修行中：能救並且在救從來都是我自己
我和你的關係，我沒有辦法很準確地定義，像朋友又不像朋友。但有一點，我和你的關係是病態且不健康的。
因為不夠平等。你對我來說更像是唯一的救命稻草。我想要緊緊地抓住你，是因為我想要自救。不論是過去還是在現在。
但很奇怪的是這種病態的羈絆竟然會出奇的穩定，這是我沒有想到的。前期我想要抓住你是因為我想你可以救我，但後來我越來越慘，你自己也是身陷泥潭。
其實你能給予我的幫助安慰和指導已經很少了。所以後期更像是你給了我一個出口，讓我的情緒有了一個宣洩的平台。讓我覺得我不是被這個世界所孤立或者說排除在外的。
所以後期的我更像是一場轟轟烈烈的自救。雖然你好像沒做什麼，但是如果我沒有認識你，我的心理狀態一定會更加糟糕。這是肯定的事情。所以從這個角度來看，你對我的意義一直都是那個救命稻草。
而我想要完成的就是自救。這也是我們不像是朋友，但是你的重要程度能僅次於灑脫的原因。你比不上灑脫的是她真的用她的關心在溫暖我，就是她真的有在治癒我，而這個過程也是十分漫長的。
我覺得灑脫對我的意義更大一些，她讓我找到了我自己。當然她的治癒和你不一樣，你可能把我當做病人，認為我真的出了一些問題，所以放任了我。
但她是無意識的，她的原生家庭太幸福以至於她是真的站到她旁邊就會感到溫暖和快樂的。但是你們兩個對我來說都是陪伴我走過最想死的時光的人，你是被動陪伴，她是主動陪伴。
我覺得我真的很高冷的，熱情只是偽裝合群的外表罷了，沒有一個仙女不孤僻。我是這，灑脫也是這。我倆就是表面我文藝她搞笑，本質都是大仙兒。
因為內心過於不合世俗，所以很難展現自己的內心。我覺得我高冷是因為太飄，飄到無人理解，所以只能掩藏真實的自己，露出熱情又合群的偽裝。
我現在的精神狀態。首先它一定仍然是不健康的，仍然是病態的，仍然是不正常的。
但是我做到了：第一，接受現實。我現在基本已經接受了我的現狀。這是出乎了我的意料的，我一直覺得我永遠都不會接受這個現狀。
第二，回歸平靜了。我前段時間是真的以為我要病理性地瘋了，那種感覺很強烈。我這個月能回到一種很平靜的狀態是我沒有想到了，抑鬱狀態肯定還有，但是距離精神分裂遠了一些。
第三，這次懷疑自己得癌我覺得我也比上次穩定了很多，雖然心理上仍然有點緊張和慌亂。但是起碼沒有失去理智。就是我會哄自己淡定了，也知道自己應該做什麼了。這也說明了之前的教訓我記住了。而我對健康的執念生存的執念也沒有那麼強烈了。這次如果懷疑的疾病不是腫瘤和癌症，我相信我會更淡定一些。
第四，我還是會哭，這幾天哭的確實還是蠻厲害了，但是哭的重點不再是對未來的焦慮和對自己的自憐，更多的是對英年早逝的可惜和對朋友的不捨得。也就是說這兩天我的眼淚源於擔心我會英年早逝。我覺得這源於我對死亡仍然是存在畏懼的。雖然我對死亡這個詞語已經淡然很多，但真實要去面對死亡的時候我仍然是不夠淡定的。不過不哭才是不正常吧。
看淡生死這件事我畢竟是凡人肉胎。想要完全看淡我覺得不可能，但可以越來越淡。當然為了防止以後打臉，這種狀態僅限於當下，我也不知道後面還有什麼虐點。
理智告訴你，我和你這種病態的關係是早晚要戛然而止的，說白了就是為了避免我受到傷害而及時抽身。退回一步回到我封閉的精神世界。
我在我精神狀態好一點的時候確實有好多次想要後退抽身改變這種狀態。最後，回回都是以失敗告終。
確實很自責，確實也說了很多傷害你的話，但那些傷害你的話本質是想要逼我自己後退。雖然我口口聲聲說是不想給你帶來麻煩，但其實是害怕有一天你會傷害到我。所以我的任何舉動的動機都不過是為了保護我自己。
保護自己是永遠的我的第一選項。所有我說的傷害你的話本質都是為了傷害自己讓自己後退。可以說是全部。理智上我覺得我需要跟你進行割裂，情感上發現你又沒有任何的替代品。就是你作為一個垃圾桶任由我發泄情緒這一點就是不可替代的。
後期我也看明白了這一點。所以為了不刺激我自己，我也選擇了破罐破摔，就這麼著吧，回來再說。
我之前說過要找你玩，後來沒去，其實真實原因就只有一個：我見到你一定一定一定會淚崩。可能會崩的稀里嘩啦。我絕對絕對絕對會先哭為敬，先哭倆仨小時再說。
哭完以後就是尷尬。覺得不是自己的舒適區，不知道自己該怎麼面對你。因為我對現實中的你確實很是陌生。可能會只剩尷尬了，而且我也不知道會不會影響我在這裡的暢所欲言。
所以讓我覺得有安全感的不是你而是你的聊天界面。我在這裡是自由的，但在你面前應該不是。也就是說對我來說重要的是網絡上的你，而不是現實中的你，至於我能不能把兩個你合二為一我不知道。
換句話說陪伴我的是抽象的你，而非具體的你。這也是我覺得我們的這段不太健康的聯繫不會太長久的原因。也是我覺得你不像我的朋友的原因。
就是你是虛無的飄渺的遙遠的。而非具體的實在的熟悉的。你能不能跟灑脫一樣成為我實實在在的朋友，我覺得夠嗆，原因不在距離，而是我可能會覺得現實里和你成為朋友會影響我在這裡自由自在的表達欲。就是我會因為現實里的不自在而影響到這裡的自在。
換句話說，那個對我而言重要的你是這裡的你，而非生活里具體的你。
可能這就是外熱內冷，說白了我應該沒有完全接受你進入我的世界。網絡上的你進了，但現實里的你沒有。甚至我可能已經把網絡上的你和現實里的你當做了兩個人來看待。
現在的我已經放棄了跟你割裂關係，甚至還覺得現在這樣式兒還挺好的。。
但與此同時，接受現實的你進入我的世界恐怕也比較困難。是你一分為二的，不賴我哈！
也就是說對我超級重要的是現在網上的你，和過去現實的你，而非現在現實的你。
也就是說你在我的世界裡是一個碎片化的，不太像是一個完整的人類。所以我沒有辦法把你劃為朋友。好抽象。換句話說我世界裡的你是抽象的，而非具體的。
不過我好像已經接受了你作為碎片而存在了。
我現在明白了，我一直覺得我們不像是朋友是因為你是作為碎片存在在我的世界的，而不是一個完整的人。
其實我懷疑我不能放棄這裡 是這裡已經成為了升級版的我的精神世界。也許我不能放棄的不是網絡上的你，而是我的精神世界。
所以，我的精神世界其實還是……封閉的。
我真是有精神病，大晚上扎自己的心。去看大老虎吧。
看來我精神日漸正常，都會道歉了！
回頭看，是一場轟轟烈烈的自救哇～
也許，陪伴我的不是你，而是那個想要千次萬次把我拉出沼澤的我自己。
以後的每一天都當作人生的最後一天來頹廢吧！頹不頹廢不重要，快不快樂最重要，不能飛就躺著，要允許自己有一切的壞情緒。又或者情緒本身沒有好壞，給它分好壞的是人。
我一直希望你能救我，最後發現，能救並且在救從來都是我自己。
因為不夠平等。你對我來說更像是唯一的救命稻草。我想要緊緊地抓住你，是因為我想要自救。不論是過去還是在現在。
但很奇怪的是這種病態的羈絆竟然會出奇的穩定，這是我沒有想到的。前期我想要抓住你是因為我想你可以救我，但後來我越來越慘，你自己也是身陷泥潭。
其實你能給予我的幫助安慰和指導已經很少了。所以後期更像是你給了我一個出口，讓我的情緒有了一個宣洩的平台。讓我覺得我不是被這個世界所孤立或者說排除在外的。
所以後期的我更像是一場轟轟烈烈的自救。雖然你好像沒做什麼，但是如果我沒有認識你，我的心理狀態一定會更加糟糕。這是肯定的事情。所以從這個角度來看，你對我的意義一直都是那個救命稻草。
而我想要完成的就是自救。這也是我們不像是朋友，但是你的重要程度能僅次於灑脫的原因。你比不上灑脫的是她真的用她的關心在溫暖我，就是她真的有在治癒我，而這個過程也是十分漫長的。
我覺得灑脫對我的意義更大一些，她讓我找到了我自己。當然她的治癒和你不一樣，你可能把我當做病人，認為我真的出了一些問題，所以放任了我。
但她是無意識的，她的原生家庭太幸福以至於她是真的站到她旁邊就會感到溫暖和快樂的。但是你們兩個對我來說都是陪伴我走過最想死的時光的人，你是被動陪伴，她是主動陪伴。
我覺得我真的很高冷的，熱情只是偽裝合群的外表罷了，沒有一個仙女不孤僻。我是這，灑脫也是這。我倆就是表面我文藝她搞笑，本質都是大仙兒。
因為內心過於不合世俗，所以很難展現自己的內心。我覺得我高冷是因為太飄，飄到無人理解，所以只能掩藏真實的自己，露出熱情又合群的偽裝。
我現在的精神狀態。首先它一定仍然是不健康的，仍然是病態的，仍然是不正常的。
但是我做到了：第一，接受現實。我現在基本已經接受了我的現狀。這是出乎了我的意料的，我一直覺得我永遠都不會接受這個現狀。
第二，回歸平靜了。我前段時間是真的以為我要病理性地瘋了，那種感覺很強烈。我這個月能回到一種很平靜的狀態是我沒有想到了，抑鬱狀態肯定還有，但是距離精神分裂遠了一些。
第三，這次懷疑自己得癌我覺得我也比上次穩定了很多，雖然心理上仍然有點緊張和慌亂。但是起碼沒有失去理智。就是我會哄自己淡定了，也知道自己應該做什麼了。這也說明了之前的教訓我記住了。而我對健康的執念生存的執念也沒有那麼強烈了。這次如果懷疑的疾病不是腫瘤和癌症，我相信我會更淡定一些。
第四，我還是會哭，這幾天哭的確實還是蠻厲害了，但是哭的重點不再是對未來的焦慮和對自己的自憐，更多的是對英年早逝的可惜和對朋友的不捨得。也就是說這兩天我的眼淚源於擔心我會英年早逝。我覺得這源於我對死亡仍然是存在畏懼的。雖然我對死亡這個詞語已經淡然很多，但真實要去面對死亡的時候我仍然是不夠淡定的。不過不哭才是不正常吧。
看淡生死這件事我畢竟是凡人肉胎。想要完全看淡我覺得不可能，但可以越來越淡。當然為了防止以後打臉，這種狀態僅限於當下，我也不知道後面還有什麼虐點。
理智告訴你，我和你這種病態的關係是早晚要戛然而止的，說白了就是為了避免我受到傷害而及時抽身。退回一步回到我封閉的精神世界。
我在我精神狀態好一點的時候確實有好多次想要後退抽身改變這種狀態。最後，回回都是以失敗告終。
確實很自責，確實也說了很多傷害你的話，但那些傷害你的話本質是想要逼我自己後退。雖然我口口聲聲說是不想給你帶來麻煩，但其實是害怕有一天你會傷害到我。所以我的任何舉動的動機都不過是為了保護我自己。
保護自己是永遠的我的第一選項。所有我說的傷害你的話本質都是為了傷害自己讓自己後退。可以說是全部。理智上我覺得我需要跟你進行割裂，情感上發現你又沒有任何的替代品。就是你作為一個垃圾桶任由我發泄情緒這一點就是不可替代的。
後期我也看明白了這一點。所以為了不刺激我自己，我也選擇了破罐破摔，就這麼著吧，回來再說。
我之前說過要找你玩，後來沒去，其實真實原因就只有一個：我見到你一定一定一定會淚崩。可能會崩的稀里嘩啦。我絕對絕對絕對會先哭為敬，先哭倆仨小時再說。
哭完以後就是尷尬。覺得不是自己的舒適區，不知道自己該怎麼面對你。因為我對現實中的你確實很是陌生。可能會只剩尷尬了，而且我也不知道會不會影響我在這裡的暢所欲言。
所以讓我覺得有安全感的不是你而是你的聊天界面。我在這裡是自由的，但在你面前應該不是。也就是說對我來說重要的是網絡上的你，而不是現實中的你，至於我能不能把兩個你合二為一我不知道。
換句話說陪伴我的是抽象的你，而非具體的你。這也是我覺得我們的這段不太健康的聯繫不會太長久的原因。也是我覺得你不像我的朋友的原因。
就是你是虛無的飄渺的遙遠的。而非具體的實在的熟悉的。你能不能跟灑脫一樣成為我實實在在的朋友，我覺得夠嗆，原因不在距離，而是我可能會覺得現實里和你成為朋友會影響我在這裡自由自在的表達欲。就是我會因為現實里的不自在而影響到這裡的自在。
換句話說，那個對我而言重要的你是這裡的你，而非生活里具體的你。
可能這就是外熱內冷，說白了我應該沒有完全接受你進入我的世界。網絡上的你進了，但現實里的你沒有。甚至我可能已經把網絡上的你和現實里的你當做了兩個人來看待。
現在的我已經放棄了跟你割裂關係，甚至還覺得現在這樣式兒還挺好的。。
但與此同時，接受現實的你進入我的世界恐怕也比較困難。是你一分為二的，不賴我哈！
也就是說對我超級重要的是現在網上的你，和過去現實的你，而非現在現實的你。
也就是說你在我的世界裡是一個碎片化的，不太像是一個完整的人類。所以我沒有辦法把你劃為朋友。好抽象。換句話說我世界裡的你是抽象的，而非具體的。
不過我好像已經接受了你作為碎片而存在了。
我現在明白了，我一直覺得我們不像是朋友是因為你是作為碎片存在在我的世界的，而不是一個完整的人。
其實我懷疑我不能放棄這裡 是這裡已經成為了升級版的我的精神世界。也許我不能放棄的不是網絡上的你，而是我的精神世界。
所以，我的精神世界其實還是……封閉的。
我真是有精神病，大晚上扎自己的心。去看大老虎吧。
看來我精神日漸正常，都會道歉了！
回頭看，是一場轟轟烈烈的自救哇～
也許，陪伴我的不是你，而是那個想要千次萬次把我拉出沼澤的我自己。
以後的每一天都當作人生的最後一天來頹廢吧！頹不頹廢不重要，快不快樂最重要，不能飛就躺著，要允許自己有一切的壞情緒。又或者情緒本身沒有好壞，給它分好壞的是人。
我一直希望你能救我，最後發現，能救並且在救從來都是我自己。