說一段話，必然會付出對應的代價。
我不想被人看到自己的軟弱。
但……罷了。
向前吧，或許我明天就會死去，那就不必再理會今天究竟做了什麼。
我其實想過下本書寫點魔物娘，寫一隻強大的金龍，寫里番能力但是渴望改變世界的猛男們吃雞大逃殺，但我最終決定寫一個準備赴死的男人。
他不是我，我沒有那樣的堅定，我懶惰，無能，卑微，蜷縮於破洞中，在日復一日的麻木中不斷攝入廢料信息，拼命地用他人的歡笑填滿自己，不去思考多餘的東西，不去理會明天，不去思考自我的價值，努力不要哭泣。
我有家人，我不該想那些東西，我的生活其實還算不錯，我的國家富足，一切都能算是在逐步上升。
可無能之人，就算去死也沒關係吧。
儘管有大群真正該死的白痴不願去死，但我的事與其他人無關，他們只會讓我憤怒，無法讓我打消念頭。
這份死衝動並不強烈，只是剎那間閃過的念頭，所以拜託不要說我有病，這對我脆弱的心靈會造成深深的傷害。
總之，我切開了自己，任由淚水流淌成為靈感。
我不聰明，做不到真正的堅持，我不善言辭，運動神經差，如果真的有人在我面前死了，我可能直到血濺到自己的臉上才反應過來發生了什麼，我甚至說不清楚該說的話，但如果我能做什麼偉大的事，我一定會逼自己一下。
就寫這麼個故事吧。
一個笨拙但追求著浪漫的男人，大笑著奔向自己的死亡，接著意外獲得幸福的故事。
祝你幸福，祝大家幸福，祝大家天天開心，最後，也祝我自己，希望有一天我能平靜地入眠，認真地期待第二天，而非拼命地拖延，拼命地想著透支今天的無憂無慮。
儘管實戰我肯定會沉迷於遊戲，小說，大概率無法用終極殺意姿態啟動狂暴碼字的必殺技。
真意外啊，我第一次下定決心選擇不刪除，讓讀者看到它們。
其實還有很多很多的話，但我已經害羞得說不出口了。
對我來說，這既浪費時間又奇怪。
我一直想要嚴守作者與讀者之間的界限，至多在群里作為群友與大家嘻嘻哈哈，若是要真正用文字把我的心剖開來給大家看，我定然是不願意的。
但我最終還是決定試著和大家開口。
我又要太監了。
這次姑且算是匆匆把一卷內容與不如我預期的高潮結束掉了。
還在學校里，沒有成績追求的時候，我努力寫些故事，感慨自己努力寫出的內容最多到五十訂閱，真是垃圾一個，一直追讀的讀者老爺們都是大恩人，甚至有人會誇我寫得好。
完結一本，然後幻想自己下一本的成績能夠稍微好點，接著再次毫無起色，死在路邊。
轉來起點，第一次見到一個月1500，堪比我一本書的巨額福利，我真的是感動萬千，決定乾脆就在起點住下了。
第一次千均，第一次千訂，我終於意識到我似乎真的有那麼一點點才能，就是電波系了一點。
接著最近好像有些太電波系了，而且推薦機制改革，以至於我的收藏增長堪比早年，勤奮更新換來個位數收藏增長與穩定下降的追讀。
該爛尾嗎？該太監嗎？要對不起讀者嗎？我是不是真的寫的很糟糕，我是不是應該試試換個思路？可這樣明顯辜負了追讀者！我的下一本成績會好嗎？我該寫什麼？
我回想起了《戮天截道》與《穿越者不死於遺忘》最巔峰時的狀態。
明弘光是個永不低頭的人，他永遠向前狂奔，無視道路上的一切阻礙，有人攔他，他就殺人，有神阻擋，他就殺神，如果整個世界都在阻擋自己，那就掀翻整個世界，直至他的決意貫徹到終點前，他都絕不會停下般步。
他是絕對的狂人，絕對的暴君，無錯的聖人，無可阻擋的奇蹟，璀璨輝煌到極點，以至於在他的光芒前，縱然群星也黯淡如螢火，一整個時代都必須寫上他的名字，除他之外，再無一人閃耀。
但也正因他的存在，黑暗退散，無數本應被吞噬的柴薪化作點點星火，在他許諾的世界中享受幸福。
他是我對不可違逆之善，對不退不悔不敗，真正的偉大奇蹟的幻想。
寫出明弘光幾乎把我的惡意燃燒殆盡了。
早年，我是能夠寫出殺怪升級，但附近沒有地球之外的星球，所以走了邪路的主角把整個地球裹入體內，製造血肉工廠，把所有人屠殺億億萬萬遍來刷級；打起來太過艱難，所以乾脆把敵我雙方全殺了變成力量；戀愛系統需要能量？全世界都給主角變蘿莉，全部被寫入愛上主角的本能，他人的心智不值一提。
啊，當然，我也寫過非常有底線，非常正義的好人，但都不如明弘光。
在他之後，我再也做不到讓主角陷入真正意義上的兩難抉擇，即使我努力想要寫個不得不殘忍的極端派好人，最終也做不到將人逼入絕境。
我幾乎失去了寫惡的能力。
莫問原本是會遭遇一些不好的事情，會經歷幾次誤解，會不得不與整個世界對抗，那個世界也沒有之後寫的那麼美好，但在我決定讓幫助過他的人們與他徹底決裂之時，我寫不下去了。
這不是虐主，只是欲揚先抑一下，即使被誤會，他也會忍住不殺死同事、朋友。他受足了痛苦，就算受再大的痛苦又能怎麼樣呢？
這只是一段故事。
但我最終還是心生憐憫。
其實寫莫問過去被折磨的內容，寫他下定決心再次與夥伴們飛上太空的內容時，我悲傷過。
總有人說主角就是作者的投影，想要調動讀者的情緒就要先調動自己的情緒，我算是完全沒有技巧，純憑瘋狂的情緒把文字噴吐於紙面上的類型。
碼字對我來說幾乎是一種折磨，我的話語，想法太多，最後能夠留於紙面的太少，我的才能不足，不像其他人能夠洋洋灑灑地留下大段文字，反而總是需要一遍遍地修改、結果只是勉強做到流暢。
而我平時的語言系統簡直是一頭雄獅，口述碼字對我來說完全是天方夜譚。
我真的是社恐，只是我能夠逼自己逼得更狠一點。
所以，我忍不住用一整個世界來愛我的角色。
我想了想，或許這就是這兩作對我來說算突破級作品的原因。其他的作品我同樣傾注了感情，但只有這兩作，我真的哭了。
或許也是因為宣洩過，所以他們比較爽的部分真的比較爽？
去認真地愛別人，憐憫別人真的是件很恐怖的事情，尤其是你其實沒這個資格的時候。我的手指顫抖著敲向鍵盤，我的胸悶得難受，我一次次刪去那些痛苦的句子，想要克制住表達的衝動，努力不去哭泣，可我一旦真的掏心掏肺，我的淚水就止不住的溢出來。
我不該哭。
我不敢憐憫，不該同情，不該表達，什麼都不該去做，更不該就這樣迷迷糊糊把我想說的內容轉個方向。
我不該在這時候寫這麼一段感言，寫這麼敏感的東西，寫這麼敏感的內容。我應該平靜地表達一個目的，不要觸碰彼此。
我其實無數次刪去過我的感言，一次次把那些懺悔，那些痛苦、自豪與炫耀抹去，換成最簡單的告示。
大家其實沒那麼近，即使是家人也該來看我的內心。
我看著這一段，我想要像往常一樣刪去他。
說一段話，必然會付出對應的代價。
我不想被人看到自己的軟弱。
但……罷了。
向前吧，或許我明天就會死去，那就不必再理會今天究竟做了什麼。
我其實想過下本書寫點魔物娘，寫一隻強大的金龍，寫里番能力但是渴望改變世界的猛男們吃雞大逃殺，但我最終決定寫一個準備赴死的男人。
他不是我，我沒有那樣的堅定，我懶惰，無能，卑微，蜷縮於破洞中，在日復一日的麻木中不斷攝入廢料信息，拼命地用他人的歡笑填滿自己，不去思考多餘的東西，不去理會明天，不去思考自我的價值，努力不要哭泣。
我有家人，我不該想那些東西，我的生活其實還算不錯，我的國家富足，一切都能算是在逐步上升。
可無能之人，就算去死也沒關係吧。
儘管有大群真正該死的白痴不願去死，但我的事與其他人無關，他們只會讓我憤怒，無法讓我打消念頭。
這份死衝動並不強烈，只是剎那間閃過的念頭，所以拜託不要說我有病，這對我脆弱的心靈會造成深深的傷害。
總之，我切開了自己，任由淚水流淌成為靈感。
我不聰明，做不到真正的堅持，我不善言辭，運動神經差，如果真的有人在我面前死了，我可能直到血濺到自己的臉上才反應過來發生了什麼，我甚至說不清楚該說的話，但如果我能做什麼偉大的事，我一定會逼自己一下。
就寫這麼個故事吧。
一個笨拙但追求著浪漫的男人，大笑著奔向自己的死亡，接著意外獲得幸福的故事。
祝你幸福，祝大家幸福，祝大家天天開心，最後，也祝我自己，希望有一天我能平靜地入眠，認真地期待第二天，而非拼命地拖延，拼命地想著透支今天的無憂無慮。
儘管實戰我肯定會沉迷於遊戲，小說，大概率無法用終極殺意姿態啟動狂暴碼字的必殺技。
真意外啊，我第一次下定決心選擇不刪除，讓讀者看到它們。
其實還有很多很多的話，但我已經害羞得說不出口了。