第112章.厭惡著這樣的自己
意識到不能再這樣頹廢下去時，已經是我在家裡待了五天後的事情。
家裡的書籍早就已經全部看完了，部分喜歡的讀物還被閱讀了三四遍，手機也因為沒電被丟棄在一旁。
並不是我不想充，而是因為只要想到要應付社交軟體上出現的各種未讀信息就感到頭疼，幸好我還能選擇逃避而不用擔責，不用面對複雜的現實真是太好了。
昨天晚上的我不知道什麼時候迷迷糊糊地睡早了，因此今天我起了個大早，已經很久沒有見過穿透進室內的光線還是淺色調的時候了。
不知為何，醒來後的我就再也睡不著了，雖然沒有做些什麼，不過僅僅只是什麼都不用做，注視著頭頂的天花板我也感到心滿意足了。
難得的起早，把房間收拾一下吧。
不行，就這樣什麼都不做躺到中午吧。
在兩種不同的想法的控制下，我的身體變得像往常一樣什麼都做不到，「這樣下去可不行」，腦海中不止一次響起母親的聲音。
那樣的時刻持續了半個小時，就連我自己都意識到不能再這樣下去了，於是操控著這具仿佛跟我脫離控制的身體，不情願地打掃著屋內的一切。
雖說一開始很不情願，不過等到真正忙起來的時候卻變得根本不想停下來。
一心想著把事情做完，根本沒有時間去思考別的方面。
這段時間內，我成為了便利店的熟客，經常吃著從裡面買回來的廉價食品。
雖說我不是那種特別愛乾淨的人，不過也無法容忍自己跟垃圾睡在一起，所以，產生的包裝當天就清理掉了，房間之所以會給人一種凌亂不堪的感覺，有很大一部分原因都是因為堆積在地板上的書籍。
已經很久沒有運動過的我很快便忙得大汗淋漓，這時我似乎聽到樓下傳來敲門的動靜，緊接著是母親去應門發出的「來了」的回應。
起初我沒有太過在意，聽到母親叫我下樓也只是以一副懶散的姿態出現，究竟有什麼事情啊，那樣想著的我很快因為來人的出現瞪大雙眼。
是夢嗎？
我用力咬向嘴唇內的肉，好疼......那樣真實的觸感應該不是夢吧？也就是說，眼前的這一切發生在現實之中？
我無數次想見到，無數次害怕見到的人就出現在面前。
在那瞬間，我抑制住身體本能地試圖稱呼他的衝動。
我的理性在逐漸崩塌。
再這樣下去一定維持不了多久，於是我害怕地潰逃了，並以『需要上樓打掃』作為理由，將星野同學以及跟他同行的小林同學擋在門外。
沒有人能夠清楚，跟他僅僅只有一門之隔的我，正在經歷怎樣的煎熬。
我必須想方設法控制住想要觸碰到他的自己，儘管觸碰到他只需要短暫的一秒，鬆開卻需要付出前者萬倍的努力。
腦海中早已被『大義』占據的我不管不顧地試圖反抗內心的真實想法。
見到他的那一刻，知道他願意見我那一刻，明明身體已經開心得不斷顫抖，我卻在努力克制住內心湧上來的喜悅。
我很清楚這樣的我並不是我，但是，我必須要在這種狀態下跟他相見。
門外似乎早就安靜了下來，我的心中期盼著星野同學就這樣離開或許會更好，我落魄地在房間內調整了三十分鐘，到最後終於下定決心把門打開。
星野同學並沒有離開，看到他的身影我短暫地變得欣喜，不過很快就察覺到那樣的反應不該清楚地表露出來，於是我便努力克制住，用最無情的一面應對他的出現。
期間，我跟星野同學說出了相同的話，我們果然在這些方面心有靈犀，當時的我心中短暫地出現過這樣的想法。
讓我沒想到的是，星野同學竟然突然向我道歉，在這些方面毫無防備的我簡直被嚇了一跳，是因為上次在公寓裡發生的事情嗎？關於他道歉的理由我只能想到這個。
不，並不是只有星野同學一個人有責任，大部分的責任都歸咎於我。
我想這樣對他說，到最後還是沒能做到。
那些話我說不出口，並不是覺得有多沉重，只是覺得......
如果因為自己的所作所為讓下定決心的星野同學感到更加困擾的話，那樣的事情果然還是不要發生會好一些。
星野同學一定為這次的拜訪下定決心了吧?
所以，就這樣理所應當地接受，是不是會更好一些？
在這種想法的控制下，我被迫接受了他的道歉。
星野同學一定想讓我重新回到校園吧？
他一定是這樣想的。
聽到他無比堅定的話語時，我的心中也湧現出相同的決心。
但是，那樣做是不行的哦。
我跟星野同學是不一樣的。
我就是這樣的人，一旦接受了某件事情，那件事情在我看來是不幸的，就算事後無比努力地試圖改變自己曾經的看法，到頭來結局也不會發生改變。
我非常討厭星野同學。
星野同學，你不知道吧？明明是你單方面地進攻，卻一直在擺出一副受害者一樣的可憐表情，道歉的時候也只是因為愧疚才那樣做吧？根本就不是因為真心。
你依舊可以跟同齡人暢快地聊著各種話題，依舊可以跟其他女生一起共用便當，而我，年齡比你大出8歲的我，根本無法理所應當地做到跟你相同的程度。
明明是你打破了我們一直維持的關係，擅自說出那種不考慮自己未來的話，自始至終你都沒有考慮過，一直在想著『我們就這樣維持到結業典禮那一天到來』的我在聽到那樣沉重的話語後心中經歷的痛苦。
為什麼你可以如此輕易地改變我的人生？為什麼你要打破事先劃分好的界限？你從來都沒有認真思考過。
你不會明白，一直以來都想成為優秀的人的我，在看到遠比自己優秀的你時心中持有的那份憧憬。
我無數次想要成為你，在被星野同學觸碰到的時候，乾脆把你徹底拉下去好了。
但是，我不能這樣做。
因為我對星野同學的喜歡，要遠超對星野同學的討厭。
我的人生就算毀掉也已經無所謂，但是星野同學絕對不行。
賦予在你身上的期待，要遠超我賦予在自己身上的期待。
我跟星野同學是不一樣的人。
這樣的理性在克制著我。
星野同學一定很討厭我吧？
如果接受不了這種事情，我應該從一開始就下定決心將你推開，向你發出「給我滾開啊臭小鬼」的怒吼，而不是任由悲劇發生，最後再選擇逃避。
那時的我就已經控制不住自己的想法，那時的我固執地認為，事情已經發展到了不可挽回的地步。
因此，我沒有任何負擔地告知了辭職的決定。
星野同學的反應跟預想中如出一轍，看到你臉上浮現出的失落時，想必你也在為當初自己的決定感到後悔吧？
就算是被我仰慕的星野同學，在面對自己做過的事情時依舊會感到後悔，這樣的星野同學不就跟差勁的我完全一樣了嗎？
就讀小學校的時候忘記帶課本，結果鄰桌也忘記帶了，現在的我心中持有的想法跟當時面臨這種狀況下的自己完全相同，慶幸的同時又在感到幸災樂禍。
我很清楚地知道，星野同學會保持沉默，如果是我面對這樣的時刻也會選擇這樣逃避的做法，我很厭惡這樣做的星野同學，更加厭惡這樣做的自己。
我果然什麼都做不到。
在我的內心深處，強烈地想要讓星野同學成為跟我一樣差勁的人。
依靠這種方式才能得到一絲安慰的我，沒有資格獲得星野同學的理解。
像我這樣惡劣的人，還是躺在床上等待腐爛好了。
這才是最好的結局。
我垂下臉，淚水不看場合地奪眶而出。
我再一次，對自己感到深惡痛絕。
家裡的書籍早就已經全部看完了，部分喜歡的讀物還被閱讀了三四遍，手機也因為沒電被丟棄在一旁。
並不是我不想充，而是因為只要想到要應付社交軟體上出現的各種未讀信息就感到頭疼，幸好我還能選擇逃避而不用擔責，不用面對複雜的現實真是太好了。
昨天晚上的我不知道什麼時候迷迷糊糊地睡早了，因此今天我起了個大早，已經很久沒有見過穿透進室內的光線還是淺色調的時候了。
不知為何，醒來後的我就再也睡不著了，雖然沒有做些什麼，不過僅僅只是什麼都不用做，注視著頭頂的天花板我也感到心滿意足了。
難得的起早，把房間收拾一下吧。
不行，就這樣什麼都不做躺到中午吧。
在兩種不同的想法的控制下，我的身體變得像往常一樣什麼都做不到，「這樣下去可不行」，腦海中不止一次響起母親的聲音。
那樣的時刻持續了半個小時，就連我自己都意識到不能再這樣下去了，於是操控著這具仿佛跟我脫離控制的身體，不情願地打掃著屋內的一切。
雖說一開始很不情願，不過等到真正忙起來的時候卻變得根本不想停下來。
一心想著把事情做完，根本沒有時間去思考別的方面。
這段時間內，我成為了便利店的熟客，經常吃著從裡面買回來的廉價食品。
雖說我不是那種特別愛乾淨的人，不過也無法容忍自己跟垃圾睡在一起，所以，產生的包裝當天就清理掉了，房間之所以會給人一種凌亂不堪的感覺，有很大一部分原因都是因為堆積在地板上的書籍。
已經很久沒有運動過的我很快便忙得大汗淋漓，這時我似乎聽到樓下傳來敲門的動靜，緊接著是母親去應門發出的「來了」的回應。
起初我沒有太過在意，聽到母親叫我下樓也只是以一副懶散的姿態出現，究竟有什麼事情啊，那樣想著的我很快因為來人的出現瞪大雙眼。
是夢嗎？
我用力咬向嘴唇內的肉，好疼......那樣真實的觸感應該不是夢吧？也就是說，眼前的這一切發生在現實之中？
我無數次想見到，無數次害怕見到的人就出現在面前。
在那瞬間，我抑制住身體本能地試圖稱呼他的衝動。
我的理性在逐漸崩塌。
再這樣下去一定維持不了多久，於是我害怕地潰逃了，並以『需要上樓打掃』作為理由，將星野同學以及跟他同行的小林同學擋在門外。
沒有人能夠清楚，跟他僅僅只有一門之隔的我，正在經歷怎樣的煎熬。
我必須想方設法控制住想要觸碰到他的自己，儘管觸碰到他只需要短暫的一秒，鬆開卻需要付出前者萬倍的努力。
腦海中早已被『大義』占據的我不管不顧地試圖反抗內心的真實想法。
見到他的那一刻，知道他願意見我那一刻，明明身體已經開心得不斷顫抖，我卻在努力克制住內心湧上來的喜悅。
我很清楚這樣的我並不是我，但是，我必須要在這種狀態下跟他相見。
門外似乎早就安靜了下來，我的心中期盼著星野同學就這樣離開或許會更好，我落魄地在房間內調整了三十分鐘，到最後終於下定決心把門打開。
星野同學並沒有離開，看到他的身影我短暫地變得欣喜，不過很快就察覺到那樣的反應不該清楚地表露出來，於是我便努力克制住，用最無情的一面應對他的出現。
期間，我跟星野同學說出了相同的話，我們果然在這些方面心有靈犀，當時的我心中短暫地出現過這樣的想法。
讓我沒想到的是，星野同學竟然突然向我道歉，在這些方面毫無防備的我簡直被嚇了一跳，是因為上次在公寓裡發生的事情嗎？關於他道歉的理由我只能想到這個。
不，並不是只有星野同學一個人有責任，大部分的責任都歸咎於我。
我想這樣對他說，到最後還是沒能做到。
那些話我說不出口，並不是覺得有多沉重，只是覺得......
如果因為自己的所作所為讓下定決心的星野同學感到更加困擾的話，那樣的事情果然還是不要發生會好一些。
星野同學一定為這次的拜訪下定決心了吧?
所以，就這樣理所應當地接受，是不是會更好一些？
在這種想法的控制下，我被迫接受了他的道歉。
星野同學一定想讓我重新回到校園吧？
他一定是這樣想的。
聽到他無比堅定的話語時，我的心中也湧現出相同的決心。
但是，那樣做是不行的哦。
我跟星野同學是不一樣的。
我就是這樣的人，一旦接受了某件事情，那件事情在我看來是不幸的，就算事後無比努力地試圖改變自己曾經的看法，到頭來結局也不會發生改變。
我非常討厭星野同學。
星野同學，你不知道吧？明明是你單方面地進攻，卻一直在擺出一副受害者一樣的可憐表情，道歉的時候也只是因為愧疚才那樣做吧？根本就不是因為真心。
你依舊可以跟同齡人暢快地聊著各種話題，依舊可以跟其他女生一起共用便當，而我，年齡比你大出8歲的我，根本無法理所應當地做到跟你相同的程度。
明明是你打破了我們一直維持的關係，擅自說出那種不考慮自己未來的話，自始至終你都沒有考慮過，一直在想著『我們就這樣維持到結業典禮那一天到來』的我在聽到那樣沉重的話語後心中經歷的痛苦。
為什麼你可以如此輕易地改變我的人生？為什麼你要打破事先劃分好的界限？你從來都沒有認真思考過。
你不會明白，一直以來都想成為優秀的人的我，在看到遠比自己優秀的你時心中持有的那份憧憬。
我無數次想要成為你，在被星野同學觸碰到的時候，乾脆把你徹底拉下去好了。
但是，我不能這樣做。
因為我對星野同學的喜歡，要遠超對星野同學的討厭。
我的人生就算毀掉也已經無所謂，但是星野同學絕對不行。
賦予在你身上的期待，要遠超我賦予在自己身上的期待。
我跟星野同學是不一樣的人。
這樣的理性在克制著我。
星野同學一定很討厭我吧？
如果接受不了這種事情，我應該從一開始就下定決心將你推開，向你發出「給我滾開啊臭小鬼」的怒吼，而不是任由悲劇發生，最後再選擇逃避。
那時的我就已經控制不住自己的想法，那時的我固執地認為，事情已經發展到了不可挽回的地步。
因此，我沒有任何負擔地告知了辭職的決定。
星野同學的反應跟預想中如出一轍，看到你臉上浮現出的失落時，想必你也在為當初自己的決定感到後悔吧？
就算是被我仰慕的星野同學，在面對自己做過的事情時依舊會感到後悔，這樣的星野同學不就跟差勁的我完全一樣了嗎？
就讀小學校的時候忘記帶課本，結果鄰桌也忘記帶了，現在的我心中持有的想法跟當時面臨這種狀況下的自己完全相同，慶幸的同時又在感到幸災樂禍。
我很清楚地知道，星野同學會保持沉默，如果是我面對這樣的時刻也會選擇這樣逃避的做法，我很厭惡這樣做的星野同學，更加厭惡這樣做的自己。
我果然什麼都做不到。
在我的內心深處，強烈地想要讓星野同學成為跟我一樣差勁的人。
依靠這種方式才能得到一絲安慰的我，沒有資格獲得星野同學的理解。
像我這樣惡劣的人，還是躺在床上等待腐爛好了。
這才是最好的結局。
我垂下臉，淚水不看場合地奪眶而出。
我再一次，對自己感到深惡痛絕。