上架感言
各位讀者老爺們好呀，我是路過的圈圈！
果然我還是很厲害的嘛，睡了一覺就整理好心情堂堂復活了鴨！(^_−)−☆
那麼首先嘛。
肯定是感謝我的編輯花火呀，沒有編輯撈肯定就沒這本書嘛。但是因為我這本書成績太差，平時都不太好找編輯聊點什麼呢，聊最多的似乎就是被卡審核了該怎麼辦……(*ˉ︶ˉ*)
說下為什麼我會天天念著永不切書，絕不太監吧，感覺大家也應該也挺好奇的，不切書其實不是我作為讀者的時候被太監整慘了——而是在寫這個故事之前，我已放棄過一次，決定往後的日子裡要好好工作、戀愛、生活，沒有動筆寫過小說了；
活到現在，有好多事情我都是想著「哎呀不行就算了吧」，「要不要就算了」這種想法。
是呀，放棄多簡單呀，只需要切書就好了，換個筆名重開，沒人知道我是誰。
可是堅持下來才是最困難的事情，不是麼。
我放棄過一次了，曾經我因為剛開始工作，覺得又工作又寫小說太累，就說「算了」，封筆不寫了。
——在寫下封筆不寫這段話時，我當時其實是沒有什麼難過的感覺的，反而有種如釋重負的輕鬆。
現在想來：不光是寫作，包括生活中很多事情也是一樣，我一直都是抱著「算了」這樣的想法不了了之。
但是。
從現在開始我想要改變自己。
我不想再不了了之了，甚至保持連載現在都已經成了我的一種執念；
我只要有一天突然特別忙，感覺可能會沒有時間碼字，我就會非常焦慮，飯也吃不好是覺也睡不著，寧願第二天醒著去上班也要寫完故事的草稿。
本來這些事情是不該在這種上架感言的時候來講的。
網文作者嘛最怕的就是露怯，畢竟和我同台競爭讀者的的人，可都是些天才作者嘛。作為一個平凡的小作者，我這樣一講、特別是在上架前這樣一講，不會沒有任何好處，大家只會覺得「哎呀，這作者也不行呀，溜了溜了」！
反而更不會人看。
不過呢。
我還是想在上架感言裡說這些。
——因為我從最初開始決定創作小說的時候，就是想要和讀者交朋友的。
當然你說我不想掙錢那肯定是不可能，我沒那麼裝逼。只是說「掙錢」和「跟讀者交朋友」這兩件事情，在我心中的分量基本上是一致的。
讀者在我這裡絕不是追讀、訂閱數據這麼簡單的存在：
每一個id，每一個頭像，每一個文字，在我眼裡就像是讀者老爺們的五官——我能看到各位讀者老爺的臉。
而讀者老爺們在不同時間段的留言，就像是衣裝——我能看到各位讀者老爺的職業。
——是傍晚還是深夜。
——是下午還是黃昏。
——亦或中午、清晨。
種種細節都在勾勒著各位讀者老爺在我心中的形象，可能不夠精確，但在我眼裡各位讀者老爺的確不是文字，而是活生生的人。
我能看到大家。
我真的能看到大家。
我能感受到。
……
寫作對我來說，也絕不是什麼多賺點少賺點這樣簡單的事情，我豪不誇張的講，在放棄寫作的那些年裡：
除了婚禮的當天外，其餘時間我什麼都感覺不到。
每天只是簡單地重複著進食、睡覺、上班這樣的行為。
我無法感受到我的身體，也沒法感受到我的存在。
那段時間裡，我每天都會回想起那個十五六歲，想寫作就會馬上動筆，然後一個禮拜能更新出十七八萬字的自己的……
以至於我現在很多時候，甚至根本分不清楚自己到底是真的就有這麼愛寫作，還是我只是通過這種方式，懷念著那個曾經自以為無所不能的自己……
——就連我老婆也經常說我腦子有問題。
……
我現在都記得最初我為什麼會寫小說。
那個時候我太孤獨了，感覺身邊的朋友沒有那種能夠真心溝通的，女朋友嘛自然也是沒談的。我的情慾、表達欲，各種各樣的欲望得不到滿足，於是就開是動筆寫了。
我曾經創作了好久好久的第一人稱私小說。
私小說嘛就是完全不管市場，只寫自己想寫的，好像按照現在的說法應該是叫自嗨文吧。
每一本書大概8-12萬字之間，連上架都標準都達不到。
雖說是按照實體書標準定的字數寫的，但是實際上嘛哈哈，也就是字數達到實體書標準而已啦哈哈。
之後呢。
我跟大家講哦，在我發完這些私小說之後呢，結果卻是很出乎我意料哦？
儘管讀者不多，反響意外卻還可以，至少看過的讀者老爺還都挺愛看的，還有些人會給我寫長評呢！於是後來我呢，參加了類似於那個網站測書的那種活動吧，本來是想多點曝光讓更多人看到的，真就只是想著讓我的書被更多人看到，沒想過要什麼一夜成名、大富大貴。
結果呢，在參加測評的時候，在那個小網站裡，居然有一位編輯意外地也認為我的書不錯哦！
以至於之後我每本書，都給我要了類似於起點推薦位的東西哈哈。
說實話現在看來還挺離譜的，一本連上架字數都不夠，明顯不會賺到錢的書編輯也能要到推薦位——可能這也是為什麼那網站是個小網站吧。
可能也就是因為那位編輯緣故，我才愛上了寫作——得到他人的承認，在我看來是比得到金錢更寶貴、更令人激動的事情！
現在再次回想起來，才在恍惚中發現——這件事情距離2025年，竟已是有十多年過去了。
那個編輯的QQ我一直沒刪，但是也沒有備註過，更沒有再聯繫過，不知道他在做什麼。
是轉行了呢，還是換了網站繼續幹著？
我記不得了，隱約有點印象他後來找過我，說是要拍網劇還是什麼的……但是具體的細節也還是記不清。
這是太過久遠的記憶了。
……
那個時候。
我寫作理念十分簡單，我就是我要把我自己的一切展示給讀者看，羞恥的、尷尬的、好的和不好的我全都想展示給讀者看。
我當時認為如果作者自己都不願意把自己暴露出來，又怎能去寫出打動人心的故事呢？如果作者畏畏縮縮地藏在故事後面，只考慮技巧、唯方法論——那這個故事是死的，是沒有生命力的。
這種被作者都視為商品的故事，這種連作者本人都無法打動的故事，根本無法打動讀者。
我不反感兵王、龍王這些套路化、商業化的故事，相反我很佩服能寫好商業故事的作者，因為我不會寫，所以我自己也有在一直學習怎麼寫好商業化的故事。
但是對我來說，我會尊重我寫出來的每一個字。
若一個作者，自己把自己寫的故事視作賺錢的工具的話……
若作者自己只是想著：我要賺錢，所以我得努力學習寫作技巧，然後再編個大幾百萬字來讓大家掏錢。
那我鄙視這樣的人。
——他不光沒有尊重為他花錢的讀者。
——也沒有尊重過自己。
對我來講，小說的本質始終都是作者和讀者產生聯繫的橋樑。
倘若讀者看完小說能夠面對面看到作者，倘若作者看到讀者留言能面對面看到讀者。那這樣的故事對我來講，就是個非常好的故事，也是我一直追求創作的故事。
——包括現在我也是這樣想的，我認為小說賣的不光是小說。
賣的還有作者自己。
你如果是個討人厭的人，我相信再好的作品也不一定有人買帳，因為這個世界根本就不缺好作品不是嗎？
我不看你這本書，還有成千上萬本好書等著我看呢，我為什麼一定要看你的書呢？
說到底。
我的小說能被讀者所看到，對我來講就是我和讀者的緣分，同樣也是一種聯繫。
我不需要說我要急功近利地賺到多少錢，說白了我現在的收入不算高，但對我來講已經完全夠用了。
所以我不贊成讀者老爺們進行打賞，用這點錢隨便吃點什麼，買點什麼多好。如果看得滿意那就訂閱，再留下點好評啥的，這對我而言未必不比得到打賞開心。
寫小說是件很孤獨的事情。
所以每當我孤獨和疲倦的時候，只要看到有人送推薦票，有人留言，我就能感受到「哦原來我不是一個人在寫啊」。在此時此刻、亦或幾十分鐘、一個小時前，還是有人和我一樣在看著這個故事呢。
這種與讀者之間的聯繫我可能看不到，但是我真的能深刻地感受到。
……
其實呢。
就在寫這個感言的時候，我突然奇想回到了那個小網站，那個網站還在，便就翻了翻曾經的讀者們給自己的留言。
只是我沒有再看自己曾經的故事了，因為我知道現在看一定會是個全是槽點的尷尬故事……
不過。
最後的最後，我還是沒忍住，簡單翻閱了下十多年前寫的故事。
——內容還不錯啦哈哈，沒有我想像中那麼爛啦。
當然。
也沒有記憶中那麼好。
現在。
我在那個網站的故事已經結束了，我沒有選擇重新用那個筆名繼續寫下去。
就讓記憶留在最美好的時候吧。
我也希望我能在起點重新留下屬於我的美好記憶，以及和各位讀者老爺的聯繫。
……
可能這本書很多地方不盡人意，但不管是現在還是未來，只要當我從頭看起自己這本書的時候：
我就能想起寫這本書時候發生的事情。
我路過的圈圈絕對能夠拍著我的胸脯，大方地告訴自己和大家，在創作這本小說的時候：
我盡力了。
我這種日四的作者說這種話可能有些好笑，但我真的已經盡力了。
我已經將我所有的休息時間都用在了寫小說上，哪怕很疲倦、哪怕不止一次想過放棄，但最終我都堅持了下來，且以後我還會繼續堅持下去；
至少在寫作這一件事情上，我已經做到了我能做到的所有。
——我沒有敷衍各位讀者老爺、更沒有敷衍我自己。
就和左灼棠一樣。
我願意燃燒我自己。
……
我已經放棄過一次了，我不再年輕，沒有那麼多時間再給我放棄了。
我不會再停下的。
比起切書太監，我只能接受自己猝死在電腦前。
說起來，我記得之前不是有個非常好的作者猝死了麼？雖然說這種話可能對那位猝死的作者不太尊重，我在這裡先道歉。
但小作者不怕大家笑話，我是凌晨四五點刷到這個消息的，當時我還在值班，然後就在單位的我突然就哭了。
我也搞不懂為什麼要哭，明明只是一件跟我沒有關係的事情。
沒有緣由的。
當時我在想：
如果那個猝死的人是我該有多好……
我真是這樣想的。
就算是現在，我也願意用我的人生和他互換。或許他能把我的生命用得更好呢？或許他能用我的生命做更多更有意義的事情呢？
生命和錢，對我來講不是那麼重要的東西。
我跟我老婆說過這個事兒，她說我腦子有坑，讓我要死就早點死，她趁著年紀不算太大，還好找下家哈哈哈哈……
但她說歸說。
其實呢，我老婆也是個口是心非的人。她嘴巴很毒，但是真的很關心我，她知道上班還要寫小說是很辛苦的，所以在我寫小說這段時間裡，家務活我基本沒做過，都是她一個人在做的。
她不是左灼棠的原型，我也不是尚夏的原型。
不過我想：
最初我選擇把左灼棠作為女主，也是冥冥中有點受她的影響吧。作者總是或多或少會代入進主角的。
——明明我自己也知道，「傲嬌」現在退環境，不再受歡迎，就算後期加入人物弧光也一樣，讀者都在前面跑掉了，我也還是堅持了選擇了左灼棠為女主角。
我和書中的聞人憐她們一樣，我也認為世界是有規律的：
否則在我沒有簽約，已經失望地開始寫好了新書開頭時，為什麼我現在的編輯火花會把這本書撈起來？
否則在我覺得要堅持不下去的時候，為什麼又總會冒出來幾條留言，或者推薦票和月票這些，讓我知道還是有人在看著呢？
我絕對沒有編故事，我當時真的寫好了新書的開頭！也就是寫好開頭的那天，這本書就被撈了起來。
這種強烈的巧合甚至讓我產生了一種宿命感。
偶然到一定程度，那就是必然。
我覺得身邊發生的一切事情都在告訴我，我應該繼續下去。
就是這樣簡單地相信著。
儘管這只是非常浪漫主義的理由，儘管這個理由脫離了現實。
可我就是堅信著……
……
算了。
就這樣吧，不說這些了。上架是開心的事情，不論錢的多少，至少意味著自己靠著寫文賺上了一口飯。
放心吧，我不會太監的，我會一直寫下去。
我不會再放棄了。
……
這本書寫到現在，除了認識了喜歡看這本書的讀者老爺外，最令我覺得驕傲的事情，還是我沒有斷更一天！
每天都在更新著。
本書大綱完整，永不切書！
能看到這裡，我衷心感謝大家。（鞠躬——
謝謝。
PS：這個上架感言是我提前在快三十萬字時提前寫好的，每天都寫一些，想到什麼就寫什麼，所以才這麼多……
我果然始終是個日四的小弱雞呀……T.T
今天我可以欺騙一下自己，我也是接近日萬的人哦！
嗯！（挺胸
果然我還是很厲害的嘛，睡了一覺就整理好心情堂堂復活了鴨！(^_−)−☆
那麼首先嘛。
肯定是感謝我的編輯花火呀，沒有編輯撈肯定就沒這本書嘛。但是因為我這本書成績太差，平時都不太好找編輯聊點什麼呢，聊最多的似乎就是被卡審核了該怎麼辦……(*ˉ︶ˉ*)
說下為什麼我會天天念著永不切書，絕不太監吧，感覺大家也應該也挺好奇的，不切書其實不是我作為讀者的時候被太監整慘了——而是在寫這個故事之前，我已放棄過一次，決定往後的日子裡要好好工作、戀愛、生活，沒有動筆寫過小說了；
活到現在，有好多事情我都是想著「哎呀不行就算了吧」，「要不要就算了」這種想法。
是呀，放棄多簡單呀，只需要切書就好了，換個筆名重開，沒人知道我是誰。
可是堅持下來才是最困難的事情，不是麼。
我放棄過一次了，曾經我因為剛開始工作，覺得又工作又寫小說太累，就說「算了」，封筆不寫了。
——在寫下封筆不寫這段話時，我當時其實是沒有什麼難過的感覺的，反而有種如釋重負的輕鬆。
現在想來：不光是寫作，包括生活中很多事情也是一樣，我一直都是抱著「算了」這樣的想法不了了之。
但是。
從現在開始我想要改變自己。
我不想再不了了之了，甚至保持連載現在都已經成了我的一種執念；
我只要有一天突然特別忙，感覺可能會沒有時間碼字，我就會非常焦慮，飯也吃不好是覺也睡不著，寧願第二天醒著去上班也要寫完故事的草稿。
本來這些事情是不該在這種上架感言的時候來講的。
網文作者嘛最怕的就是露怯，畢竟和我同台競爭讀者的的人，可都是些天才作者嘛。作為一個平凡的小作者，我這樣一講、特別是在上架前這樣一講，不會沒有任何好處，大家只會覺得「哎呀，這作者也不行呀，溜了溜了」！
反而更不會人看。
不過呢。
我還是想在上架感言裡說這些。
——因為我從最初開始決定創作小說的時候，就是想要和讀者交朋友的。
當然你說我不想掙錢那肯定是不可能，我沒那麼裝逼。只是說「掙錢」和「跟讀者交朋友」這兩件事情，在我心中的分量基本上是一致的。
讀者在我這裡絕不是追讀、訂閱數據這麼簡單的存在：
每一個id，每一個頭像，每一個文字，在我眼裡就像是讀者老爺們的五官——我能看到各位讀者老爺的臉。
而讀者老爺們在不同時間段的留言，就像是衣裝——我能看到各位讀者老爺的職業。
——是傍晚還是深夜。
——是下午還是黃昏。
——亦或中午、清晨。
種種細節都在勾勒著各位讀者老爺在我心中的形象，可能不夠精確，但在我眼裡各位讀者老爺的確不是文字，而是活生生的人。
我能看到大家。
我真的能看到大家。
我能感受到。
……
寫作對我來說，也絕不是什麼多賺點少賺點這樣簡單的事情，我豪不誇張的講，在放棄寫作的那些年裡：
除了婚禮的當天外，其餘時間我什麼都感覺不到。
每天只是簡單地重複著進食、睡覺、上班這樣的行為。
我無法感受到我的身體，也沒法感受到我的存在。
那段時間裡，我每天都會回想起那個十五六歲，想寫作就會馬上動筆，然後一個禮拜能更新出十七八萬字的自己的……
以至於我現在很多時候，甚至根本分不清楚自己到底是真的就有這麼愛寫作，還是我只是通過這種方式，懷念著那個曾經自以為無所不能的自己……
——就連我老婆也經常說我腦子有問題。
……
我現在都記得最初我為什麼會寫小說。
那個時候我太孤獨了，感覺身邊的朋友沒有那種能夠真心溝通的，女朋友嘛自然也是沒談的。我的情慾、表達欲，各種各樣的欲望得不到滿足，於是就開是動筆寫了。
我曾經創作了好久好久的第一人稱私小說。
私小說嘛就是完全不管市場，只寫自己想寫的，好像按照現在的說法應該是叫自嗨文吧。
每一本書大概8-12萬字之間，連上架都標準都達不到。
雖說是按照實體書標準定的字數寫的，但是實際上嘛哈哈，也就是字數達到實體書標準而已啦哈哈。
之後呢。
我跟大家講哦，在我發完這些私小說之後呢，結果卻是很出乎我意料哦？
儘管讀者不多，反響意外卻還可以，至少看過的讀者老爺還都挺愛看的，還有些人會給我寫長評呢！於是後來我呢，參加了類似於那個網站測書的那種活動吧，本來是想多點曝光讓更多人看到的，真就只是想著讓我的書被更多人看到，沒想過要什麼一夜成名、大富大貴。
結果呢，在參加測評的時候，在那個小網站裡，居然有一位編輯意外地也認為我的書不錯哦！
以至於之後我每本書，都給我要了類似於起點推薦位的東西哈哈。
說實話現在看來還挺離譜的，一本連上架字數都不夠，明顯不會賺到錢的書編輯也能要到推薦位——可能這也是為什麼那網站是個小網站吧。
可能也就是因為那位編輯緣故，我才愛上了寫作——得到他人的承認，在我看來是比得到金錢更寶貴、更令人激動的事情！
現在再次回想起來，才在恍惚中發現——這件事情距離2025年，竟已是有十多年過去了。
那個編輯的QQ我一直沒刪，但是也沒有備註過，更沒有再聯繫過，不知道他在做什麼。
是轉行了呢，還是換了網站繼續幹著？
我記不得了，隱約有點印象他後來找過我，說是要拍網劇還是什麼的……但是具體的細節也還是記不清。
這是太過久遠的記憶了。
……
那個時候。
我寫作理念十分簡單，我就是我要把我自己的一切展示給讀者看，羞恥的、尷尬的、好的和不好的我全都想展示給讀者看。
我當時認為如果作者自己都不願意把自己暴露出來，又怎能去寫出打動人心的故事呢？如果作者畏畏縮縮地藏在故事後面，只考慮技巧、唯方法論——那這個故事是死的，是沒有生命力的。
這種被作者都視為商品的故事，這種連作者本人都無法打動的故事，根本無法打動讀者。
我不反感兵王、龍王這些套路化、商業化的故事，相反我很佩服能寫好商業故事的作者，因為我不會寫，所以我自己也有在一直學習怎麼寫好商業化的故事。
但是對我來說，我會尊重我寫出來的每一個字。
若一個作者，自己把自己寫的故事視作賺錢的工具的話……
若作者自己只是想著：我要賺錢，所以我得努力學習寫作技巧，然後再編個大幾百萬字來讓大家掏錢。
那我鄙視這樣的人。
——他不光沒有尊重為他花錢的讀者。
——也沒有尊重過自己。
對我來講，小說的本質始終都是作者和讀者產生聯繫的橋樑。
倘若讀者看完小說能夠面對面看到作者，倘若作者看到讀者留言能面對面看到讀者。那這樣的故事對我來講，就是個非常好的故事，也是我一直追求創作的故事。
——包括現在我也是這樣想的，我認為小說賣的不光是小說。
賣的還有作者自己。
你如果是個討人厭的人，我相信再好的作品也不一定有人買帳，因為這個世界根本就不缺好作品不是嗎？
我不看你這本書，還有成千上萬本好書等著我看呢，我為什麼一定要看你的書呢？
說到底。
我的小說能被讀者所看到，對我來講就是我和讀者的緣分，同樣也是一種聯繫。
我不需要說我要急功近利地賺到多少錢，說白了我現在的收入不算高，但對我來講已經完全夠用了。
所以我不贊成讀者老爺們進行打賞，用這點錢隨便吃點什麼，買點什麼多好。如果看得滿意那就訂閱，再留下點好評啥的，這對我而言未必不比得到打賞開心。
寫小說是件很孤獨的事情。
所以每當我孤獨和疲倦的時候，只要看到有人送推薦票，有人留言，我就能感受到「哦原來我不是一個人在寫啊」。在此時此刻、亦或幾十分鐘、一個小時前，還是有人和我一樣在看著這個故事呢。
這種與讀者之間的聯繫我可能看不到，但是我真的能深刻地感受到。
……
其實呢。
就在寫這個感言的時候，我突然奇想回到了那個小網站，那個網站還在，便就翻了翻曾經的讀者們給自己的留言。
只是我沒有再看自己曾經的故事了，因為我知道現在看一定會是個全是槽點的尷尬故事……
不過。
最後的最後，我還是沒忍住，簡單翻閱了下十多年前寫的故事。
——內容還不錯啦哈哈，沒有我想像中那麼爛啦。
當然。
也沒有記憶中那麼好。
現在。
我在那個網站的故事已經結束了，我沒有選擇重新用那個筆名繼續寫下去。
就讓記憶留在最美好的時候吧。
我也希望我能在起點重新留下屬於我的美好記憶，以及和各位讀者老爺的聯繫。
……
可能這本書很多地方不盡人意，但不管是現在還是未來，只要當我從頭看起自己這本書的時候：
我就能想起寫這本書時候發生的事情。
我路過的圈圈絕對能夠拍著我的胸脯，大方地告訴自己和大家，在創作這本小說的時候：
我盡力了。
我這種日四的作者說這種話可能有些好笑，但我真的已經盡力了。
我已經將我所有的休息時間都用在了寫小說上，哪怕很疲倦、哪怕不止一次想過放棄，但最終我都堅持了下來，且以後我還會繼續堅持下去；
至少在寫作這一件事情上，我已經做到了我能做到的所有。
——我沒有敷衍各位讀者老爺、更沒有敷衍我自己。
就和左灼棠一樣。
我願意燃燒我自己。
……
我已經放棄過一次了，我不再年輕，沒有那麼多時間再給我放棄了。
我不會再停下的。
比起切書太監，我只能接受自己猝死在電腦前。
說起來，我記得之前不是有個非常好的作者猝死了麼？雖然說這種話可能對那位猝死的作者不太尊重，我在這裡先道歉。
但小作者不怕大家笑話，我是凌晨四五點刷到這個消息的，當時我還在值班，然後就在單位的我突然就哭了。
我也搞不懂為什麼要哭，明明只是一件跟我沒有關係的事情。
沒有緣由的。
當時我在想：
如果那個猝死的人是我該有多好……
我真是這樣想的。
就算是現在，我也願意用我的人生和他互換。或許他能把我的生命用得更好呢？或許他能用我的生命做更多更有意義的事情呢？
生命和錢，對我來講不是那麼重要的東西。
我跟我老婆說過這個事兒，她說我腦子有坑，讓我要死就早點死，她趁著年紀不算太大，還好找下家哈哈哈哈……
但她說歸說。
其實呢，我老婆也是個口是心非的人。她嘴巴很毒，但是真的很關心我，她知道上班還要寫小說是很辛苦的，所以在我寫小說這段時間裡，家務活我基本沒做過，都是她一個人在做的。
她不是左灼棠的原型，我也不是尚夏的原型。
不過我想：
最初我選擇把左灼棠作為女主，也是冥冥中有點受她的影響吧。作者總是或多或少會代入進主角的。
——明明我自己也知道，「傲嬌」現在退環境，不再受歡迎，就算後期加入人物弧光也一樣，讀者都在前面跑掉了，我也還是堅持了選擇了左灼棠為女主角。
我和書中的聞人憐她們一樣，我也認為世界是有規律的：
否則在我沒有簽約，已經失望地開始寫好了新書開頭時，為什麼我現在的編輯火花會把這本書撈起來？
否則在我覺得要堅持不下去的時候，為什麼又總會冒出來幾條留言，或者推薦票和月票這些，讓我知道還是有人在看著呢？
我絕對沒有編故事，我當時真的寫好了新書的開頭！也就是寫好開頭的那天，這本書就被撈了起來。
這種強烈的巧合甚至讓我產生了一種宿命感。
偶然到一定程度，那就是必然。
我覺得身邊發生的一切事情都在告訴我，我應該繼續下去。
就是這樣簡單地相信著。
儘管這只是非常浪漫主義的理由，儘管這個理由脫離了現實。
可我就是堅信著……
……
算了。
就這樣吧，不說這些了。上架是開心的事情，不論錢的多少，至少意味著自己靠著寫文賺上了一口飯。
放心吧，我不會太監的，我會一直寫下去。
我不會再放棄了。
……
這本書寫到現在，除了認識了喜歡看這本書的讀者老爺外，最令我覺得驕傲的事情，還是我沒有斷更一天！
每天都在更新著。
本書大綱完整，永不切書！
能看到這裡，我衷心感謝大家。（鞠躬——
謝謝。
PS：這個上架感言是我提前在快三十萬字時提前寫好的，每天都寫一些，想到什麼就寫什麼，所以才這麼多……
我果然始終是個日四的小弱雞呀……T.T
今天我可以欺騙一下自己，我也是接近日萬的人哦！
嗯！（挺胸