番外 完結感言
本來這本書完結，是想至少休息一兩個月的，但近期發酵的事件，讓我有了種想寫點什麼的緊迫感。
這種緊迫來自想要傾訴的壓抑，來自三月直至今日，依舊不斷發酵的痛苦與遲遲無法散去的空虛。
今年三月，我在進行最後一條線收尾過程中，崩潰過好幾次，這種崩潰不來源於外在的惡言惡語，在於我內心的糾結與茫然。
越是描寫，就越是覺得這本書與我一開始的定位並不相同。
我抱著譏諷的衝動寫下第一章，殘缺的大綱里，只有莫逢春這個名字和形象是最鮮明的。
那時我什麼都沒多想，我只是想寫個讓大家能感受到她魅力的女性角色，但在後期，我開始覺得這樣糟糕噁心的設定，實在配不上逢春。
我開始不自覺地想，如果一開始，我只是寫本簡單的萬人迷，是不是受眾就會統一些，只是寫感情線，摒棄所謂的「與天斗」的概念，是不是就會輕鬆一些。
可是故事已經開始了。
無法回頭，只能往前看。
我寫的是一本言情文，我知道，當我聚焦雄競感情線時，有讀者說我越寫越順了，實際上並不是。
感情線對我來說，有時是很簡單的，可是感情線只是這本書的支線，一切還是要回歸主線。
主線是沉重的，是壓抑的，是我聯繫現實後，更無法輕易寫出的爽快劇情。
我很痛苦，非常痛苦。
我的痛苦在於，我更加深刻地意識到了，我寫第一本書時的缺陷，在這本書同樣爆發了出來。
我沒有定位清楚自己的讀者群。
大概是因為我本身是個糾結的人。
我把網絡文學當成快餐消費的一種，所以一開始就不追求高大上的思想，也儘量避免某種說教意味的情節，甚至有意規避某些敏感用詞。
我知道女頻的下沉市場喜歡看什麼，這不是貶義，我知道要去看榜單，我明白每本大熱的書，都有自己的優點。
但就我個人而言，我寫不了嬌嬌軟軟的女主，寫不了如今大火的插足者綠茶或者別的什麼，我寫不了只把筆觸聚焦男主，寫不了放棄女主的事業，哪怕我的事業線差勁而幼稚。
我一直在探索自己喜歡的東西，與大眾喜歡的口味的調和，你可以稱之為沒有底線，也可以稱之為投機取巧。
我喜歡美強慘，喜歡看女主因為各種原因被砸在泥地，卻能一點點爬起來的堅韌性格。
歌頌無底線的惡女不是我想要的東西，我更喜歡野草一樣生長的傳統角色，喜歡她們利己，卻不會過於迫害別人。
對我來說，生來就擁有一切的女主角，如同輕飄飄的剪影，我無法找到聯結，我想要鮮活複雜的角色，哪怕這一切被稱之為虐女。
言情是無法拋棄男主描述的，男角色的刻畫很重要，感情線的描述很重要，衝突的設定也很重要。
在言情中找到女性的烏托邦是困難的，你不能指望這樣的大主流下，真正把男主變成掛件。
至少對我來說做不到。
言情讀者想看的就是感情線，我作為讀者時，不想看嚴肅文學，就是想要丟棄大腦，被情緒帶著走，不管什麼限制。
這點絕不該被全部否認，被全然指責。
所以，當作者敲定了體裁之後，受眾畫像是非常重要的，在這點，我永遠是不及格。
區別於大大方方的萬人迷，我的主角總是帶著傷痛爬起來，這就導致她們不可能再輕易被感情牽掛，所以兩本百萬字的書，到最後女主角都沒有對任何人動心。
嫉妒，忮忌。
修改這個詞很困難嗎？
並不，但我當時忽略了這點，是因為我覺得言情讀者的大盤在於沉默的那部分，我寫的是言情，忮忌作為新的女性詞彙，使用之後，是否意味著我就被貼了標籤？
指責我用辱女詞的讀者，指責我虐女的讀者，指責我在男性上刻畫太多的讀者，讓我對這部分激進派的讀者產生了抗拒。
我始終覺得，這樣的框架結構下，不可能指望灰色地帶的男性有女性意識，他們的髒話符合他們的人設。
讀者的期待，與我人物設定產生衝突，我堅持這些人物最糟糕的樣子，我也並不後悔，只是，我在其他角色中，有意改變另外的說辭。
我傾向於保守。
因為擔心讓我原本的大基盤讀者失望，我甚至開始恐慌，一個新興詞彙出現，是不是意味著我總要高強度上網了解這些，不斷修改？
會不會某些群體對我的要求會越來越苛刻，逼迫著眾人往前走，逼迫著我這個只想寫點感情線的作者強行刻畫烏托邦？
對於連載的作者來說，差評惡評是常有的，看所有的評論是對心力的消耗，是對自我的折磨。
我痛苦，因為我察覺到即便是我的讀者，內部也在分裂，而現實的所有的一切，女性也在因為各種原因分裂爭執，全部，全部都在循環重演。
可我也會因為激進的聲音熱淚盈眶，我會因為她們敢於發聲而敬佩，我看到她們為女性敘事努力，想要喊醒某些群體的時候，我會覺得熱血。
女強作者皮下是男同愛好者，甚至公開挑釁支持她們的讀者，尤其是言情作者允許磕腐，更是讓我覺得滑稽。
我感到憤怒，感到寒心，卻又覺得一切有跡可循。
大體的女強敘事，其實不會脫離男頻的向上套路。
也就是說，當你把性別模糊化後，只單純以主角角度展開，只要簡單賦予主角是女性或者男性的標籤，似乎就可以簡單分類。
你無法洞察作者塑造這個人物時，是不是把男性形象貼上了性別女的標籤，當然這點也沒有任何辦法考察。
言情，但並非是萬人迷，標籤女強，男主可有可無，又宣稱所謂群像，可所謂群像，為什麼不能是女性？
這是個值得思考的問題。
男女比的設定，作者們也當捫心自問有沒有傾向。
正如我提及的那樣，言情因為主線原因，就是談戀愛的，異性戀不可能不刻畫男性角色，尤其是萬人迷體裁。
可如果作者選擇寫女無，選擇脫離言情的女強，就該有心理準備，因為吸引來的讀者們，都是敏銳而先進的。
我理解一些作者和讀者之間的衝突，但這並非是不可調節的，作者產出故事，如果沒有讀者來看，那為什麼要發出來？
所以作者絕對不該有過於清高傲慢的表現，可悲的是，一些喜歡營銷自己，有意打造個人ip的作者，總是會輕易忘記來時路。
我到底在寫些什麼我也不知道了，或許我這樣的發言依舊會被批判，或許沒人看到這些，但我想要寫點什麼。
這就是我此時此刻想要寫的東西。
摒棄邏輯，沒有銜接，敲下亂七八糟的腦內想法。
我本來在想下本書寫小甜餅還是狗血言情，休息一兩個月後，寫本不到50萬字的中短篇調節。
但因為這些紛亂的信息，但因為我看到了很多很多，所以我產生了更強烈的傾訴欲。
我持續一周高強度思索新的體裁，規則怪談，全女陣營，這對我來說，是個挑戰，是個不穩定的選擇。
但我覺得，每一種傾訴欲都是值得被珍藏的，這一周里，我沒有想像中的那麼輕鬆，我會在通宵之後落淚，我無法忽略心頭的焦灼和那種無言的挫敗。
我告訴自己，我只是個普通的言情作者，我何必在意什麼過於宏大的議題，只要什麼都不看，只要更貼近大市場就好了，這樣就不會如此糾結了。
可我就是糾結的人。
我想要訴說什麼，用文字表達什麼，表達某種模糊的寄託，用故事，用人物給讀者們看些什麼。
無趣的，甚至有點負面的故事，我不該寫太嚴肅，我需要把握爽點，我需要寫衝突，我需要很多很多新的知識。
與此同時，我又開始不斷質疑自己，
為什麼要去觸碰那樣的新題材？為什麼非要為難自己？如果這段時間的努力以慘澹的數據結尾，我的嘗試，我的訴求是不是都變成了灰燼？
可我已經寫了半截大綱，我艱難地設定了嶄新的世界觀，我寫了簡介，做了封面，寫了不算滿意，準備重寫的第一章。
無cp全女很難寫嗎？
但如果我主線就聚焦於女性呢？
我把這當作一次嘗試，一次生澀，且並不徹底的努力，我想要描述不同階段，不同陣營的女性。
或許這件事沒什麼價值本身，只是因為我現階段想寫，或許會冷得沒有人看，但我覺得，我需要給自己一次嘗試。
如果真有人看完這些亂七八糟的話，我真的很感謝，很多次我寫不下去的時候，都是靠著讀者們的評論支撐下來的。
我會覺得，哪怕我每本書都不成熟，每本書都有缺陷，可還是有人堅持讀完，堅持追更，就覺得我真是太幸運了。
我常常覺得我的讀者們很可愛很可愛，這是真心實意的話，我想像你們是一堆軟軟的糰子，散落在各地，靠著文字聚集在一起。
這也是為什麼，我非常在意我從前幾本書積累的讀者們，我不想輕易改變，我想寫她們喜歡的故事，大家都能看得開心，看得爽快的故事。
哪怕在這個平台，很多人看完書就走了，不會記得作者。
可我還記得第一本書首秀時，第一個關注我的讀者，我記得榜單上最經常送禮物的讀者們，我記得最活躍的讀者們。
我本身不擅長維護這些，不會什麼翻牌，也會因為過於紛雜的惡評，懦弱地選擇不去看評論，只會在最新的章節和你們閒聊，哪怕有人覺得這是水字數。
這本書能完結，我最要感謝的就是讀者們，我經常覺得自己寫出的內容很糟糕，可你們總能找出其中的某些點發表些什麼。
我的第四本規則怪談會在五月初開書，有興趣的老婆們可以去看，沒興趣也不要強求，你們有絕對的選擇權。
或許這本書會比第二本還要冷門，但我覺得每一次嘗試，都有其本身的價值，這種理想主義實在不該出現在我身上出現，只是我無法忽略這種感受。
我怕我忽略後，再也撿不起來了。
所以哪怕是半成品，我也想要寫出來。
這種緊迫來自想要傾訴的壓抑，來自三月直至今日，依舊不斷發酵的痛苦與遲遲無法散去的空虛。
今年三月，我在進行最後一條線收尾過程中，崩潰過好幾次，這種崩潰不來源於外在的惡言惡語，在於我內心的糾結與茫然。
越是描寫，就越是覺得這本書與我一開始的定位並不相同。
我抱著譏諷的衝動寫下第一章，殘缺的大綱里，只有莫逢春這個名字和形象是最鮮明的。
那時我什麼都沒多想，我只是想寫個讓大家能感受到她魅力的女性角色，但在後期，我開始覺得這樣糟糕噁心的設定，實在配不上逢春。
我開始不自覺地想，如果一開始，我只是寫本簡單的萬人迷，是不是受眾就會統一些，只是寫感情線，摒棄所謂的「與天斗」的概念，是不是就會輕鬆一些。
可是故事已經開始了。
無法回頭，只能往前看。
我寫的是一本言情文，我知道，當我聚焦雄競感情線時，有讀者說我越寫越順了，實際上並不是。
感情線對我來說，有時是很簡單的，可是感情線只是這本書的支線，一切還是要回歸主線。
主線是沉重的，是壓抑的，是我聯繫現實後，更無法輕易寫出的爽快劇情。
我很痛苦，非常痛苦。
我的痛苦在於，我更加深刻地意識到了，我寫第一本書時的缺陷，在這本書同樣爆發了出來。
我沒有定位清楚自己的讀者群。
大概是因為我本身是個糾結的人。
我把網絡文學當成快餐消費的一種，所以一開始就不追求高大上的思想，也儘量避免某種說教意味的情節，甚至有意規避某些敏感用詞。
我知道女頻的下沉市場喜歡看什麼，這不是貶義，我知道要去看榜單，我明白每本大熱的書，都有自己的優點。
但就我個人而言，我寫不了嬌嬌軟軟的女主，寫不了如今大火的插足者綠茶或者別的什麼，我寫不了只把筆觸聚焦男主，寫不了放棄女主的事業，哪怕我的事業線差勁而幼稚。
我一直在探索自己喜歡的東西，與大眾喜歡的口味的調和，你可以稱之為沒有底線，也可以稱之為投機取巧。
我喜歡美強慘，喜歡看女主因為各種原因被砸在泥地，卻能一點點爬起來的堅韌性格。
歌頌無底線的惡女不是我想要的東西，我更喜歡野草一樣生長的傳統角色，喜歡她們利己，卻不會過於迫害別人。
對我來說，生來就擁有一切的女主角，如同輕飄飄的剪影，我無法找到聯結，我想要鮮活複雜的角色，哪怕這一切被稱之為虐女。
言情是無法拋棄男主描述的，男角色的刻畫很重要，感情線的描述很重要，衝突的設定也很重要。
在言情中找到女性的烏托邦是困難的，你不能指望這樣的大主流下，真正把男主變成掛件。
至少對我來說做不到。
言情讀者想看的就是感情線，我作為讀者時，不想看嚴肅文學，就是想要丟棄大腦，被情緒帶著走，不管什麼限制。
這點絕不該被全部否認，被全然指責。
所以，當作者敲定了體裁之後，受眾畫像是非常重要的，在這點，我永遠是不及格。
區別於大大方方的萬人迷，我的主角總是帶著傷痛爬起來，這就導致她們不可能再輕易被感情牽掛，所以兩本百萬字的書，到最後女主角都沒有對任何人動心。
嫉妒，忮忌。
修改這個詞很困難嗎？
並不，但我當時忽略了這點，是因為我覺得言情讀者的大盤在於沉默的那部分，我寫的是言情，忮忌作為新的女性詞彙，使用之後，是否意味著我就被貼了標籤？
指責我用辱女詞的讀者，指責我虐女的讀者，指責我在男性上刻畫太多的讀者，讓我對這部分激進派的讀者產生了抗拒。
我始終覺得，這樣的框架結構下，不可能指望灰色地帶的男性有女性意識，他們的髒話符合他們的人設。
讀者的期待，與我人物設定產生衝突，我堅持這些人物最糟糕的樣子，我也並不後悔，只是，我在其他角色中，有意改變另外的說辭。
我傾向於保守。
因為擔心讓我原本的大基盤讀者失望，我甚至開始恐慌，一個新興詞彙出現，是不是意味著我總要高強度上網了解這些，不斷修改？
會不會某些群體對我的要求會越來越苛刻，逼迫著眾人往前走，逼迫著我這個只想寫點感情線的作者強行刻畫烏托邦？
對於連載的作者來說，差評惡評是常有的，看所有的評論是對心力的消耗，是對自我的折磨。
我痛苦，因為我察覺到即便是我的讀者，內部也在分裂，而現實的所有的一切，女性也在因為各種原因分裂爭執，全部，全部都在循環重演。
可我也會因為激進的聲音熱淚盈眶，我會因為她們敢於發聲而敬佩，我看到她們為女性敘事努力，想要喊醒某些群體的時候，我會覺得熱血。
女強作者皮下是男同愛好者，甚至公開挑釁支持她們的讀者，尤其是言情作者允許磕腐，更是讓我覺得滑稽。
我感到憤怒，感到寒心，卻又覺得一切有跡可循。
大體的女強敘事，其實不會脫離男頻的向上套路。
也就是說，當你把性別模糊化後，只單純以主角角度展開，只要簡單賦予主角是女性或者男性的標籤，似乎就可以簡單分類。
你無法洞察作者塑造這個人物時，是不是把男性形象貼上了性別女的標籤，當然這點也沒有任何辦法考察。
言情，但並非是萬人迷，標籤女強，男主可有可無，又宣稱所謂群像，可所謂群像，為什麼不能是女性？
這是個值得思考的問題。
男女比的設定，作者們也當捫心自問有沒有傾向。
正如我提及的那樣，言情因為主線原因，就是談戀愛的，異性戀不可能不刻畫男性角色，尤其是萬人迷體裁。
可如果作者選擇寫女無，選擇脫離言情的女強，就該有心理準備，因為吸引來的讀者們，都是敏銳而先進的。
我理解一些作者和讀者之間的衝突，但這並非是不可調節的，作者產出故事，如果沒有讀者來看，那為什麼要發出來？
所以作者絕對不該有過於清高傲慢的表現，可悲的是，一些喜歡營銷自己，有意打造個人ip的作者，總是會輕易忘記來時路。
我到底在寫些什麼我也不知道了，或許我這樣的發言依舊會被批判，或許沒人看到這些，但我想要寫點什麼。
這就是我此時此刻想要寫的東西。
摒棄邏輯，沒有銜接，敲下亂七八糟的腦內想法。
我本來在想下本書寫小甜餅還是狗血言情，休息一兩個月後，寫本不到50萬字的中短篇調節。
但因為這些紛亂的信息，但因為我看到了很多很多，所以我產生了更強烈的傾訴欲。
我持續一周高強度思索新的體裁，規則怪談，全女陣營，這對我來說，是個挑戰，是個不穩定的選擇。
但我覺得，每一種傾訴欲都是值得被珍藏的，這一周里，我沒有想像中的那麼輕鬆，我會在通宵之後落淚，我無法忽略心頭的焦灼和那種無言的挫敗。
我告訴自己，我只是個普通的言情作者，我何必在意什麼過於宏大的議題，只要什麼都不看，只要更貼近大市場就好了，這樣就不會如此糾結了。
可我就是糾結的人。
我想要訴說什麼，用文字表達什麼，表達某種模糊的寄託，用故事，用人物給讀者們看些什麼。
無趣的，甚至有點負面的故事，我不該寫太嚴肅，我需要把握爽點，我需要寫衝突，我需要很多很多新的知識。
與此同時，我又開始不斷質疑自己，
為什麼要去觸碰那樣的新題材？為什麼非要為難自己？如果這段時間的努力以慘澹的數據結尾，我的嘗試，我的訴求是不是都變成了灰燼？
可我已經寫了半截大綱，我艱難地設定了嶄新的世界觀，我寫了簡介，做了封面，寫了不算滿意，準備重寫的第一章。
無cp全女很難寫嗎？
但如果我主線就聚焦於女性呢？
我把這當作一次嘗試，一次生澀，且並不徹底的努力，我想要描述不同階段，不同陣營的女性。
或許這件事沒什麼價值本身，只是因為我現階段想寫，或許會冷得沒有人看，但我覺得，我需要給自己一次嘗試。
如果真有人看完這些亂七八糟的話，我真的很感謝，很多次我寫不下去的時候，都是靠著讀者們的評論支撐下來的。
我會覺得，哪怕我每本書都不成熟，每本書都有缺陷，可還是有人堅持讀完，堅持追更，就覺得我真是太幸運了。
我常常覺得我的讀者們很可愛很可愛，這是真心實意的話，我想像你們是一堆軟軟的糰子，散落在各地，靠著文字聚集在一起。
這也是為什麼，我非常在意我從前幾本書積累的讀者們，我不想輕易改變，我想寫她們喜歡的故事，大家都能看得開心，看得爽快的故事。
哪怕在這個平台，很多人看完書就走了，不會記得作者。
可我還記得第一本書首秀時，第一個關注我的讀者，我記得榜單上最經常送禮物的讀者們，我記得最活躍的讀者們。
我本身不擅長維護這些，不會什麼翻牌，也會因為過於紛雜的惡評，懦弱地選擇不去看評論，只會在最新的章節和你們閒聊，哪怕有人覺得這是水字數。
這本書能完結，我最要感謝的就是讀者們，我經常覺得自己寫出的內容很糟糕，可你們總能找出其中的某些點發表些什麼。
我的第四本規則怪談會在五月初開書，有興趣的老婆們可以去看，沒興趣也不要強求，你們有絕對的選擇權。
或許這本書會比第二本還要冷門，但我覺得每一次嘗試，都有其本身的價值，這種理想主義實在不該出現在我身上出現，只是我無法忽略這種感受。
我怕我忽略後，再也撿不起來了。
所以哪怕是半成品，我也想要寫出來。