上架感言
寫在前面，1號上架，我的目標是上架保底十更！
下面都是我自己純粹的情緒發泄，不用看也沒關係。
這本書居然就到了要上架的時候了，沒想到這一天這麼快，當然成績爛的也是預料之中……
一開始選擇在起點寫這個的時候，還猶豫過，不過因為老大給我過了，我就硬著頭皮開始了。感謝老大給我吃全勤的機會。
妹子主角，百合貼貼，重女還有修羅場，不爽的沉重劇情，還要加上輪迴【這個先劇透一下，可以猜猜是怎麼個輪迴】
實際上這本書最開始的靈感是《魔法少女小圓》，雖然這部番當時看的時候距今已經十幾年了，每當看到新番出現了魔法少女，就會想起它。據說26年就要出新的劇場版，真是期待啊。
我就想做點什麼，將心中的想法化為故事書寫出來。
於是開始尋找素材，意外發現起點竟然有一本魔法少女的萬訂書，不過我沒有看完，也許是因為我不喜歡男性變成魔法少女這種點子，也許是因為我不喜歡看魔法少女變成了男性後宮的感覺吧。
我喜歡的是少女們之間的感情，所以我開始書寫我自己喜歡的故事，如果能有讀者大大也喜歡這樣的故事，那真是太好了。
總之，我要寫的這些要素怎麼想都是撲街之姿，不過沒辦法，只有寫這種沒什麼人看的東西，我才有動力。
從在起點寫小說開始，一直被簽約群的群友說我總是寫小眾的東西，為什麼不寫現在流行的題材，明明我模仿一下就可以足夠賺到吃飯的錢了。
我也想知道為什麼，那些裝逼打臉擦邊爽文，我大多都看不下去，更別說去寫了。
這本之前投了好幾個開頭，不管寫什麼類型都不過，我努力去寫去學那些所謂的套路和所謂的熱門題材。
修仙、重生、東京、末日。
不管寫什麼男主題材，都被斃掉了。
完——全——沒辦法過稿。
模仿流行的結果就是寫什麼都四不像，被之前的編輯說還是休息一下不要再寫了，好好沉澱一下，想清楚自己想寫的是什麼。
也許是因為我的水平實在太差，所以用沒用心去寫，有沒有飽含著愛意去寫，會被精準看出來吧。
但我還是很著急，房租、欠款、生活費，活下去的所有都必須依靠小說賺出來。
所以我不能停下來，就算很難受很折磨，很焦慮，不斷質問自己寫的是什麼爛東西，我也必須寫下去。
每次我說到這種話題，都會有人問我為什麼不找個班上，找個廠工作，結果我每次都要花很多時間解釋為什麼。
到了後來我懶得解釋了，只能說如果能做得到的話，我是不會不去做的。
這麼多年走下來，我發現我只剩下小說可以寫了，也只有寫小說才能賺到錢。
當年在初中課堂偷偷寫小說的我，怎麼都不會想得到，我這樣的人，最後竟然是小說養活了自己。
即使我對小說有著熱愛，卻也覺得不安又悲哀，每個月的收入連最低人均工資都做不到的我，竟然要依靠這樣不穩定的東西活下去，也許什麼時候死去也說不定吧？不過到了那時候的話，也沒什麼不好的。
所以我還是寫了下來。
掙扎努力到最後，還是寫了自己喜歡的東西。
然後過稿了。
我喜歡女孩子們之間的感情。
我喜歡那種喜歡到全世界都可以不要，就只要你的沉重愛意。
我喜歡看角色在痛苦絕望之中掙扎出希望的花。
這樣會讓我覺得我是活著的，也覺得她們是活著的。
本來模糊的形象，在一次次表達痛苦，互相傷害之中變得鮮明。
因為不是現實世界，所以她們就算互相傷害也會和好。
無論發生什麼，都會有無比堅實的羈絆。
我羨慕著這樣的感情，也嚮往著這樣絕不會改變的愛。
但俗話說得好，這個世界上沒有永恆不變的事物，無論是多麼深刻的感情，還是多麼艱深的恨意，都會改變。
唯有改變本身是永恆不變的。
所以我才會喜歡上故事，只有在故事中，她們是不會改變的，也會持續下去。
而我可以一直沉浸在這樣的幻夢之中。
我的朋友們都說，上架的時候可以說說自己的事情，這樣說不定就會變成截圖傳播在各個QQ群里傳開，然後變得火起來。
我覺得這種概率實在太低了，加上我的故事也確實平平無奇，沒有什麼特別的，回憶起來只有痛苦和可笑。
所以我總是不想說，因為我總覺得，那樣的邪門歪道只會引來被罵的流量罷了。
有了又怎麼樣呢？不過是獵奇心態，並不是喜歡這個故事的人，也不會停留多久，一時的圖新鮮很快就會離開，留下評論區變得糟糕無比，還影響到我正常的讀者大大的閱讀體驗。
所以我不喜歡那樣做，我認為作品要用作品本身的實力去努力讓人看見，就算我不管怎麼寫都很糟糕，被朋友評價為太單薄了，人物平板，劇情無聊。我也還是這麼認為。
從七月開書到今天的每一天，我都沒有休息過，一直在寫，一直在努力，就算晚上困得很厲害，想要睡覺了，我還是努力坐在電腦前面，努力敲打著鍵盤。
有時候會覺得自己像是一隻在跑輪上不斷奔跑的倉鼠，毫無意義也毫無未來可言。
不過我對追求意義這種事情本身沒有興趣，所以也只是想了一下就過去了。比起想那種事情，快點寫出更新更加重要。
我還記得我寫到安妮登場的劇情，43-44章這兩章的時候，數據特別糟糕，上升勢頭一下子就降下來了，我當時就非常焦慮，心情很差。
因為生存的壓力擺在面前，所以才會即使知道結果不好的情況下，還是患得患失，收藏漲了就高興，有人評論就高興，有人誇獎就高興。而反過來，就是不斷的，不會停息的焦躁與痛苦。為什麼沒人看，為什麼讀者會取消收藏，為什麼會不給我評論呢，這一章是不是很無聊，之類的念頭整天在腦子裡徘徊。
那時候因為實在想不通為什麼，就去問了對象，我的對象說【劇情很老套】，在我跟她說了一番我寫的大概劇情之後。
她說【這是哪個年代的上古老番，一直在對話，如果換成動畫的話，不就是完全的站樁對話交代設定了嗎？設定就算要告訴讀者，也要體現在劇情里，而不是讓人物在那一直說吧？】
【如果是我的話就會覺得很無聊，太老套了】
大概是這樣的話語，我知道她說得很正確，也知道我寫得確實很無聊，但正因為知道，所以才會很受打擊，很難過。
我用盡全力去努力寫出我認為的有意思的劇情，得到的卻是【老套】，這樣的評價。
當時因為這件事大吵了一架，整個人心情都非常糟糕。
吵完之後，我哭了一整天，一直在哭，打開作家助手也完全沒有辦法寫下去。
自己喜歡的努力的東西，被他人全力否定的時候，確實會很難過，比我想像的還要難過，我從來不知道自己的情緒會因此受到這麼大的打擊，難過得沒辦法動彈，只能一動不動地躺著。
我當時想著，我不管是寫什麼故事，都沒有人看，我就是這樣的廢物，只能想出平淡無奇的老套又無聊的劇情，所以才會成績不好，所以才會沒人喜歡。
我想不出來腦洞大開的新奇的故事，想不出來能夠讓讀者大大們欲罷不能，一直想要看下去的有趣的故事。
因為我是個無趣的空洞的人。
朋友們經常調侃我，如果把我的真實經歷寫成小說，肯定比我想的故事要有趣多了。
可是我知道，我如果真的寫了，只會讓人覺得沉重與痛苦，大家上網是來開心的，為什麼要看這種東西呢？又不是我這種扭曲的心態，喜歡看主角受苦。
就是因為我是這樣的性格，所以我喜歡看《道詭異仙》，別人會說很痛苦，我卻覺得很爽文，主角的那些痛苦我反而覺得痛快極了。
我想我大概就是因為這種心態所以才會很撲街。
所以不管我寫什麼，都不會有辦法賺到足夠吃飯的錢。
只能一直不斷地開新書，吃全勤，就這樣無法踏入寫小說賺錢的行列，苟延殘喘。
對我來說已經習慣了自己是個人生失敗者，不管做什麼都無法成功的事情。
小說就是很直白的東西，寫的好看就會有人看，寫得不好就是沒人看。
就像有些很厲害的大佬，完全是新號也可以讓很多陌生的讀者願意來看，而我無論開幾個帳號都是LV1，完全不會被人認出來，也不會被很多人喜歡。
因為我寫得不好看，不夠滿足讀者的喜好。
我喜歡的東西太過小眾，又沒有足夠的筆力，讓人感受到故事的魅力，也想不出有趣的劇情。
朋友說我是被生活捶打太過厲害，所以已經乾枯了，才會這樣，不管寫什麼都會很無聊。因為我已經沒有辦法表達出來，我被打擊得太厲害。
我想他說的是對的。
但我還是喜歡寫小說。
因為感覺痛苦的時候可以讓角色宣洩ta的痛苦，仿佛把我的痛苦宣洩出去了。
我沒有什麼共情能力，作為寫小說維生的人來說，這種缺點異常致命。沒辦法寫出鮮活生動的人物，也不能寫出有趣抽象的故事。
我經常因此而惹得對象生氣，惹怒他人。
林鳶的情商基本算是大半歸於我，或者說過去的我，現如今的我，也許是年歲的增長，能夠看出那時候的自己是低情商，雖然現在遇到很多情況還是意識不到這一點。
我最喜歡的角色是fate系列的saber，她在作品中最常出現的標籤就是「不懂人心的王」，我有時候想我那麼喜歡她，也許就是因為這個部分我和她一樣。
我沒辦法理解別人為什麼生氣，不理解別人為什麼難過，我的淚點很奇怪，我生氣的點也很奇怪，總是顯得和他人格格不入。
我的安慰人技巧極為拙劣，我和他人分享快樂卻反而會讓人生氣，真是奇怪啊。
和人相處真是艱難啊，我是不是不適合和人來往，經常會有這樣的念頭。
不管多少次努力想要和他人處好關係，總會適得其反，因為自己的低情商，因為自己總是無法設身處地去思考對方的想法。
所以我總是搞砸一切。
好多次，我都覺得自己是一個一無是處的廢物，但是也漸漸習慣了，逐漸明白自己也許一生都無法像那些對情緒敏銳的人一樣，了解對方的心情，並且明白如何處理好。
所以我不斷寫出木頭一樣的主角，以此來治癒過去的我。
沒關係，完全不懂別人的心情也沒關係。
沒關係，就算會被傷害，就算會傷害別人，只要努力地勇敢地表達自己就會被理解。
沒關係，小說中的世界就算有痛苦的事情，最後也會被包容。
沒關係，即使不斷被人討厭，也會有人願意無論怎樣都接受你。
我所寫的故事，是給我自己，也是給同樣與我有著相似痛苦的人所書寫的。
抱著這樣的想法，我寫下了這個故事。
被人說不適合寫網文，被人說不適合寫小說，被人說去找個廠上班吧，被人說不像人，被人說真噁心的——
這樣沒用的我，如果能夠用這篇小說給人帶來力量的話，應該也是非常棒的事情吧。
不知不覺說了好多，我一向不喜歡在小說里穿插自己的事情，穿插沒用的話語，但是上架對一本書來說只有一次，對這段時間極度努力的我，這次就讓我任性一些吧。
我知道這本書不會有多少人看，也不會有多少人喜歡，就像我自己不會被多少人關注，不會被認可一樣。
這也沒關係，畢竟起點有前三個月的低保嘛，至少我要好好寫到三個月結束。
至於三個月之後，如果運氣好的話，也許可以寫更長，如果運氣不好，那就在三個月的旅途之後結束吧。
感謝陪伴我到現在的讀者大大們，也感謝讀到這裡的讀者大大們——話說放在這麼後面真的有人會看得到嗎？
如果這時候整活能夠讓這本書火起來就好了，寫感言的時候時不時冒出這樣的念頭，可是還是算了，也許真是一種寫故事的潔癖感吧，我希望依靠故事本身讓人喜歡，就算是不成熟的，糟糕透頂的，無聊的故事，也希望能夠遇到喜歡它的人。
就像這樣沒用的，無趣的，笨拙又傻瓜的我，能夠遇到願意跟隨我到旅途盡頭的讀者大大們一樣。
真的非常感謝。
我會努力地，盡我所能地將故事講完，也將它寫到我自己滿意為止。
努力攢稿子去了，希望能夠越多越好！
那麼，上架見吧！
下面都是我自己純粹的情緒發泄，不用看也沒關係。
這本書居然就到了要上架的時候了，沒想到這一天這麼快，當然成績爛的也是預料之中……
一開始選擇在起點寫這個的時候，還猶豫過，不過因為老大給我過了，我就硬著頭皮開始了。感謝老大給我吃全勤的機會。
妹子主角，百合貼貼，重女還有修羅場，不爽的沉重劇情，還要加上輪迴【這個先劇透一下，可以猜猜是怎麼個輪迴】
實際上這本書最開始的靈感是《魔法少女小圓》，雖然這部番當時看的時候距今已經十幾年了，每當看到新番出現了魔法少女，就會想起它。據說26年就要出新的劇場版，真是期待啊。
我就想做點什麼，將心中的想法化為故事書寫出來。
於是開始尋找素材，意外發現起點竟然有一本魔法少女的萬訂書，不過我沒有看完，也許是因為我不喜歡男性變成魔法少女這種點子，也許是因為我不喜歡看魔法少女變成了男性後宮的感覺吧。
我喜歡的是少女們之間的感情，所以我開始書寫我自己喜歡的故事，如果能有讀者大大也喜歡這樣的故事，那真是太好了。
總之，我要寫的這些要素怎麼想都是撲街之姿，不過沒辦法，只有寫這種沒什麼人看的東西，我才有動力。
從在起點寫小說開始，一直被簽約群的群友說我總是寫小眾的東西，為什麼不寫現在流行的題材，明明我模仿一下就可以足夠賺到吃飯的錢了。
我也想知道為什麼，那些裝逼打臉擦邊爽文，我大多都看不下去，更別說去寫了。
這本之前投了好幾個開頭，不管寫什麼類型都不過，我努力去寫去學那些所謂的套路和所謂的熱門題材。
修仙、重生、東京、末日。
不管寫什麼男主題材，都被斃掉了。
完——全——沒辦法過稿。
模仿流行的結果就是寫什麼都四不像，被之前的編輯說還是休息一下不要再寫了，好好沉澱一下，想清楚自己想寫的是什麼。
也許是因為我的水平實在太差，所以用沒用心去寫，有沒有飽含著愛意去寫，會被精準看出來吧。
但我還是很著急，房租、欠款、生活費，活下去的所有都必須依靠小說賺出來。
所以我不能停下來，就算很難受很折磨，很焦慮，不斷質問自己寫的是什麼爛東西，我也必須寫下去。
每次我說到這種話題，都會有人問我為什麼不找個班上，找個廠工作，結果我每次都要花很多時間解釋為什麼。
到了後來我懶得解釋了，只能說如果能做得到的話，我是不會不去做的。
這麼多年走下來，我發現我只剩下小說可以寫了，也只有寫小說才能賺到錢。
當年在初中課堂偷偷寫小說的我，怎麼都不會想得到，我這樣的人，最後竟然是小說養活了自己。
即使我對小說有著熱愛，卻也覺得不安又悲哀，每個月的收入連最低人均工資都做不到的我，竟然要依靠這樣不穩定的東西活下去，也許什麼時候死去也說不定吧？不過到了那時候的話，也沒什麼不好的。
所以我還是寫了下來。
掙扎努力到最後，還是寫了自己喜歡的東西。
然後過稿了。
我喜歡女孩子們之間的感情。
我喜歡那種喜歡到全世界都可以不要，就只要你的沉重愛意。
我喜歡看角色在痛苦絕望之中掙扎出希望的花。
這樣會讓我覺得我是活著的，也覺得她們是活著的。
本來模糊的形象，在一次次表達痛苦，互相傷害之中變得鮮明。
因為不是現實世界，所以她們就算互相傷害也會和好。
無論發生什麼，都會有無比堅實的羈絆。
我羨慕著這樣的感情，也嚮往著這樣絕不會改變的愛。
但俗話說得好，這個世界上沒有永恆不變的事物，無論是多麼深刻的感情，還是多麼艱深的恨意，都會改變。
唯有改變本身是永恆不變的。
所以我才會喜歡上故事，只有在故事中，她們是不會改變的，也會持續下去。
而我可以一直沉浸在這樣的幻夢之中。
我的朋友們都說，上架的時候可以說說自己的事情，這樣說不定就會變成截圖傳播在各個QQ群里傳開，然後變得火起來。
我覺得這種概率實在太低了，加上我的故事也確實平平無奇，沒有什麼特別的，回憶起來只有痛苦和可笑。
所以我總是不想說，因為我總覺得，那樣的邪門歪道只會引來被罵的流量罷了。
有了又怎麼樣呢？不過是獵奇心態，並不是喜歡這個故事的人，也不會停留多久，一時的圖新鮮很快就會離開，留下評論區變得糟糕無比，還影響到我正常的讀者大大的閱讀體驗。
所以我不喜歡那樣做，我認為作品要用作品本身的實力去努力讓人看見，就算我不管怎麼寫都很糟糕，被朋友評價為太單薄了，人物平板，劇情無聊。我也還是這麼認為。
從七月開書到今天的每一天，我都沒有休息過，一直在寫，一直在努力，就算晚上困得很厲害，想要睡覺了，我還是努力坐在電腦前面，努力敲打著鍵盤。
有時候會覺得自己像是一隻在跑輪上不斷奔跑的倉鼠，毫無意義也毫無未來可言。
不過我對追求意義這種事情本身沒有興趣，所以也只是想了一下就過去了。比起想那種事情，快點寫出更新更加重要。
我還記得我寫到安妮登場的劇情，43-44章這兩章的時候，數據特別糟糕，上升勢頭一下子就降下來了，我當時就非常焦慮，心情很差。
因為生存的壓力擺在面前，所以才會即使知道結果不好的情況下，還是患得患失，收藏漲了就高興，有人評論就高興，有人誇獎就高興。而反過來，就是不斷的，不會停息的焦躁與痛苦。為什麼沒人看，為什麼讀者會取消收藏，為什麼會不給我評論呢，這一章是不是很無聊，之類的念頭整天在腦子裡徘徊。
那時候因為實在想不通為什麼，就去問了對象，我的對象說【劇情很老套】，在我跟她說了一番我寫的大概劇情之後。
她說【這是哪個年代的上古老番，一直在對話，如果換成動畫的話，不就是完全的站樁對話交代設定了嗎？設定就算要告訴讀者，也要體現在劇情里，而不是讓人物在那一直說吧？】
【如果是我的話就會覺得很無聊，太老套了】
大概是這樣的話語，我知道她說得很正確，也知道我寫得確實很無聊，但正因為知道，所以才會很受打擊，很難過。
我用盡全力去努力寫出我認為的有意思的劇情，得到的卻是【老套】，這樣的評價。
當時因為這件事大吵了一架，整個人心情都非常糟糕。
吵完之後，我哭了一整天，一直在哭，打開作家助手也完全沒有辦法寫下去。
自己喜歡的努力的東西，被他人全力否定的時候，確實會很難過，比我想像的還要難過，我從來不知道自己的情緒會因此受到這麼大的打擊，難過得沒辦法動彈，只能一動不動地躺著。
我當時想著，我不管是寫什麼故事，都沒有人看，我就是這樣的廢物，只能想出平淡無奇的老套又無聊的劇情，所以才會成績不好，所以才會沒人喜歡。
我想不出來腦洞大開的新奇的故事，想不出來能夠讓讀者大大們欲罷不能，一直想要看下去的有趣的故事。
因為我是個無趣的空洞的人。
朋友們經常調侃我，如果把我的真實經歷寫成小說，肯定比我想的故事要有趣多了。
可是我知道，我如果真的寫了，只會讓人覺得沉重與痛苦，大家上網是來開心的，為什麼要看這種東西呢？又不是我這種扭曲的心態，喜歡看主角受苦。
就是因為我是這樣的性格，所以我喜歡看《道詭異仙》，別人會說很痛苦，我卻覺得很爽文，主角的那些痛苦我反而覺得痛快極了。
我想我大概就是因為這種心態所以才會很撲街。
所以不管我寫什麼，都不會有辦法賺到足夠吃飯的錢。
只能一直不斷地開新書，吃全勤，就這樣無法踏入寫小說賺錢的行列，苟延殘喘。
對我來說已經習慣了自己是個人生失敗者，不管做什麼都無法成功的事情。
小說就是很直白的東西，寫的好看就會有人看，寫得不好就是沒人看。
就像有些很厲害的大佬，完全是新號也可以讓很多陌生的讀者願意來看，而我無論開幾個帳號都是LV1，完全不會被人認出來，也不會被很多人喜歡。
因為我寫得不好看，不夠滿足讀者的喜好。
我喜歡的東西太過小眾，又沒有足夠的筆力，讓人感受到故事的魅力，也想不出有趣的劇情。
朋友說我是被生活捶打太過厲害，所以已經乾枯了，才會這樣，不管寫什麼都會很無聊。因為我已經沒有辦法表達出來，我被打擊得太厲害。
我想他說的是對的。
但我還是喜歡寫小說。
因為感覺痛苦的時候可以讓角色宣洩ta的痛苦，仿佛把我的痛苦宣洩出去了。
我沒有什麼共情能力，作為寫小說維生的人來說，這種缺點異常致命。沒辦法寫出鮮活生動的人物，也不能寫出有趣抽象的故事。
我經常因此而惹得對象生氣，惹怒他人。
林鳶的情商基本算是大半歸於我，或者說過去的我，現如今的我，也許是年歲的增長，能夠看出那時候的自己是低情商，雖然現在遇到很多情況還是意識不到這一點。
我最喜歡的角色是fate系列的saber，她在作品中最常出現的標籤就是「不懂人心的王」，我有時候想我那麼喜歡她，也許就是因為這個部分我和她一樣。
我沒辦法理解別人為什麼生氣，不理解別人為什麼難過，我的淚點很奇怪，我生氣的點也很奇怪，總是顯得和他人格格不入。
我的安慰人技巧極為拙劣，我和他人分享快樂卻反而會讓人生氣，真是奇怪啊。
和人相處真是艱難啊，我是不是不適合和人來往，經常會有這樣的念頭。
不管多少次努力想要和他人處好關係，總會適得其反，因為自己的低情商，因為自己總是無法設身處地去思考對方的想法。
所以我總是搞砸一切。
好多次，我都覺得自己是一個一無是處的廢物，但是也漸漸習慣了，逐漸明白自己也許一生都無法像那些對情緒敏銳的人一樣，了解對方的心情，並且明白如何處理好。
所以我不斷寫出木頭一樣的主角，以此來治癒過去的我。
沒關係，完全不懂別人的心情也沒關係。
沒關係，就算會被傷害，就算會傷害別人，只要努力地勇敢地表達自己就會被理解。
沒關係，小說中的世界就算有痛苦的事情，最後也會被包容。
沒關係，即使不斷被人討厭，也會有人願意無論怎樣都接受你。
我所寫的故事，是給我自己，也是給同樣與我有著相似痛苦的人所書寫的。
抱著這樣的想法，我寫下了這個故事。
被人說不適合寫網文，被人說不適合寫小說，被人說去找個廠上班吧，被人說不像人，被人說真噁心的——
這樣沒用的我，如果能夠用這篇小說給人帶來力量的話，應該也是非常棒的事情吧。
不知不覺說了好多，我一向不喜歡在小說里穿插自己的事情，穿插沒用的話語，但是上架對一本書來說只有一次，對這段時間極度努力的我，這次就讓我任性一些吧。
我知道這本書不會有多少人看，也不會有多少人喜歡，就像我自己不會被多少人關注，不會被認可一樣。
這也沒關係，畢竟起點有前三個月的低保嘛，至少我要好好寫到三個月結束。
至於三個月之後，如果運氣好的話，也許可以寫更長，如果運氣不好，那就在三個月的旅途之後結束吧。
感謝陪伴我到現在的讀者大大們，也感謝讀到這裡的讀者大大們——話說放在這麼後面真的有人會看得到嗎？
如果這時候整活能夠讓這本書火起來就好了，寫感言的時候時不時冒出這樣的念頭，可是還是算了，也許真是一種寫故事的潔癖感吧，我希望依靠故事本身讓人喜歡，就算是不成熟的，糟糕透頂的，無聊的故事，也希望能夠遇到喜歡它的人。
就像這樣沒用的，無趣的，笨拙又傻瓜的我，能夠遇到願意跟隨我到旅途盡頭的讀者大大們一樣。
真的非常感謝。
我會努力地，盡我所能地將故事講完，也將它寫到我自己滿意為止。
努力攢稿子去了，希望能夠越多越好！
那麼，上架見吧！