上架感言
倉促地上架了，本來是準備周五上架的，發錯卷了，也有人訂，就不改了，明天30號我會多更新，寫多少發多少，以後我會儘量萬更，看看成績能否有起色。
心情有些微妙，本準備今晚通知周五上架，存稿子，到時候一起發，沒想到這樣就上架了，有點失落。
原來準備上架感言也不寫了，但想像，還是寫吧。
龍煉這本書沒太多好說的，我寫你們看，很穩定的關係，打奧丁後那部分爭議好像很大，我也有反思，後來試著修改，但修改後數據不如以前，我跑去問編輯，編輯給我三個字「改回去」，行，我改回去。
笑。
展望一下未來，我以後會儘量萬更，儘量少錯別字，儘量在穩定的時間更新。
我應該可以做到的。
笑。
寫龍煉發生了挺多事的，很多個晚上我都想算了，不寫了，管他呢，我就想躺著，但沒辦法，這就是網文，我又是沒存稿的，有時候給自己灌瓶酒，舒服了，開始寫，寫完就什麼都不管了。
所以，有時候質量有起伏，有時候連篇錯別字，夏貓也很抱歉，
諸位原諒我或不原諒我的，都看到這了，聽夏貓一聲對不起吧。
那麼，夏貓在這裡求一個首訂，雖然只有四千字，但明天夏貓一定會多寫的，給一個是一個吧，救救孩子。
上架感言到此為止，下面是夏貓個人的碎碎念，可看可不看，有一些負面的。
分割線…………………………
讓我想想。
卡夫卡說過，寫作是一件將自己敞開的事，敞開還不夠，是完全地攤開，才可以真正地寫一點什麼。
差不多這個意思。
那麼，網文也是嗎？
或許有時候是。
在前文我寫路明非說「我對這個世界是無話可說的。」
這也是我個人想說的。
我在凌晨四點入睡，七點醒，醒後聽落雪的白噪音，在下午三點吃午飯，六點吃完飯，九點碼字，十二點前上傳，然後在床上躺到四點。
如此往復，晝夜不分，不人不鬼，過了七天，或者十七天，我記不清。
我在此時明白什麼事無異議，局外人和西西弗斯的無異議，那就是，我不想活，也不想死，都可以，都一樣，或者說，是不祥熱烈的活，也不想潦草的死，爛肉一樣呼吸，就可以。
我這個人是有病的，生理和心裡都有，生理的話遺傳病退學多年，不多說了，生來如此，註定發病，我也無話可說。
心理的話，我是近幾天看書才確定，我似乎有解離，正常人不會和我一樣，遭逢重大打擊，卻無動於衷，不哭也不笑，只靈魂出竅般，以第三者視角看世界。
遺傳病的事，我記得十七歲醫生確診時的話，他說我可能以後就這樣了，媽媽好像在哭，我很平靜，我為我的平靜意外，一般人遇到我的病應當是會崩潰的，在後來的很多年我如牛反芻般回憶，思考那時的自己，心想我是否意識到我的病會為我帶來什麼，我似乎只有平靜，像死掉的水。
但我的解離應該比那更早，早得多，在七歲，我和人玩，我忽然問他，「我們是在做夢，還是現實？」朋友笑我。
所以在長大後讀到莊周夢蝶，我似故人重逢般親切。
但我的噩夢應該比那更早，是四歲還是五歲，很多個晚上，大人不在家，門鎖了，我在小黑屋裡看電視，看到睡著。
我那時候害怕麼，我忘了，但我記得那個屋子很黑，門鎖了，我一個人，我四歲還是五歲，我或許哭了，我應該哭了，我不知道，那是很難過的事吧，像夢一樣，但不是夢。
我不知道我在這裡寫這些是做什麼，或許是想跟人說說話，但我知道這是無異議的，或許過兩天會刪掉，無異議就無異議吧，我知道一個人一生唯一可以決定的事是死亡，或許我一事無成，但我至少可以決定我什麼時候去死，你看死神如此慈悲如此溫柔，他把鐮刀放在我的手裡，他說請，我甚至有說不的權利，你看，我不能決定我是否降生，但我竟可以決定我是否去死，我甚至有權利決定此刻是死還是不死，渺小至此，偉大至此。
但我前面也說了，我不想生，也不想死，都一樣。
死亡是一場盛大的冒險，你與此世諸事訣別，迎接你的是死後的未知，那是虛無還是壯闊？全然未知，很可惜，還沒有一個死而復生者告訴我們死後世界的光景，或許不同人有不同人的死，誰知道呢？
這幾天我有一點點振作起來，身體的並無藥可治，心理的病變靠自己，我看很多心理學的書，給了我慰藉，我冥想八天了，解離的症狀似乎好些，以後我會努力碼字，工作可以給我意義。
我想，我是在好起來。
我不知道我會成為怎樣的我。
我只是活著。
活著的意義就是活著。
以上。
夏貓的碎碎念到此為止。
夜已深了，早些睡吧，群的話以後均訂多的話開，我先碼字，做到日萬，在論其他。
我寫我的，你們看你們的，肯停下來，聽我嘮叨，是我的福氣，看到你們的評論我都會開心，我想我應該不是對這個世界無話可說，我還可以寫點什麼，雖然寫的不好，我實在是一個笨拙的人吧。
那麼，希望我還可以在日後的評論區和投票看到你們。
諸位晚安，一夜好夢。
心情有些微妙，本準備今晚通知周五上架，存稿子，到時候一起發，沒想到這樣就上架了，有點失落。
原來準備上架感言也不寫了，但想像，還是寫吧。
龍煉這本書沒太多好說的，我寫你們看，很穩定的關係，打奧丁後那部分爭議好像很大，我也有反思，後來試著修改，但修改後數據不如以前，我跑去問編輯，編輯給我三個字「改回去」，行，我改回去。
笑。
展望一下未來，我以後會儘量萬更，儘量少錯別字，儘量在穩定的時間更新。
我應該可以做到的。
笑。
寫龍煉發生了挺多事的，很多個晚上我都想算了，不寫了，管他呢，我就想躺著，但沒辦法，這就是網文，我又是沒存稿的，有時候給自己灌瓶酒，舒服了，開始寫，寫完就什麼都不管了。
所以，有時候質量有起伏，有時候連篇錯別字，夏貓也很抱歉，
諸位原諒我或不原諒我的，都看到這了，聽夏貓一聲對不起吧。
那麼，夏貓在這裡求一個首訂，雖然只有四千字，但明天夏貓一定會多寫的，給一個是一個吧，救救孩子。
上架感言到此為止，下面是夏貓個人的碎碎念，可看可不看，有一些負面的。
分割線…………………………
讓我想想。
卡夫卡說過，寫作是一件將自己敞開的事，敞開還不夠，是完全地攤開，才可以真正地寫一點什麼。
差不多這個意思。
那麼，網文也是嗎？
或許有時候是。
在前文我寫路明非說「我對這個世界是無話可說的。」
這也是我個人想說的。
我在凌晨四點入睡，七點醒，醒後聽落雪的白噪音，在下午三點吃午飯，六點吃完飯，九點碼字，十二點前上傳，然後在床上躺到四點。
如此往復，晝夜不分，不人不鬼，過了七天，或者十七天，我記不清。
我在此時明白什麼事無異議，局外人和西西弗斯的無異議，那就是，我不想活，也不想死，都可以，都一樣，或者說，是不祥熱烈的活，也不想潦草的死，爛肉一樣呼吸，就可以。
我這個人是有病的，生理和心裡都有，生理的話遺傳病退學多年，不多說了，生來如此，註定發病，我也無話可說。
心理的話，我是近幾天看書才確定，我似乎有解離，正常人不會和我一樣，遭逢重大打擊，卻無動於衷，不哭也不笑，只靈魂出竅般，以第三者視角看世界。
遺傳病的事，我記得十七歲醫生確診時的話，他說我可能以後就這樣了，媽媽好像在哭，我很平靜，我為我的平靜意外，一般人遇到我的病應當是會崩潰的，在後來的很多年我如牛反芻般回憶，思考那時的自己，心想我是否意識到我的病會為我帶來什麼，我似乎只有平靜，像死掉的水。
但我的解離應該比那更早，早得多，在七歲，我和人玩，我忽然問他，「我們是在做夢，還是現實？」朋友笑我。
所以在長大後讀到莊周夢蝶，我似故人重逢般親切。
但我的噩夢應該比那更早，是四歲還是五歲，很多個晚上，大人不在家，門鎖了，我在小黑屋裡看電視，看到睡著。
我那時候害怕麼，我忘了，但我記得那個屋子很黑，門鎖了，我一個人，我四歲還是五歲，我或許哭了，我應該哭了，我不知道，那是很難過的事吧，像夢一樣，但不是夢。
我不知道我在這裡寫這些是做什麼，或許是想跟人說說話，但我知道這是無異議的，或許過兩天會刪掉，無異議就無異議吧，我知道一個人一生唯一可以決定的事是死亡，或許我一事無成，但我至少可以決定我什麼時候去死，你看死神如此慈悲如此溫柔，他把鐮刀放在我的手裡，他說請，我甚至有說不的權利，你看，我不能決定我是否降生，但我竟可以決定我是否去死，我甚至有權利決定此刻是死還是不死，渺小至此，偉大至此。
但我前面也說了，我不想生，也不想死，都一樣。
死亡是一場盛大的冒險，你與此世諸事訣別，迎接你的是死後的未知，那是虛無還是壯闊？全然未知，很可惜，還沒有一個死而復生者告訴我們死後世界的光景，或許不同人有不同人的死，誰知道呢？
這幾天我有一點點振作起來，身體的並無藥可治，心理的病變靠自己，我看很多心理學的書，給了我慰藉，我冥想八天了，解離的症狀似乎好些，以後我會努力碼字，工作可以給我意義。
我想，我是在好起來。
我不知道我會成為怎樣的我。
我只是活著。
活著的意義就是活著。
以上。
夏貓的碎碎念到此為止。
夜已深了，早些睡吧，群的話以後均訂多的話開，我先碼字，做到日萬，在論其他。
我寫我的，你們看你們的，肯停下來，聽我嘮叨，是我的福氣，看到你們的評論我都會開心，我想我應該不是對這個世界無話可說，我還可以寫點什麼，雖然寫的不好，我實在是一個笨拙的人吧。
那麼，希望我還可以在日後的評論區和投票看到你們。
諸位晚安，一夜好夢。