番外:道歉信
首先跟大家說一聲，別緊張，我不是要跑路了。
寫這封信的原因其實特別簡單，就是最近心裡壓力有點大，想著寫出來，把心裡的話倒一倒，能舒服一點，這也是我喜愛寫作的原因。
從一開始我就說過，我寫書純粹是因為興趣，不是為了賺錢，也不是為了出名，就是單純地喜歡講故事，喜歡把腦子裡那些畫面變成文字，喜歡和其他讀者一起交流，所以請放心，不管賺多賺少，只要還有願意看的讀者，我就一定會寫下去，絕不太監，但是，我的更新速度，真的越來越難保證了，原因有兩個。
第一個原因，說起來有點丟人，這本書，是我真正意義上的處女作，以前也寫過別的，但要麼被封了，要麼胎死腹中，寫這本書的時候，純粹是一時興起，那時候我覺得，寫書嘛，不就是想到什麼寫什麼，要什麼大綱？
現在我明白了，大綱很重要，寫到後面，作者真的會忘掉前面的劇情，有時候翻回去看自己寫的章節，會有一種，「我特麼寫過這一段嗎？」的恍惚感。然後就開始卡文，卡到懷疑人生。
第二個原因，是因為我快要大四了，很快就要畢業了。
這句話打出來的時候，我自己都愣了一下，這幾年時間過得真快啊。
高三那年，我和家裡人鬧了一場矛盾。簡單來說就是我借了一本小說給同學，同學上課看小說被抓了，結果我們班主任不去管上課看小說的同學，反而揪著我不放，甚至要打電話叫我家長。
我很難理解，我只是借了一本書，上課看書的又不是我，憑什麼要把主要責任怪在我身上？
我從小到大一直屬於那種乖學生，從來沒有被叫過家長，成績也一直不錯，從不惹是生非，第一次被見家長，居然是因為這種破事兒。
但那時候我性子比較懦弱，所以我說，老師，您可以叫我家長，但是我爸剛做的手術，您等幾天，等他好了再打電話，班主任答應了。
我一直是個尊師重道的學生，從小到大，我沒有直呼任何一個老師的全名，除了我的高中班主任，因為她真的很噁心，作為全國百強高中的班主任，不僅教學水平垃圾，而且人品很差，後一點最關鍵，她的人品很差，不配做一個老師。
我以前雖然性子有些懦弱，但一直是個很堅強的男子漢，上了初中以後我掉眼淚的次數屈指可數，但是高中就被這個出生氣哭了兩次，第二次，也就是這一次，是我全面崩潰的原因。
她答應了我過幾天打電話，這並不過分的要求，本來我也不是主要責任人，我只是借書的人，不是看書的人，父親剛做完手術不想讓他操心，等幾天合情合理，結果兩節課後她告訴我，她已經打完電話了。
呵。
我能說什麼呢？好賤啊，真的好賤啊這種人。作為老師，教書育人是你的本職，你就是這麼對學生出爾反爾的？
到此時，我依舊沒有崩潰，因為說到底，我本來就很討厭她，對她的人品一直不抱希望，然後，重頭戲來了。
我媽一回家就劈頭蓋臉一頓罵，完全不聽我解釋，聽信班主任的一面之詞，認為班主任說的都對，全都是我的錯，我為什麼要帶書去學校。
被罵了一通後，我反而哭不出來了，因為此時哀莫大於心死。
我是個很幼稚的人，俗話說，人都是為了自己而活，老師經常跟我們說，你們學習不是為了老師，不是為了父母，是為了你自己。
對，我承認，但人不可能只為自己而活，那種人活得太累了，我努力學習除了為了自己的未來，更重要的是家人的認可。
我愛我的家人，勝過自己的生命，我可以摸著良心說出這句話，但是那一天，我最愛的人，站在我最討厭的人身邊，不分青紅皂白不明是非地指責我，我的心態徹底崩了，我覺得人生已經沒有意義了，我活著是為了什麼呢？
那時候我想死，想自殺，這不是開玩笑。我不是一個貪生怕死的人，誰要是欺負我的家人朋友，我拼了命也要讓他付出代價。
但是我最後沒有自殺，為什麼呢？因為我覺得我還欠父母養育之恩沒有還，我現在死了一了百了，但我還欠了他們一屁股債。
那時候我已經把自己和母親看成兩路人了，她是債主，我是欠債的，我們之間只有帳單，沒有感情，等我工作，還清欠你的錢，我立刻就去死。我的世界已經崩塌了，生無可戀。
那時候年輕，覺得全世界都欠我的。一怒之下，我選擇了最幼稚的反抗方式——擺爛。
整整一年，我幾乎沒有學習。上課睡覺，下課打遊戲，回家就把自己鎖在房間裡。高考成績出來那天，我看著那個慘不忍睹的數字，心裡沒有一點波瀾，那時候我根本學不下去，也不想復讀，隨便選了個二本學校，在家人推薦下報了自動化專業，也沒什麼特別的想法，就是想著，混完這幾年再說。
現在想想，真的是太傻了。
三年過去了，再大的氣也消了。至親之間哪有隔夜仇？其實我現在也能理解母親了，不是被pua調教好了，而是我反思後明白了為什麼會這樣。
我的父母都是農村人，上過學，但學歷只有小學和初中，在他們眼裡，老師的話就是真理，在他們眼裡，我們這種貧苦人，絕對不能惹是生非，就要一忍再忍，哪怕被欺負被冤枉也要忍，因為我們沒有財產，沒有背景，沒有人脈......
我是在這樣的家庭教育下長大的，我懦弱的性格也來源於此，如果我一開始就懂得抗爭，懂得勇敢，也許很多事情都不會發生。
相比起來，我姐姐雖然是女孩，卻比我勇敢的太多了，她很有主見，雖不聰明，卻極其努力，我真的很欽佩她。
我跟姐姐感情極好，小時候還有一些矛盾，自從上了初中我懂事以後，我就再也沒有跟姐姐發生過什麼大的爭吵，不僅是因為血脈相連，也因為，我對她始終有一種虧欠感。
倒不是我做了什麼對不起姐姐的事情，我的虧欠感，更多的來源於我的父母。前面說了，我的父母都是農村人，重男輕女的觀念很重，很重，我姐姐出生的時候，我爺爺奶奶連給媽媽買鯽魚補身體的錢都不肯出，甚至，連我爹都一言不發，只說了一句，他無法接受，我媽媽大哭著說，你的女兒，你無法接受？
很殘忍，對吧，這就是那個年代農村人的普遍想法，女兒都是賠錢貨，哪怕有著一樣的血脈也是賠錢貨。
還有更殘忍的，在媽媽懷了我以後，奶奶讓我媽媽去做b超，如果是女孩就打掉我。
我媽媽雖然文化程度不高，雖然有很多缺點，雖然後來做了很多錯事兒，但她依然是一個偉大的母親，她說，她不去做，不論男女，她都要把我生下來。
說到這兒，想給大家一個忠告——愛你的人，因為見識、眼界、性格的原因不小心傷害到了你，請不要急著恨他。因為他為你做的事，一定比這些傷害多得多。你可能現在氣得要死，覺得這輩子都不會原諒他。但總有一天你會明白，他們真的不是故意的。
我媽媽是個死要面子還有些虛榮的中年婦女，從來不承認當初是她的錯。但我姐姐偷偷告訴我，每次我不在家的時候，她都會念叨，說那時候不該那樣做。說如果當初她選擇相信我，我可能就不會自暴自棄。
她以為我不知道，其實我都知道了，所以我已經和當初的自己和解了。
哦，好像跑題了，我為什麼會對姐姐有虧欠感呢？因為我的爸媽直到現在依舊是重男輕女的，說起來很可笑，我的爺爺奶奶重男輕女，養出了重男輕女的父親，並不意外，但是我的外公外婆一視同仁，沒有一點兒封建糟粕思想，可養出的女兒卻是重男輕女。
我的媽媽是一個偉大的母親，卻不是一個優秀的母親，雖然她很愛姐姐，但是區別對待依舊體現在了在生活的方方面面，總想著讓姐姐當扶弟魔，說什麼我未來結婚買房買車都要她出錢什麼的，總是把姐姐當外人，覺得她嫁出去就是別人家的了，和自己沒關係了。
很可笑對吧，一邊說姐姐嫁出去就不是自家人了，一邊又pua她，讓她給我出錢買房買車，說實話，如果我未來結婚還要姐姐出錢，那證明我連獨立生存的能力都沒有，那還結個屁的婚，自己一個人打光棍去吧，別去禍害人家姑娘了。
我姐被pua了二十四年，居然不僅不恨我，還特別寵著我，什麼好事都想著我，逢年過節都給我發紅包，實習期一月600的工資都捨得給我一直買純牛奶，有一口好吃的都不會忘了我，真的是...哎，我也不知道說啥，總之，在我心裡，她是世界上最好的姐姐，沒有之一，欺負我可以，誰要是敢欺負我姐，我就跟誰拼命。
這是我覺得虧欠姐姐的原因，也是我欽佩姐姐的原因，她是一個獨立自主，堅強勇敢，溫柔文靜，努力向上，潔身自好的女孩兒，在這種家庭教育環境下，她居然沒有變成小說里那種心胸狹隘的惡毒姐姐，從來沒有因為父母的原因而對我有半分埋怨。
有這樣的姐姐，我真的很幸運，很幸運，所以，我是個不折不扣的姐控也理所當然，我老姐天下第一，不接受反駁好吧。
哎，不說這些了。過去的都過去了，人總要為自己的年少輕狂買單。現在，我得為自己的未來做打算了。
我想借這個機會，跟正在看這封信的同學們，說一句掏心窩子的話——學習真的很重要，真的真的很重要。不要像我一樣，因為一時之氣，毀了自己的前程。
小時候我們都以為自己是主角，以為世界圍著自己轉。長大後才會明白，在地球online的遊戲裡，大多數人都只是NPC。我們沒有主角光環，沒有金手指，沒有系統外掛，我們只能靠自己。
我知道現在網上有很多聲音，說什麼「大學生不值錢了」「大學生賺的還沒大專多」「大學生工資還不如農民工」......對，確實有這種情況。確實有一些人，學歷不高，但就是混得好，賺得多，但你有沒有想過，那些人是什麼人？
他們是幸運兒。是他們那個圈子裡的極少數。你看到的，是倖存者偏差，是鳳毛麟角。而現實是——一個好的學歷，就是能讓你比其他人多一分的可能性，多一分脫穎而出的機會。
那些拿少數人的成功，去貶低其他人努力無用，去蠱惑孩子輕視學習的人，真的是用心險惡，這種人，屬於晚上自己凍醒了，還要給室友掀被子的賤人，損人不利己。
學習的確不是普通家庭孩子混出頭唯一的方式，但卻是成功可能性最大的那個選擇。
今天，朋友跟我說他們自習室有個女孩，學著學著突然就崩潰了，跑出去大哭。
我聽到這件事的時候，心裡特別難受。因為我懂，大家都懂，在這種大內卷的時代，你拼盡全力跑了很久，發現自己還是落後別人很多，學歷高不成低不就，不考研不考公就只能去打螺絲，十幾年的寒窗苦讀，換來的卻是這樣一個結果，還不如當初就送外賣。
但這就是現實。出身平凡，沒有背景，沒有資源，你想活得比別人好一點，就只能比別人更努力，不論是在學習方面還是在其他方面。
我不是什麼聖人。損人利己的事，我可能會猶豫一下，但損人不利己的事，我真的做不出來，所以我只能用我自己的經歷告訴大家，學習很重要，但不要太焦慮。努力做好自己該做的，哪怕失敗了，也不過是重頭再來。反正家裡沒礦，本來就一無所有，你還怕什麼呢？
好了，雞湯倒完了，說回正事。
我從來沒想過當全職作者，原因很簡單，不穩定，還有一個更重要的原因——我怕有一天，寫作會變成我的負擔。
當你把愛好變成工作，那種純粹的快感就會慢慢消失，你會開始計較收益，會開始焦慮數據，會開始為了更新而更新，會開始討厭那個曾經讓你快樂的事情。
我不想看到那一天，所以我決定，先考公，先有一份穩定的工作，把寫作當成副業，慢慢地寫下去。
簡單來說，我要開始備考了。大三的課程本來就多，再加上考公的學習，時間確實緊張。其實也不是忙到一點時間都沒有，只是卡文的時候，真的很難寫下去，那種硬著頭皮趕稿的感覺，會讓我對寫作產生抗拒。
我真的不希望，有一天我會討厭寫作，所以，這本書的更新速度，真的很難保證了，雖然不會斷更，但更新速度只能用龜爬來形容了，欠大家的龍姐番外，寫了快一個月，才憋出來兩千多字，真的很抱歉。
我打算寫寫新書，可能大家會問，老書都更不動了，還開新書？
還是那句話，寫作是我放鬆的方式，卡文寫不出來的時候，換本書寫寫，或許能找找靈感，新書老書估計都是三天打魚，三百六十二天曬網的狀態。沒辦法，精力有限，主要還得放在學習上。
最後，除了抱歉，更多的還是感謝。
謝謝你們一直以來的陪伴，謝謝你們的催更，謝謝你們的留言，謝謝你們的包容，能有你們這樣一群讀者，掌柜的三生有幸。
我會努力的，不管是寫作，還是生活。
也祝大家鵬程萬里，鴻運齊天。
加油！！！
寫這封信的原因其實特別簡單，就是最近心裡壓力有點大，想著寫出來，把心裡的話倒一倒，能舒服一點，這也是我喜愛寫作的原因。
從一開始我就說過，我寫書純粹是因為興趣，不是為了賺錢，也不是為了出名，就是單純地喜歡講故事，喜歡把腦子裡那些畫面變成文字，喜歡和其他讀者一起交流，所以請放心，不管賺多賺少，只要還有願意看的讀者，我就一定會寫下去，絕不太監，但是，我的更新速度，真的越來越難保證了，原因有兩個。
第一個原因，說起來有點丟人，這本書，是我真正意義上的處女作，以前也寫過別的，但要麼被封了，要麼胎死腹中，寫這本書的時候，純粹是一時興起，那時候我覺得，寫書嘛，不就是想到什麼寫什麼，要什麼大綱？
現在我明白了，大綱很重要，寫到後面，作者真的會忘掉前面的劇情，有時候翻回去看自己寫的章節，會有一種，「我特麼寫過這一段嗎？」的恍惚感。然後就開始卡文，卡到懷疑人生。
第二個原因，是因為我快要大四了，很快就要畢業了。
這句話打出來的時候，我自己都愣了一下，這幾年時間過得真快啊。
高三那年，我和家裡人鬧了一場矛盾。簡單來說就是我借了一本小說給同學，同學上課看小說被抓了，結果我們班主任不去管上課看小說的同學，反而揪著我不放，甚至要打電話叫我家長。
我很難理解，我只是借了一本書，上課看書的又不是我，憑什麼要把主要責任怪在我身上？
我從小到大一直屬於那種乖學生，從來沒有被叫過家長，成績也一直不錯，從不惹是生非，第一次被見家長，居然是因為這種破事兒。
但那時候我性子比較懦弱，所以我說，老師，您可以叫我家長，但是我爸剛做的手術，您等幾天，等他好了再打電話，班主任答應了。
我一直是個尊師重道的學生，從小到大，我沒有直呼任何一個老師的全名，除了我的高中班主任，因為她真的很噁心，作為全國百強高中的班主任，不僅教學水平垃圾，而且人品很差，後一點最關鍵，她的人品很差，不配做一個老師。
我以前雖然性子有些懦弱，但一直是個很堅強的男子漢，上了初中以後我掉眼淚的次數屈指可數，但是高中就被這個出生氣哭了兩次，第二次，也就是這一次，是我全面崩潰的原因。
她答應了我過幾天打電話，這並不過分的要求，本來我也不是主要責任人，我只是借書的人，不是看書的人，父親剛做完手術不想讓他操心，等幾天合情合理，結果兩節課後她告訴我，她已經打完電話了。
呵。
我能說什麼呢？好賤啊，真的好賤啊這種人。作為老師，教書育人是你的本職，你就是這麼對學生出爾反爾的？
到此時，我依舊沒有崩潰，因為說到底，我本來就很討厭她，對她的人品一直不抱希望，然後，重頭戲來了。
我媽一回家就劈頭蓋臉一頓罵，完全不聽我解釋，聽信班主任的一面之詞，認為班主任說的都對，全都是我的錯，我為什麼要帶書去學校。
被罵了一通後，我反而哭不出來了，因為此時哀莫大於心死。
我是個很幼稚的人，俗話說，人都是為了自己而活，老師經常跟我們說，你們學習不是為了老師，不是為了父母，是為了你自己。
對，我承認，但人不可能只為自己而活，那種人活得太累了，我努力學習除了為了自己的未來，更重要的是家人的認可。
我愛我的家人，勝過自己的生命，我可以摸著良心說出這句話，但是那一天，我最愛的人，站在我最討厭的人身邊，不分青紅皂白不明是非地指責我，我的心態徹底崩了，我覺得人生已經沒有意義了，我活著是為了什麼呢？
那時候我想死，想自殺，這不是開玩笑。我不是一個貪生怕死的人，誰要是欺負我的家人朋友，我拼了命也要讓他付出代價。
但是我最後沒有自殺，為什麼呢？因為我覺得我還欠父母養育之恩沒有還，我現在死了一了百了，但我還欠了他們一屁股債。
那時候我已經把自己和母親看成兩路人了，她是債主，我是欠債的，我們之間只有帳單，沒有感情，等我工作，還清欠你的錢，我立刻就去死。我的世界已經崩塌了，生無可戀。
那時候年輕，覺得全世界都欠我的。一怒之下，我選擇了最幼稚的反抗方式——擺爛。
整整一年，我幾乎沒有學習。上課睡覺，下課打遊戲，回家就把自己鎖在房間裡。高考成績出來那天，我看著那個慘不忍睹的數字，心裡沒有一點波瀾，那時候我根本學不下去，也不想復讀，隨便選了個二本學校，在家人推薦下報了自動化專業，也沒什麼特別的想法，就是想著，混完這幾年再說。
現在想想，真的是太傻了。
三年過去了，再大的氣也消了。至親之間哪有隔夜仇？其實我現在也能理解母親了，不是被pua調教好了，而是我反思後明白了為什麼會這樣。
我的父母都是農村人，上過學，但學歷只有小學和初中，在他們眼裡，老師的話就是真理，在他們眼裡，我們這種貧苦人，絕對不能惹是生非，就要一忍再忍，哪怕被欺負被冤枉也要忍，因為我們沒有財產，沒有背景，沒有人脈......
我是在這樣的家庭教育下長大的，我懦弱的性格也來源於此，如果我一開始就懂得抗爭，懂得勇敢，也許很多事情都不會發生。
相比起來，我姐姐雖然是女孩，卻比我勇敢的太多了，她很有主見，雖不聰明，卻極其努力，我真的很欽佩她。
我跟姐姐感情極好，小時候還有一些矛盾，自從上了初中我懂事以後，我就再也沒有跟姐姐發生過什麼大的爭吵，不僅是因為血脈相連，也因為，我對她始終有一種虧欠感。
倒不是我做了什麼對不起姐姐的事情，我的虧欠感，更多的來源於我的父母。前面說了，我的父母都是農村人，重男輕女的觀念很重，很重，我姐姐出生的時候，我爺爺奶奶連給媽媽買鯽魚補身體的錢都不肯出，甚至，連我爹都一言不發，只說了一句，他無法接受，我媽媽大哭著說，你的女兒，你無法接受？
很殘忍，對吧，這就是那個年代農村人的普遍想法，女兒都是賠錢貨，哪怕有著一樣的血脈也是賠錢貨。
還有更殘忍的，在媽媽懷了我以後，奶奶讓我媽媽去做b超，如果是女孩就打掉我。
我媽媽雖然文化程度不高，雖然有很多缺點，雖然後來做了很多錯事兒，但她依然是一個偉大的母親，她說，她不去做，不論男女，她都要把我生下來。
說到這兒，想給大家一個忠告——愛你的人，因為見識、眼界、性格的原因不小心傷害到了你，請不要急著恨他。因為他為你做的事，一定比這些傷害多得多。你可能現在氣得要死，覺得這輩子都不會原諒他。但總有一天你會明白，他們真的不是故意的。
我媽媽是個死要面子還有些虛榮的中年婦女，從來不承認當初是她的錯。但我姐姐偷偷告訴我，每次我不在家的時候，她都會念叨，說那時候不該那樣做。說如果當初她選擇相信我，我可能就不會自暴自棄。
她以為我不知道，其實我都知道了，所以我已經和當初的自己和解了。
哦，好像跑題了，我為什麼會對姐姐有虧欠感呢？因為我的爸媽直到現在依舊是重男輕女的，說起來很可笑，我的爺爺奶奶重男輕女，養出了重男輕女的父親，並不意外，但是我的外公外婆一視同仁，沒有一點兒封建糟粕思想，可養出的女兒卻是重男輕女。
我的媽媽是一個偉大的母親，卻不是一個優秀的母親，雖然她很愛姐姐，但是區別對待依舊體現在了在生活的方方面面，總想著讓姐姐當扶弟魔，說什麼我未來結婚買房買車都要她出錢什麼的，總是把姐姐當外人，覺得她嫁出去就是別人家的了，和自己沒關係了。
很可笑對吧，一邊說姐姐嫁出去就不是自家人了，一邊又pua她，讓她給我出錢買房買車，說實話，如果我未來結婚還要姐姐出錢，那證明我連獨立生存的能力都沒有，那還結個屁的婚，自己一個人打光棍去吧，別去禍害人家姑娘了。
我姐被pua了二十四年，居然不僅不恨我，還特別寵著我，什麼好事都想著我，逢年過節都給我發紅包，實習期一月600的工資都捨得給我一直買純牛奶，有一口好吃的都不會忘了我，真的是...哎，我也不知道說啥，總之，在我心裡，她是世界上最好的姐姐，沒有之一，欺負我可以，誰要是敢欺負我姐，我就跟誰拼命。
這是我覺得虧欠姐姐的原因，也是我欽佩姐姐的原因，她是一個獨立自主，堅強勇敢，溫柔文靜，努力向上，潔身自好的女孩兒，在這種家庭教育環境下，她居然沒有變成小說里那種心胸狹隘的惡毒姐姐，從來沒有因為父母的原因而對我有半分埋怨。
有這樣的姐姐，我真的很幸運，很幸運，所以，我是個不折不扣的姐控也理所當然，我老姐天下第一，不接受反駁好吧。
哎，不說這些了。過去的都過去了，人總要為自己的年少輕狂買單。現在，我得為自己的未來做打算了。
我想借這個機會，跟正在看這封信的同學們，說一句掏心窩子的話——學習真的很重要，真的真的很重要。不要像我一樣，因為一時之氣，毀了自己的前程。
小時候我們都以為自己是主角，以為世界圍著自己轉。長大後才會明白，在地球online的遊戲裡，大多數人都只是NPC。我們沒有主角光環，沒有金手指，沒有系統外掛，我們只能靠自己。
我知道現在網上有很多聲音，說什麼「大學生不值錢了」「大學生賺的還沒大專多」「大學生工資還不如農民工」......對，確實有這種情況。確實有一些人，學歷不高，但就是混得好，賺得多，但你有沒有想過，那些人是什麼人？
他們是幸運兒。是他們那個圈子裡的極少數。你看到的，是倖存者偏差，是鳳毛麟角。而現實是——一個好的學歷，就是能讓你比其他人多一分的可能性，多一分脫穎而出的機會。
那些拿少數人的成功，去貶低其他人努力無用，去蠱惑孩子輕視學習的人，真的是用心險惡，這種人，屬於晚上自己凍醒了，還要給室友掀被子的賤人，損人不利己。
學習的確不是普通家庭孩子混出頭唯一的方式，但卻是成功可能性最大的那個選擇。
今天，朋友跟我說他們自習室有個女孩，學著學著突然就崩潰了，跑出去大哭。
我聽到這件事的時候，心裡特別難受。因為我懂，大家都懂，在這種大內卷的時代，你拼盡全力跑了很久，發現自己還是落後別人很多，學歷高不成低不就，不考研不考公就只能去打螺絲，十幾年的寒窗苦讀，換來的卻是這樣一個結果，還不如當初就送外賣。
但這就是現實。出身平凡，沒有背景，沒有資源，你想活得比別人好一點，就只能比別人更努力，不論是在學習方面還是在其他方面。
我不是什麼聖人。損人利己的事，我可能會猶豫一下，但損人不利己的事，我真的做不出來，所以我只能用我自己的經歷告訴大家，學習很重要，但不要太焦慮。努力做好自己該做的，哪怕失敗了，也不過是重頭再來。反正家裡沒礦，本來就一無所有，你還怕什麼呢？
好了，雞湯倒完了，說回正事。
我從來沒想過當全職作者，原因很簡單，不穩定，還有一個更重要的原因——我怕有一天，寫作會變成我的負擔。
當你把愛好變成工作，那種純粹的快感就會慢慢消失，你會開始計較收益，會開始焦慮數據，會開始為了更新而更新，會開始討厭那個曾經讓你快樂的事情。
我不想看到那一天，所以我決定，先考公，先有一份穩定的工作，把寫作當成副業，慢慢地寫下去。
簡單來說，我要開始備考了。大三的課程本來就多，再加上考公的學習，時間確實緊張。其實也不是忙到一點時間都沒有，只是卡文的時候，真的很難寫下去，那種硬著頭皮趕稿的感覺，會讓我對寫作產生抗拒。
我真的不希望，有一天我會討厭寫作，所以，這本書的更新速度，真的很難保證了，雖然不會斷更，但更新速度只能用龜爬來形容了，欠大家的龍姐番外，寫了快一個月，才憋出來兩千多字，真的很抱歉。
我打算寫寫新書，可能大家會問，老書都更不動了，還開新書？
還是那句話，寫作是我放鬆的方式，卡文寫不出來的時候，換本書寫寫，或許能找找靈感，新書老書估計都是三天打魚，三百六十二天曬網的狀態。沒辦法，精力有限，主要還得放在學習上。
最後，除了抱歉，更多的還是感謝。
謝謝你們一直以來的陪伴，謝謝你們的催更，謝謝你們的留言，謝謝你們的包容，能有你們這樣一群讀者，掌柜的三生有幸。
我會努力的，不管是寫作，還是生活。
也祝大家鵬程萬里，鴻運齊天。
加油！！！