第50章 你們泡菜國宴我們這豬都不吃！偷半張八卦圖，就改成國旗
隨著上午那場驚心動魄的「醫學奇蹟」落下帷幕，上午的論壇議程終於告一段落。
雖然陳凡那一手神級針灸把全場都震住了，但人是鐵飯是鋼，這幫所謂的國際精英也是要乾飯的。
午宴安排在會議中心的自助餐廳。
這裡匯聚了全球各地的美食，從法式鵝肝到澳洲龍蝦，從北京烤鴨到義大利面，琳琅滿目。
陳凡早就餓得前胸貼後背了。他脫掉了那件讓他覺得稍微有點熱的衝鋒衣，裡面是一件簡單的白T恤，端著盤子直奔中餐區。
「老闆，多給我整點那個紅燒肉！對，肥一點的！哎呀，還要那個麻婆豆腐！」
陳凡一邊盛菜，一邊跟打飯的師傅用方言嘮嗑，那模樣活脫脫像是個在大食堂搶飯的大學生，哪裡有一點剛才在台上舌戰群儒的大師風範？
楊蜜、劉茜茜和熱芭也跟在他後面。熱芭看著陳凡盤子裡堆成山的肉，咽了口口水：「凡哥，你吃這麼多不膩嗎？」
「膩啥子膩？腦力勞動最費油水了！」陳凡嘿嘿一笑。
幾人找了個靠窗的位置坐下。
就在大家準備大快朵頤的時候。
那個陰魂不散的身影，又出現了。
韓國代表朴一生。
這傢伙雖然上午被懟得懷疑人生，甚至差點當場自閉，但韓國人的那股子「韌性」（或者說臉皮厚度），讓他很快就在午飯時間找到了新的自信源泉。
只見朴一生端著一個盤子，並沒有去拿那些昂貴的海鮮牛排，而是裝了滿滿一大盤……紅彤彤、白慘慘的泡菜。
他故意走到陳凡這桌旁邊，並沒有坐下，而是用一種極其誇張、仿佛在展示稀世珍寶的語氣，對著旁邊正在吃牛排的那個醫學博士約翰（沒錯，這倆貨湊一塊了）說道：
「Oh， John!你一定要嘗嘗這個！」
朴一生夾起一塊泡菜，陶醉地聞了聞：
「這就是我們大韓民國的靈魂——Kimchi（泡菜）！」
「它是世界上最健康的食物！含有豐富的乳酸菌！是我們韓國人長壽、皮膚好的秘訣！」
「而且，它已經被聯合國列為非物質文化遺產了！這是世界第一的美食！不像某些國家的中餐，全是油（Greasy），不健康！」
說著，他還特意斜眼瞟了一下陳凡盤子裡的紅燒肉，眼神里充滿了鄙夷。
直播間並沒有因為午休而關閉，反而因為是吃飯時間，湧入了更多乾飯人，在線人數直逼四千萬！
【我吐了！這貨怎麼還在？】
【泡菜？世界第一美食？他是不是對美食有什麼誤解？】
【吃個鹹菜還能吃出優越感來了？】
【這不就是以此來掩蓋他們沒什麼東西可吃的本質嗎？】
【又要開始偷了是吧？又要開始踩一捧一了是吧？】
【凡哥！別吃了！這能忍？他在侮辱紅燒肉！】
【約翰那表情明顯是嫌棄的哈哈哈，約翰：我想吃肉，別給我草！】
……
【陳凡的降維打擊：那是我們吃剩的「邊角料」】
陳凡剛塞了一塊紅燒肉進嘴裡，聽到這話，嚼都沒嚼就吞下去了。
他放下筷子，拿紙巾擦了擦嘴。
「我說……」
陳凡轉過身，看著那個端著泡菜盤子正在瘋狂推銷的朴一生，嘆了口氣：
「朴代表，你累不累啊？」
「上午臉還沒被打腫嗎？吃飯時間都不消停？」
朴一生見陳凡搭話了，立馬來了勁，把盤子往陳凡面前一懟：
「怎麼？陳先生不服氣？承認吧！在發酵食品這一塊，我們韓國就是宗主國！就是世界第一！」
「宗主國？」
陳凡嗤笑一聲，那眼神就像是看著一個在關公面前耍大刀的幼兒園小朋友。
「朴一生，你知道在中國，這玩意兒叫什麼嗎？」
陳凡指了指那一盤紅彤彤的白菜：
「這叫——鹹菜！或者叫小菜！」
「它是我們早上喝稀飯、或者是大魚大肉吃膩了之後，用來解膩、清口的配菜！」
「從來沒有任何一個中國人，會把鹹菜當成主菜，更不會把它當成什麼『靈魂』！」
「因為我們有八大菜系！我們有滿漢全席！我們有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝……」
陳凡一口氣報了一段貫口，語速極快：
「我們好吃的太多了！多到這輩子都吃不完！誰特麼天天抱著個鹹菜罈子當寶貝啊？」
楊蜜在旁邊聽得直樂，插嘴道：「就是，我們那兒只有窮得揭不開鍋的時候，才頓頓吃鹹菜。」
【哈哈哈哈！蜜姐補刀最為致命！】
【報菜名！凡哥這段貫口太地道了！】
【朴一生：我有泡菜！陳凡：我有滿漢全席。朴一生：我有泡菜！陳凡：我有火鍋燒烤小龍蝦……】
【這就是所謂的『因為匱乏，所以才把唯一的當成寶』。】
【扎心了老鐵！】
【鹹菜就是鹹菜，包裝得再好它也是用來下飯的！】
【我們四川人表示：我們的洗澡泡菜不服！】
……
【物資匱乏VS地大物博：你們那是沒辦法！】
朴一生被這一通「報菜名」給整懵了，但他依然死鴨子嘴硬：
「你……你這是嫉妒！我們的泡菜工藝複雜，歷史悠久……」
「悠久個錘子！」
陳凡直接飆出了一句重慶話，然後迅速切換回標準語：
「朴代表，你不會不知道吧？」
「早在三千年前的《詩經》里，我們就有了『菹』（zū）這個字，那就是酸菜、泡菜的意思！」
「我們的四川泡菜，那才是泡菜界的祖宗！」
陳凡站起身，走到朴一生面前，開始進行全方位的邏輯碾壓：
「而且，你知道為什麼你們那麼愛吃泡菜，而我們只是把它當零食嗎？」
朴一生下意識地問：「為……為什麼？」
「因為——窮！因為資源匱乏！」
陳凡一針見血，毫不留情：
「在古代，你們半島那個地理位置，冬天冷得要死，除了白菜蘿蔔，啥菜都種不活！」
「你們為了冬天不餓死，為了能吃到點維生素，只能把白菜醃起來，存著慢慢吃！這是一種被迫的生存智慧！」
「而我們呢？」
陳凡大手一揮，指向窗外廣袤的大地：
「我們地大物博！我們在冬天，南方有綠葉菜，北方有大棚（古代有窖藏技術）！」
「我們一年四季都有新鮮蔬菜吃！既然有新鮮的，脆嫩的，水靈靈的青菜，我們為什麼要天天啃那個醃過的大白菜？」
「我們做泡菜，是因為蔬菜多得吃不完！是為了豐富口味！是順手醃點當零食吃的！」
「你們那是**『救命糧』，我們這是『調味品』**。」
「這就好比，一個天天吃新鮮海鮮的富豪，看著一個天天吃魚罐頭的窮人，那個窮人還炫耀說『我的魚罐頭世界第一』。」
陳凡攤了攤手，一臉關愛：
「你不覺得……這很心酸嗎？」
轟——！！！
這番話，簡直是從地理、歷史、經濟三個維度，對韓國的泡菜文化進行了全方位的降維打擊。
朴一生的臉瞬間綠了。
他引以為傲的「靈魂」，在陳凡嘴裡，竟然成了「窮酸」的代名詞？
【臥槽！邏輯鬼才！】
【這波分析太透徹了！本質就是物資匱乏啊！】
【富豪和窮人的比喻太形象了！】
【朴一生：別說了！別說了！我破防了！】
【凡哥你是懂歷史地理的！】
【四川網友發來賀電：我們的泡菜罈子確實是用來處理吃不完的菜的！】
【心酸……哈哈哈哈，雖然很損，但確實心酸！】
……
【終極暴擊：連原材料都是我們的，你申請個錘子專利？】
看著朴一生那搖搖欲墜的樣子，陳凡決定給他最後一擊。
「而且，朴代表。」
陳凡突然湊近朴一生，壓低聲音，用一種只有周圍幾個人能聽到的、像是透露商業機密的語氣說道：
「你剛才說……這泡菜是你們大韓民國的驕傲？」
「那你知道，你們韓國每年吃的泡菜里，有多少是從中國進口的嗎？」
朴一生愣住了。
「告訴你個數據。」
陳凡伸出手指：
「90%以上！」
「甚至連你們做泡菜用的白菜，絕大部分都是從我們中國——山東省進口的！」
「就連你們引以為傲的那個辣醬，辣椒也是從我們這兒買的！」
陳凡退後一步，看著朴一生，眼神里充滿了戲謔：
「也就是說。」
「你們引以為傲的『國粹』，其實就是拿著我們山東的大白菜，塗上我們中國的辣椒醬，然後換了個包裝，貼了個韓文標籤，就說是你們的了？」
「連原材料都是我們的，連製作工藝都是跟我們學的。」
「你醃個白菜還要申請專利？還要去申遺？還要說世界第一？」
「朴代表，做人不能太……那啥吧？」
「你們這不叫文化輸出，你們這叫——代加工廠！」
噗——！！！
旁邊正在喝湯的約翰博士，雖然聽不太懂「代加工廠」這個梗，但看著朴一生那張紅得像豬肝一樣的臉，也忍不住笑出了聲。
現場的中國嘉賓更是笑得前仰後合。
一位山東籍的大哥直接站起來喊道：「說得對！俺們山東的大白菜，那是全世界最好的！他們就是二道販子！」
【絕殺！這是絕殺！】
【山東大白菜：沒想到吧？我是臥底！】
【代加工廠哈哈哈哈！這個形容太精準了！】
【90%進口？那他們還驕傲個屁啊！】
【朴一生：我吃的不是泡菜，是中國的恩賜。】
【凡哥這知識儲備量，真的驚人啊！】
【這哪裡是辯論？這簡直就是單方面的屠殺！】
……
【熱芭的補刀：還沒我姥姥醃的好吃】
朴一生此時已經徹底崩潰了。
他端著那盤泡菜，手都在抖，仿佛那盤子裡裝的不是美食，而是滾燙的炭火。
丟人！
太丟人了！
就在這時。
一直埋頭苦吃的熱芭，終於從那堆美食里抬起了頭。
她嘴邊還沾著紅燒肉的醬汁，看著朴一生手裡那盤沒人動的泡菜，眨巴了一下大眼睛，一臉天真無邪地補了一刀：
「那個……朴代表。」
「其實吧，我也吃過你們那個正宗的韓國泡菜。」
熱芭皺了皺鼻子，一臉嫌棄：
「又酸又辣，還沒什麼回味。」
「真的。」
熱芭豎起一根手指，極其認真地說道：
「還沒我姥姥在床底下那個罈子里醃的爛鹹菜好吃呢。」
「我姥姥那個，配白粥能吃三碗！你這個……白送我都不要。」
咔嚓。
仿佛聽到了什麼東西破碎的聲音。
那是朴一生那顆脆弱的、充滿了虛假自尊的玻璃心。
....
午後的陽光透過會議中心巨大的落地窗，灑在金碧輝煌的會場裡。原本有些倦怠的各國代表，在看到陳凡慢悠悠地回到座位上時，瞬間全都挺直了腰杆。
沒辦法，這男人上午的表現太炸裂了，簡直是一個人單挑了半個地球的偏見。
小撒重新走上圓台，手裡拿著一張新的議題卡，臉上帶著那種「看熱鬧不嫌事大」的標誌性微笑：
「各位，歡迎回到下午場的討論。剛才的午宴，相信大家都領略了中餐的……嗯，『霸道』。那麼現在，我們要進入一個更加深邃、更加神聖的領域——《圖騰與信仰：國家標誌背後的哲學》。」
「每個國家的旗幟和圖騰，都承載著這個民族最核心的靈魂。下面，請各位代表分享你們國旗背後的故事。」
話音剛落。
「思密達！！」
一道尖銳的聲音響起。
只見剛才在餐廳哭著跑出去的朴一生，竟然不知道從哪兒弄來了一套全新的、更加緊繃的亮銀色西裝，臉上重新刷了一層厚厚的粉底，甚至還特意貼了一張太極旗形狀的貼紙在臉上。
他昂首挺胸，大步流星地走回座位，眼神中閃爍著一種「我要報仇」的瘋狂光芒。
在他身邊，還多了一位頭髮花白、戴著老花鏡的老頭，據說是什麼「大韓民國國旗研究院」的資深院長。
朴一生搶過話筒，對著陳凡露出一個扭曲的笑容：
「陳凡，別以為你口才好就能抹殺一切！有些東西，是刻在旗幟上的文明！」
他猛地一指大屏幕，上面亮出了大韓民國的太極旗。
「看清楚了！這是我們的國旗！這白底代表我們『白衣民族』的純潔，中間的圓圈是宇宙的終極真理——太極！而周圍的四道槓，代表了我們大韓民族對天地、自然、陰陽的原創哲學思考！」
朴一生越說越興奮，甚至跳了起來：
「這種哲學，是我們國家獨立存在的基石！是全世界最深奧的圖騰！你們中國雖然也有類似的東西，但那只是粗糙的雛形，只有在我們韓國，它才得到了完美的哲學升華！」
直播間裡，三千萬網友直接被這波操作給氣笑了。
【臥槽，這貨怎麼又『穢土轉生』了？】
【朴一生：只要粉底抹得厚，臉皮就能防彈！】
【原創哲學？周文王聽了想打人，伏羲氏聽了想報警！】
【救命，他在一個中國人面前談太極和八卦？這不就是去關公面前耍大刀，還要教關公怎麼磨刀嗎？】
【凡哥，別喝水了！這波他直接刨咱們家祖墳了，上！干他！】
【他臉上那個貼紙，我怎麼越看越像膏藥？】
【這一屆韓國代表的特長：只要我不尷尬，尷尬的就是全世界。】
……
【陳凡的降維打擊：你偷了半張圖紙就敢說自己是總工？】
陳凡依舊癱在椅子上，保溫杯里換了新泡的毛峰。
他看著屏幕上那面太極旗，嘴角勾起一抹極其玩味的弧度。
「原創哲學？」
陳凡放下杯子，慢慢地站了起來。
他沒有直接反駁，而是用一種看「二傻子」的眼神，圍著朴一生的席位轉了一圈，最後停在那張巨大的國旗圖片前。
「朴代表，你剛才說……這四周的四道槓，是你們的原創？」
陳凡伸出手指，虛空點了點那四個符號：
「來，我給你科普一下。這玩意兒，在我們中國，不叫『槓』。」
「這叫——卦。」
陳凡轉過身，面對全場的鏡頭，聲音突然變得異常洪亮且深沉：
「這兩長一短、一虛一實的線條，出自我們華夏三皇之首的伏羲氏。那是五千年前，他仰觀天文、俯察地理，始作八卦。」
「而這面旗幟的設計者……朴代表，你不會不知道吧？」
陳凡湊近朴一生，壓低聲音，語氣卻帶著十足的嘲諷：
「那是1882年，清朝外交官馬建忠建議你們設計的。當時你們連旗子都沒有，還是我們大清的官員，從我們的《周易》里隨手摳了幾個符號給你們拼湊出來的。」
「這就好比什麼？」
陳凡一攤手，滿臉無奈：
「就好比，我們家有一套完整的、能開上天的航空母艦圖紙。」
「你們家派人來偷，結果因為腦容量不夠，只偷走了半張。回國之後，你們把這半張圖紙拼在一起，做了艘小木船，然後敲鑼打鼓地告訴全世界：『看！這是我們發明的星際戰艦！比航母還先進！』」
「朴代表，你不覺得……這種行為很『巨嬰』嗎？」
【哈哈哈哈！航空母艦和小木船，這比喻絕了！】
【凡哥：我隨手摳兩塊磚給你，你就說這長城是你修的？】
【馬建忠：人在陰間，剛下飛機，別cue我，我當年只是順手扶貧。】
【朴一生：阿西吧，怎麼又談到歷史了，這題我不會！】
【這就是典型的『半桶水晃蕩』，偷都偷不全！】
【你們家國旗上全是我們家的字兒，到底誰才是宗主國啊？】
【凡哥威武！這波是直接把他們的『靈魂基石』給挖了！】
……
【硬核打臉：這旗子，你們畫反了，也畫錯了！】
朴一生氣得渾身發抖，他求助地看向旁邊的國旗研究院院長。
老頭顫巍巍地站起來，扶了扶眼鏡，試圖用專業知識挽回顏面：
「陳先生，你這是強詞奪理！雖然起源有爭議，但我們的太極旗去掉了複雜的四卦，只保留乾、坤、坎、離，這代表了我們對簡約美學的追求，是哲學的進化！」
「進化？」
陳凡冷笑一聲，眼神瞬間變得極其犀利。
「老先生，既然你談到『乾坤坎離』，那咱們就聊聊硬核的。」
陳凡大步走到白板前，抓起馬克筆，唰唰唰幾下，在白板上畫出了一個完整的伏羲先天八卦圖。
「大家看清楚了。」
陳凡指著白板，氣場全開：
「正宗的八卦，是八個方位，涵蓋天、地、雷、風、水、火、山、澤。這是一個完整的、閉環的、和諧的宇宙能量系統。」
「而你們的太極旗呢？」
陳凡用筆在太極旗的圖片上狠狠畫了個圈：
「你們只選了四個。乾（天）、坤（地）、坎（水）、離（火）。」
「看起來好像有天有地有水有火，但你們知道在《周易》和中醫理論里，這叫什麼嗎？」
陳凡轉過頭，看著朴一生那張慘白的臉，一字一頓地說道：
「這叫——孤陰不生，獨陽不長！」
「你們去掉了震（雷）、巽（風）、艮（山）、兌（澤），這就導致了四方不穩，氣場斷裂！」
陳凡越說越快，語氣中帶著一種「降維打擊」的霸氣：
「更離譜的是，你們這個旗子的排列順序！」
「按照《周易》的方位，乾坤定位，坎離相對。但你們為了好看，還是因為抄的時候拿反了，把這四個卦位攪得亂七八糟！」
「這種排列，在風水上叫——顛倒乾坤，水火互攻！」
會場裡靜悄悄的，所有人都被陳凡這種從玄學角度切入的「降維打擊」給聽傻了。
楊蜜和熱芭更是聽得目瞪口呆，這已經超出了她們的認知範圍。
……
【終極暴擊：怪不得你們男人都塗脂抹粉！】
陳凡並沒有打算就此罷手，他還要殺人誅心。
「朴代表，你知道這四個殘缺的卦象，在中醫和命理學裡代表什麼嗎？」
陳凡突然笑得極其詭異，那笑容讓朴一生毛骨悚然。
「乾為天，坤為地，你們把這兩卦畫得歪歪斜斜。而坎為水，離為火，在人體裡，這代表心和腎。」
「你們這種殘缺的排列，在醫理上叫——『陰陽失調』，或者叫——『陰盛陽衰』！」
陳凡故意停頓了一下，目光在朴一生那張厚厚的粉底臉上轉了一圈，最後看向那些席位上的韓國男代表。
「以前我一直不理解，為什麼你們國家的男明星，一個個都要塗著比女人還厚的粉底，畫著比女人還精緻的眼線，整天扭扭捏捏，甚至連去參軍都要哭得天崩地裂。」
陳凡突然一拍大腿，露出一副「我終於悟了」的表情：
「現在我明白了！」
「搞了半天，根兒在你們的國旗上啊！」
「天天對著一面『陰盛陽衰』、『水火不容』的旗子行禮，這潛移默化之下，男人的陽剛之氣當然就給磨沒了嘛！」
「這就是所謂的『相由心生，旗定乾坤』！」
「怪不得你們那兒的男人越來越像姐妹，原來是國旗沒畫對，腎氣不足啊！」
轟——！！！
全場再次死寂。
緊接著。
「噗——哈哈哈哈哈哈！」
小撒在台上直接笑得蹲了下去，拿麥克風的手都在抖。
楊蜜捂著嘴，笑得肩膀直抽抽，旁邊的熱芭已經笑得快斷氣了：「腎氣不足……哈哈哈哈！凡哥你太毒了！」
全場中國嘉賓、志願者，甚至一些聽懂了翻譯的外國代表，全都笑成了一團。
這一波，陳凡不僅從歷史、哲學上否定了對方，甚至還從生理和玄學上給了對方一個「絕戶計」！
【臥槽！臥槽！臥槽！絕殺！】
【陰盛陽衰！腎氣不足！神特麼腎氣不足！】
【凡哥這波是直接把大韓民族的男兒氣概給物理閹割了啊！】
【朴一生：我懷疑他在罵我，而且我有證據，但我不敢反駁。】
【韓國男團：你禮貌嗎？陳凡：我不禮貌，但我講科學（玄學）。】
【這一波分析，我願稱之為『玄學破防第一人』！】
【以後看到太極旗，我只會想到兩個字：『補腎』。】
【凡哥求求你開個算命攤吧，我一定去照顧生意！】
……
【最後通牒：這就是你們的「原創」？】
朴一生此時已經不是臉紅了，他是整個人的魂兒都快散了。
他看著白板上那個完美的中國八卦圖，再看看屏幕上那個殘缺的、被陳凡解構成「補腎圖」的太極旗，只覺得整個人生觀都在崩塌。
「你……你這是妖言惑眾！這是迷信！」
朴一生垂死掙扎，指著陳凡大喊。
陳凡冷笑一聲，手中的馬克筆劃出一個完美的圓，將「華夏」二字圈在中間。
「迷信？」
「朴代表，這就是我們老祖宗流傳下來的邏輯。」
「文字，你們偷不全，所以連名字都要備註漢字；」
「節日，你們搶不走，所以屈原投江還要辦簽證；」
「現在連國旗，你們都只能抄個半吊子，結果抄出了個『陰盛陽衰』。」
陳凡跨步走到朴一生面前，那種居高臨下的壓迫感，壓得朴一生幾乎窒息：
「你們總是想證明自己是『起源』，想證明自己是『第一』。」
「卻忘了，一個沒有脊樑、只會偷竊的民族，無論穿多麼筆挺的西裝，無論畫多麼精緻的妝容，永遠都只能是別人文明陰影下的——跳樑小丑。」
「這就是你們的原創？不，這叫『殘次品』。」
陳凡把馬克筆往桌上一扔，發出「噠」的一聲。
「回去多讀讀書吧，別整天研究怎麼偷了。」
「因為無論你怎麼偷，祖宗永遠是你祖宗。」
全場掌聲雷動，雷鳴般的歡呼聲幾乎要掀翻會議中心。
楊蜜看著那個逆光站立、氣場如龍的少年，心頭一陣激盪。
這就是陳凡。
這就是那個在豬圈裡都能淡定按豬，在國際論壇上也能橫掃千軍的——中國青年！
【彈幕時刻 4.0】
【燃爆了！這段話我要背下來！】
【跳樑小丑！形容得太貼切了！】
【凡哥這一戰，直接把漢字文化圈的地位給定死了！】
【誰才是正統？這就是答案！】
【以前覺得陳凡是個整活天才，現在我覺得他是華夏之光！】
【朴一生，別哭了，趕緊回家喝點匯源腎寶吧！】
【我宣布，從今天起，陳凡就是我唯一的男神！】
雖然陳凡那一手神級針灸把全場都震住了，但人是鐵飯是鋼，這幫所謂的國際精英也是要乾飯的。
午宴安排在會議中心的自助餐廳。
這裡匯聚了全球各地的美食，從法式鵝肝到澳洲龍蝦，從北京烤鴨到義大利面，琳琅滿目。
陳凡早就餓得前胸貼後背了。他脫掉了那件讓他覺得稍微有點熱的衝鋒衣，裡面是一件簡單的白T恤，端著盤子直奔中餐區。
「老闆，多給我整點那個紅燒肉！對，肥一點的！哎呀，還要那個麻婆豆腐！」
陳凡一邊盛菜，一邊跟打飯的師傅用方言嘮嗑，那模樣活脫脫像是個在大食堂搶飯的大學生，哪裡有一點剛才在台上舌戰群儒的大師風範？
楊蜜、劉茜茜和熱芭也跟在他後面。熱芭看著陳凡盤子裡堆成山的肉，咽了口口水：「凡哥，你吃這麼多不膩嗎？」
「膩啥子膩？腦力勞動最費油水了！」陳凡嘿嘿一笑。
幾人找了個靠窗的位置坐下。
就在大家準備大快朵頤的時候。
那個陰魂不散的身影，又出現了。
韓國代表朴一生。
這傢伙雖然上午被懟得懷疑人生，甚至差點當場自閉，但韓國人的那股子「韌性」（或者說臉皮厚度），讓他很快就在午飯時間找到了新的自信源泉。
只見朴一生端著一個盤子，並沒有去拿那些昂貴的海鮮牛排，而是裝了滿滿一大盤……紅彤彤、白慘慘的泡菜。
他故意走到陳凡這桌旁邊，並沒有坐下，而是用一種極其誇張、仿佛在展示稀世珍寶的語氣，對著旁邊正在吃牛排的那個醫學博士約翰（沒錯，這倆貨湊一塊了）說道：
「Oh， John!你一定要嘗嘗這個！」
朴一生夾起一塊泡菜，陶醉地聞了聞：
「這就是我們大韓民國的靈魂——Kimchi（泡菜）！」
「它是世界上最健康的食物！含有豐富的乳酸菌！是我們韓國人長壽、皮膚好的秘訣！」
「而且，它已經被聯合國列為非物質文化遺產了！這是世界第一的美食！不像某些國家的中餐，全是油（Greasy），不健康！」
說著，他還特意斜眼瞟了一下陳凡盤子裡的紅燒肉，眼神里充滿了鄙夷。
直播間並沒有因為午休而關閉，反而因為是吃飯時間，湧入了更多乾飯人，在線人數直逼四千萬！
【我吐了！這貨怎麼還在？】
【泡菜？世界第一美食？他是不是對美食有什麼誤解？】
【吃個鹹菜還能吃出優越感來了？】
【這不就是以此來掩蓋他們沒什麼東西可吃的本質嗎？】
【又要開始偷了是吧？又要開始踩一捧一了是吧？】
【凡哥！別吃了！這能忍？他在侮辱紅燒肉！】
【約翰那表情明顯是嫌棄的哈哈哈，約翰：我想吃肉，別給我草！】
……
【陳凡的降維打擊：那是我們吃剩的「邊角料」】
陳凡剛塞了一塊紅燒肉進嘴裡，聽到這話，嚼都沒嚼就吞下去了。
他放下筷子，拿紙巾擦了擦嘴。
「我說……」
陳凡轉過身，看著那個端著泡菜盤子正在瘋狂推銷的朴一生，嘆了口氣：
「朴代表，你累不累啊？」
「上午臉還沒被打腫嗎？吃飯時間都不消停？」
朴一生見陳凡搭話了，立馬來了勁，把盤子往陳凡面前一懟：
「怎麼？陳先生不服氣？承認吧！在發酵食品這一塊，我們韓國就是宗主國！就是世界第一！」
「宗主國？」
陳凡嗤笑一聲，那眼神就像是看著一個在關公面前耍大刀的幼兒園小朋友。
「朴一生，你知道在中國，這玩意兒叫什麼嗎？」
陳凡指了指那一盤紅彤彤的白菜：
「這叫——鹹菜！或者叫小菜！」
「它是我們早上喝稀飯、或者是大魚大肉吃膩了之後，用來解膩、清口的配菜！」
「從來沒有任何一個中國人，會把鹹菜當成主菜，更不會把它當成什麼『靈魂』！」
「因為我們有八大菜系！我們有滿漢全席！我們有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝……」
陳凡一口氣報了一段貫口，語速極快：
「我們好吃的太多了！多到這輩子都吃不完！誰特麼天天抱著個鹹菜罈子當寶貝啊？」
楊蜜在旁邊聽得直樂，插嘴道：「就是，我們那兒只有窮得揭不開鍋的時候，才頓頓吃鹹菜。」
【哈哈哈哈！蜜姐補刀最為致命！】
【報菜名！凡哥這段貫口太地道了！】
【朴一生：我有泡菜！陳凡：我有滿漢全席。朴一生：我有泡菜！陳凡：我有火鍋燒烤小龍蝦……】
【這就是所謂的『因為匱乏，所以才把唯一的當成寶』。】
【扎心了老鐵！】
【鹹菜就是鹹菜，包裝得再好它也是用來下飯的！】
【我們四川人表示：我們的洗澡泡菜不服！】
……
【物資匱乏VS地大物博：你們那是沒辦法！】
朴一生被這一通「報菜名」給整懵了，但他依然死鴨子嘴硬：
「你……你這是嫉妒！我們的泡菜工藝複雜，歷史悠久……」
「悠久個錘子！」
陳凡直接飆出了一句重慶話，然後迅速切換回標準語：
「朴代表，你不會不知道吧？」
「早在三千年前的《詩經》里，我們就有了『菹』（zū）這個字，那就是酸菜、泡菜的意思！」
「我們的四川泡菜，那才是泡菜界的祖宗！」
陳凡站起身，走到朴一生面前，開始進行全方位的邏輯碾壓：
「而且，你知道為什麼你們那麼愛吃泡菜，而我們只是把它當零食嗎？」
朴一生下意識地問：「為……為什麼？」
「因為——窮！因為資源匱乏！」
陳凡一針見血，毫不留情：
「在古代，你們半島那個地理位置，冬天冷得要死，除了白菜蘿蔔，啥菜都種不活！」
「你們為了冬天不餓死，為了能吃到點維生素，只能把白菜醃起來，存著慢慢吃！這是一種被迫的生存智慧！」
「而我們呢？」
陳凡大手一揮，指向窗外廣袤的大地：
「我們地大物博！我們在冬天，南方有綠葉菜，北方有大棚（古代有窖藏技術）！」
「我們一年四季都有新鮮蔬菜吃！既然有新鮮的，脆嫩的，水靈靈的青菜，我們為什麼要天天啃那個醃過的大白菜？」
「我們做泡菜，是因為蔬菜多得吃不完！是為了豐富口味！是順手醃點當零食吃的！」
「你們那是**『救命糧』，我們這是『調味品』**。」
「這就好比，一個天天吃新鮮海鮮的富豪，看著一個天天吃魚罐頭的窮人，那個窮人還炫耀說『我的魚罐頭世界第一』。」
陳凡攤了攤手，一臉關愛：
「你不覺得……這很心酸嗎？」
轟——！！！
這番話，簡直是從地理、歷史、經濟三個維度，對韓國的泡菜文化進行了全方位的降維打擊。
朴一生的臉瞬間綠了。
他引以為傲的「靈魂」，在陳凡嘴裡，竟然成了「窮酸」的代名詞？
【臥槽！邏輯鬼才！】
【這波分析太透徹了！本質就是物資匱乏啊！】
【富豪和窮人的比喻太形象了！】
【朴一生：別說了！別說了！我破防了！】
【凡哥你是懂歷史地理的！】
【四川網友發來賀電：我們的泡菜罈子確實是用來處理吃不完的菜的！】
【心酸……哈哈哈哈，雖然很損，但確實心酸！】
……
【終極暴擊：連原材料都是我們的，你申請個錘子專利？】
看著朴一生那搖搖欲墜的樣子，陳凡決定給他最後一擊。
「而且，朴代表。」
陳凡突然湊近朴一生，壓低聲音，用一種只有周圍幾個人能聽到的、像是透露商業機密的語氣說道：
「你剛才說……這泡菜是你們大韓民國的驕傲？」
「那你知道，你們韓國每年吃的泡菜里，有多少是從中國進口的嗎？」
朴一生愣住了。
「告訴你個數據。」
陳凡伸出手指：
「90%以上！」
「甚至連你們做泡菜用的白菜，絕大部分都是從我們中國——山東省進口的！」
「就連你們引以為傲的那個辣醬，辣椒也是從我們這兒買的！」
陳凡退後一步，看著朴一生，眼神里充滿了戲謔：
「也就是說。」
「你們引以為傲的『國粹』，其實就是拿著我們山東的大白菜，塗上我們中國的辣椒醬，然後換了個包裝，貼了個韓文標籤，就說是你們的了？」
「連原材料都是我們的，連製作工藝都是跟我們學的。」
「你醃個白菜還要申請專利？還要去申遺？還要說世界第一？」
「朴代表，做人不能太……那啥吧？」
「你們這不叫文化輸出，你們這叫——代加工廠！」
噗——！！！
旁邊正在喝湯的約翰博士，雖然聽不太懂「代加工廠」這個梗，但看著朴一生那張紅得像豬肝一樣的臉，也忍不住笑出了聲。
現場的中國嘉賓更是笑得前仰後合。
一位山東籍的大哥直接站起來喊道：「說得對！俺們山東的大白菜，那是全世界最好的！他們就是二道販子！」
【絕殺！這是絕殺！】
【山東大白菜：沒想到吧？我是臥底！】
【代加工廠哈哈哈哈！這個形容太精準了！】
【90%進口？那他們還驕傲個屁啊！】
【朴一生：我吃的不是泡菜，是中國的恩賜。】
【凡哥這知識儲備量，真的驚人啊！】
【這哪裡是辯論？這簡直就是單方面的屠殺！】
……
【熱芭的補刀：還沒我姥姥醃的好吃】
朴一生此時已經徹底崩潰了。
他端著那盤泡菜，手都在抖，仿佛那盤子裡裝的不是美食，而是滾燙的炭火。
丟人！
太丟人了！
就在這時。
一直埋頭苦吃的熱芭，終於從那堆美食里抬起了頭。
她嘴邊還沾著紅燒肉的醬汁，看著朴一生手裡那盤沒人動的泡菜，眨巴了一下大眼睛，一臉天真無邪地補了一刀：
「那個……朴代表。」
「其實吧，我也吃過你們那個正宗的韓國泡菜。」
熱芭皺了皺鼻子，一臉嫌棄：
「又酸又辣，還沒什麼回味。」
「真的。」
熱芭豎起一根手指，極其認真地說道：
「還沒我姥姥在床底下那個罈子里醃的爛鹹菜好吃呢。」
「我姥姥那個，配白粥能吃三碗！你這個……白送我都不要。」
咔嚓。
仿佛聽到了什麼東西破碎的聲音。
那是朴一生那顆脆弱的、充滿了虛假自尊的玻璃心。
....
午後的陽光透過會議中心巨大的落地窗，灑在金碧輝煌的會場裡。原本有些倦怠的各國代表，在看到陳凡慢悠悠地回到座位上時，瞬間全都挺直了腰杆。
沒辦法，這男人上午的表現太炸裂了，簡直是一個人單挑了半個地球的偏見。
小撒重新走上圓台，手裡拿著一張新的議題卡，臉上帶著那種「看熱鬧不嫌事大」的標誌性微笑：
「各位，歡迎回到下午場的討論。剛才的午宴，相信大家都領略了中餐的……嗯，『霸道』。那麼現在，我們要進入一個更加深邃、更加神聖的領域——《圖騰與信仰：國家標誌背後的哲學》。」
「每個國家的旗幟和圖騰，都承載著這個民族最核心的靈魂。下面，請各位代表分享你們國旗背後的故事。」
話音剛落。
「思密達！！」
一道尖銳的聲音響起。
只見剛才在餐廳哭著跑出去的朴一生，竟然不知道從哪兒弄來了一套全新的、更加緊繃的亮銀色西裝，臉上重新刷了一層厚厚的粉底，甚至還特意貼了一張太極旗形狀的貼紙在臉上。
他昂首挺胸，大步流星地走回座位，眼神中閃爍著一種「我要報仇」的瘋狂光芒。
在他身邊，還多了一位頭髮花白、戴著老花鏡的老頭，據說是什麼「大韓民國國旗研究院」的資深院長。
朴一生搶過話筒，對著陳凡露出一個扭曲的笑容：
「陳凡，別以為你口才好就能抹殺一切！有些東西，是刻在旗幟上的文明！」
他猛地一指大屏幕，上面亮出了大韓民國的太極旗。
「看清楚了！這是我們的國旗！這白底代表我們『白衣民族』的純潔，中間的圓圈是宇宙的終極真理——太極！而周圍的四道槓，代表了我們大韓民族對天地、自然、陰陽的原創哲學思考！」
朴一生越說越興奮，甚至跳了起來：
「這種哲學，是我們國家獨立存在的基石！是全世界最深奧的圖騰！你們中國雖然也有類似的東西，但那只是粗糙的雛形，只有在我們韓國，它才得到了完美的哲學升華！」
直播間裡，三千萬網友直接被這波操作給氣笑了。
【臥槽，這貨怎麼又『穢土轉生』了？】
【朴一生：只要粉底抹得厚，臉皮就能防彈！】
【原創哲學？周文王聽了想打人，伏羲氏聽了想報警！】
【救命，他在一個中國人面前談太極和八卦？這不就是去關公面前耍大刀，還要教關公怎麼磨刀嗎？】
【凡哥，別喝水了！這波他直接刨咱們家祖墳了，上！干他！】
【他臉上那個貼紙，我怎麼越看越像膏藥？】
【這一屆韓國代表的特長：只要我不尷尬，尷尬的就是全世界。】
……
【陳凡的降維打擊：你偷了半張圖紙就敢說自己是總工？】
陳凡依舊癱在椅子上，保溫杯里換了新泡的毛峰。
他看著屏幕上那面太極旗，嘴角勾起一抹極其玩味的弧度。
「原創哲學？」
陳凡放下杯子，慢慢地站了起來。
他沒有直接反駁，而是用一種看「二傻子」的眼神，圍著朴一生的席位轉了一圈，最後停在那張巨大的國旗圖片前。
「朴代表，你剛才說……這四周的四道槓，是你們的原創？」
陳凡伸出手指，虛空點了點那四個符號：
「來，我給你科普一下。這玩意兒，在我們中國，不叫『槓』。」
「這叫——卦。」
陳凡轉過身，面對全場的鏡頭，聲音突然變得異常洪亮且深沉：
「這兩長一短、一虛一實的線條，出自我們華夏三皇之首的伏羲氏。那是五千年前，他仰觀天文、俯察地理，始作八卦。」
「而這面旗幟的設計者……朴代表，你不會不知道吧？」
陳凡湊近朴一生，壓低聲音，語氣卻帶著十足的嘲諷：
「那是1882年，清朝外交官馬建忠建議你們設計的。當時你們連旗子都沒有，還是我們大清的官員，從我們的《周易》里隨手摳了幾個符號給你們拼湊出來的。」
「這就好比什麼？」
陳凡一攤手，滿臉無奈：
「就好比，我們家有一套完整的、能開上天的航空母艦圖紙。」
「你們家派人來偷，結果因為腦容量不夠，只偷走了半張。回國之後，你們把這半張圖紙拼在一起，做了艘小木船，然後敲鑼打鼓地告訴全世界：『看！這是我們發明的星際戰艦！比航母還先進！』」
「朴代表，你不覺得……這種行為很『巨嬰』嗎？」
【哈哈哈哈！航空母艦和小木船，這比喻絕了！】
【凡哥：我隨手摳兩塊磚給你，你就說這長城是你修的？】
【馬建忠：人在陰間，剛下飛機，別cue我，我當年只是順手扶貧。】
【朴一生：阿西吧，怎麼又談到歷史了，這題我不會！】
【這就是典型的『半桶水晃蕩』，偷都偷不全！】
【你們家國旗上全是我們家的字兒，到底誰才是宗主國啊？】
【凡哥威武！這波是直接把他們的『靈魂基石』給挖了！】
……
【硬核打臉：這旗子，你們畫反了，也畫錯了！】
朴一生氣得渾身發抖，他求助地看向旁邊的國旗研究院院長。
老頭顫巍巍地站起來，扶了扶眼鏡，試圖用專業知識挽回顏面：
「陳先生，你這是強詞奪理！雖然起源有爭議，但我們的太極旗去掉了複雜的四卦，只保留乾、坤、坎、離，這代表了我們對簡約美學的追求，是哲學的進化！」
「進化？」
陳凡冷笑一聲，眼神瞬間變得極其犀利。
「老先生，既然你談到『乾坤坎離』，那咱們就聊聊硬核的。」
陳凡大步走到白板前，抓起馬克筆，唰唰唰幾下，在白板上畫出了一個完整的伏羲先天八卦圖。
「大家看清楚了。」
陳凡指著白板，氣場全開：
「正宗的八卦，是八個方位，涵蓋天、地、雷、風、水、火、山、澤。這是一個完整的、閉環的、和諧的宇宙能量系統。」
「而你們的太極旗呢？」
陳凡用筆在太極旗的圖片上狠狠畫了個圈：
「你們只選了四個。乾（天）、坤（地）、坎（水）、離（火）。」
「看起來好像有天有地有水有火，但你們知道在《周易》和中醫理論里，這叫什麼嗎？」
陳凡轉過頭，看著朴一生那張慘白的臉，一字一頓地說道：
「這叫——孤陰不生，獨陽不長！」
「你們去掉了震（雷）、巽（風）、艮（山）、兌（澤），這就導致了四方不穩，氣場斷裂！」
陳凡越說越快，語氣中帶著一種「降維打擊」的霸氣：
「更離譜的是，你們這個旗子的排列順序！」
「按照《周易》的方位，乾坤定位，坎離相對。但你們為了好看，還是因為抄的時候拿反了，把這四個卦位攪得亂七八糟！」
「這種排列，在風水上叫——顛倒乾坤，水火互攻！」
會場裡靜悄悄的，所有人都被陳凡這種從玄學角度切入的「降維打擊」給聽傻了。
楊蜜和熱芭更是聽得目瞪口呆，這已經超出了她們的認知範圍。
……
【終極暴擊：怪不得你們男人都塗脂抹粉！】
陳凡並沒有打算就此罷手，他還要殺人誅心。
「朴代表，你知道這四個殘缺的卦象，在中醫和命理學裡代表什麼嗎？」
陳凡突然笑得極其詭異，那笑容讓朴一生毛骨悚然。
「乾為天，坤為地，你們把這兩卦畫得歪歪斜斜。而坎為水，離為火，在人體裡，這代表心和腎。」
「你們這種殘缺的排列，在醫理上叫——『陰陽失調』，或者叫——『陰盛陽衰』！」
陳凡故意停頓了一下，目光在朴一生那張厚厚的粉底臉上轉了一圈，最後看向那些席位上的韓國男代表。
「以前我一直不理解，為什麼你們國家的男明星，一個個都要塗著比女人還厚的粉底，畫著比女人還精緻的眼線，整天扭扭捏捏，甚至連去參軍都要哭得天崩地裂。」
陳凡突然一拍大腿，露出一副「我終於悟了」的表情：
「現在我明白了！」
「搞了半天，根兒在你們的國旗上啊！」
「天天對著一面『陰盛陽衰』、『水火不容』的旗子行禮，這潛移默化之下，男人的陽剛之氣當然就給磨沒了嘛！」
「這就是所謂的『相由心生，旗定乾坤』！」
「怪不得你們那兒的男人越來越像姐妹，原來是國旗沒畫對，腎氣不足啊！」
轟——！！！
全場再次死寂。
緊接著。
「噗——哈哈哈哈哈哈！」
小撒在台上直接笑得蹲了下去，拿麥克風的手都在抖。
楊蜜捂著嘴，笑得肩膀直抽抽，旁邊的熱芭已經笑得快斷氣了：「腎氣不足……哈哈哈哈！凡哥你太毒了！」
全場中國嘉賓、志願者，甚至一些聽懂了翻譯的外國代表，全都笑成了一團。
這一波，陳凡不僅從歷史、哲學上否定了對方，甚至還從生理和玄學上給了對方一個「絕戶計」！
【臥槽！臥槽！臥槽！絕殺！】
【陰盛陽衰！腎氣不足！神特麼腎氣不足！】
【凡哥這波是直接把大韓民族的男兒氣概給物理閹割了啊！】
【朴一生：我懷疑他在罵我，而且我有證據，但我不敢反駁。】
【韓國男團：你禮貌嗎？陳凡：我不禮貌，但我講科學（玄學）。】
【這一波分析，我願稱之為『玄學破防第一人』！】
【以後看到太極旗，我只會想到兩個字：『補腎』。】
【凡哥求求你開個算命攤吧，我一定去照顧生意！】
……
【最後通牒：這就是你們的「原創」？】
朴一生此時已經不是臉紅了，他是整個人的魂兒都快散了。
他看著白板上那個完美的中國八卦圖，再看看屏幕上那個殘缺的、被陳凡解構成「補腎圖」的太極旗，只覺得整個人生觀都在崩塌。
「你……你這是妖言惑眾！這是迷信！」
朴一生垂死掙扎，指著陳凡大喊。
陳凡冷笑一聲，手中的馬克筆劃出一個完美的圓，將「華夏」二字圈在中間。
「迷信？」
「朴代表，這就是我們老祖宗流傳下來的邏輯。」
「文字，你們偷不全，所以連名字都要備註漢字；」
「節日，你們搶不走，所以屈原投江還要辦簽證；」
「現在連國旗，你們都只能抄個半吊子，結果抄出了個『陰盛陽衰』。」
陳凡跨步走到朴一生面前，那種居高臨下的壓迫感，壓得朴一生幾乎窒息：
「你們總是想證明自己是『起源』，想證明自己是『第一』。」
「卻忘了，一個沒有脊樑、只會偷竊的民族，無論穿多麼筆挺的西裝，無論畫多麼精緻的妝容，永遠都只能是別人文明陰影下的——跳樑小丑。」
「這就是你們的原創？不，這叫『殘次品』。」
陳凡把馬克筆往桌上一扔，發出「噠」的一聲。
「回去多讀讀書吧，別整天研究怎麼偷了。」
「因為無論你怎麼偷，祖宗永遠是你祖宗。」
全場掌聲雷動，雷鳴般的歡呼聲幾乎要掀翻會議中心。
楊蜜看著那個逆光站立、氣場如龍的少年，心頭一陣激盪。
這就是陳凡。
這就是那個在豬圈裡都能淡定按豬，在國際論壇上也能橫掃千軍的——中國青年！
【彈幕時刻 4.0】
【燃爆了！這段話我要背下來！】
【跳樑小丑！形容得太貼切了！】
【凡哥這一戰，直接把漢字文化圈的地位給定死了！】
【誰才是正統？這就是答案！】
【以前覺得陳凡是個整活天才，現在我覺得他是華夏之光！】
【朴一生，別哭了，趕緊回家喝點匯源腎寶吧！】
【我宣布，從今天起，陳凡就是我唯一的男神！】