第六百八十一章 品質生活
「真不是我捧您，全國的相聲演員誰不尊重您哪，您是相聲界的權威。」
「不敢當，不敢當！」
「您是相聲泰斗！」
「我還差得遠呢！」
「幽默大師！」
「好嘛！您太捧我了！」
舞台上負責今天演出開場的是郭班主的兩個徒弟，燒餅和曹賀陽，這倆人也是老搭檔了，在台上最大的特點就是……
鬧！
「現在您的藝術就這麼高了，您要是能很好地肯定優點，克服缺點，發揚您藝術上的獨特的風格，甭多了，再有三年……」
「怎麼樣？」
「你就趕上我啦！」
「哦！我還是不如你啊！」
兩人鞠躬下台，張恆和余謙站在側幕條邊上候場。
「兄嘚，覺得怎麼樣？」
呃？
倆人都走過來了，您問我活使得怎麼樣，這是怕我得罪不上人唄？
「挺好！」
呵呵！
余謙笑得欠兒欠兒的，明顯聽得出來，張恆誇得心不誠。
怎麼說呢？
剛才郭班主這兩位得意弟子使的這段《論捧逗》，前面鋪的太多，到後面可能是覺得有點兒壓場，節奏又突然變快，而且，這兩人嘴裡的零碎太多，好些包袱都給耽擱了。
這時候，主持人侯鎮已經上台了。
「接下來請您欣賞相聲，《品質生活》，表演者張恆、余謙！」
聽到張恆的名字，現場觀眾都忘鼓掌了。
沒聽錯吧？
誰？
張恆！
【是我認識的那個張恆嗎？】
【我艹，上來了，上來了，真是他！】
【六哥，你這是真打算轉行說相聲了嗎？】
直播間裡的網友看到張恆跟在余謙身後走上了舞台，彈幕發射的速度明顯加快了。
難怪之前德芸社在網上發布的節目單上，第二場打的是問號呢，敢情真有驚喜啊！
兩人走到舞台中央站定，張恆調節了一下話筒的位置。
「感謝大家無聲的鼓勵！」
呀！
還挑理了！
觀眾後知後覺的發出了一陣熱烈的掌聲。
「沒必要，真沒必要！」
「沒必要您別說好不好啊！」
開場的墊話，倆人上台前根本沒設計，都是隨著現場的氣氛走。
「很高興能參加今天綱絲節的演出，尤其是今天能和我師哥一起演出！」
「你客氣！」
「上得台來，先得做一個自我介紹。」
「是！」
「我呢，本身不是相聲演員，用相聲門裡的行話叫票友！」
「別客氣，您說得比專業的還好呢！」
張恆轉頭看向余謙：「這就要開始給我拉仇恨了嗎？」
「沒有，沒有！」
「捧哏的少說話！」
「這場不是《論捧逗》啊！」
倆人通過閒聊的方式，先穩了一下現場的氣氛，剛剛燒餅和曹賀陽那一場太鬧騰了，要是他們一上來就入活的話，觀眾的注意力沒法集中。
眼瞅著火候差不多了，張恆開始入活。
「您別看我是個00後，可有的時候，現在的生活方式，我也有點兒跟不上。」
「您還跟不上嗎？」
「社會發展，科技進步的速度太快。」
「這倒是！」
「而且，現在社會上這個內卷太嚴重了！」
「您給說說！」
「就比如說上班吧，像什麼996都已經滿足不了那些內卷王了，好好的找一班上，到了下班的點兒了，我收拾得挺快，剛要走，抬頭一看。」
「怎麼著？」
「好傢夥的，一個個的全都跟電腦前坐著呢，這個做方案，那個準備報表，頂沒事的，也得弄個文件跟那兒熬時間。」
「確實太卷了！」
「我一看都沒走，我也甭走了，回頭讓領導瞧見，就我一個不加班，也實在說不過去！」
「都這樣！」
「可總得干點兒什麼啊，干坐著也沒勁！」
「那您干點兒什麼呢？。」
「看小說！」
「看小說啊？」
「現在網絡小說很流行。」
「這倒是。」
「可現在的網絡小說，也不知道這幫作者是童年有過陰影，還是自虐上癮。」
「怎麼呢？」
「一本小說1000多章，前999章瘋狂挨嘴巴子，就為了給最後一章裝掰做鋪墊。」
「好嘛！」
「隨便來個誰都能給主角倆嘴巴子。」
「真有這養的小說啊？」
「比如說，上一世主角是仙王，重生後法力都還在，剛醒過來，先讓退婚來的前女友給倆嘴巴子。」
「憑什麼啊？」
「再比如，重生後物價狂跌N多倍，只有我的銀行餘額不變。」
「這不挺好嘛！」
「懷揣整整100元巨款，去買價值足足有兩塊五的新款蘭博基尼，還沒等進門呢，先讓銷售經理來倆嘴巴子。」
「又挨倆！」
「再比如，給女神花錢當舔狗，花100能返一個億。」
「嚯！」
「剛到女神家門口，就讓追她的富二代給倆嘴巴子！」
「就為了挨嘴巴子啊？」
「相較於這些小說的男主角超能力是怎麼來的，我更想知道，這些世界裡面是沒有法律嗎？」
「對啊！」
「怎麼誰上來都能掄倆大嘴巴子呢？」
「要不怎麼叫無腦爽文呢！」
「還有那種做完好事，功勞讓別人給搶了，死活不說，誒，我就不說。」
「等什麼呢？」
「您說說，男主角都仙王了，還讓那麼多人欺負，反應就是忍著嗎？」
「對啊！」
「物價降那麼多，你去買車去，要不咱試試，把錢攥手裡進去呢，100塊錢又不沉。」
「說的是呢！」
「給女神花錢，還用見面，能見著面還叫舔狗啊？直接給女神點外賣行不行，給，這是秋天的第一噸奶茶。」
「一噸？」
「我喝死你，血糖匡匡漲，告訴人富二代，別打我，不用擔心，我剛有的錢，沒有那祖傳的壞心眼子，你不喜歡嘛，你們結婚，我不攔著，生孩子生8個，我對待你們倆就跟公益事業一樣。」
「好嘛，您拿這個當公益啊？」
「哎喲！就這些個不長腦子的小說啊！算了，不看了！我也不捲了，回家！」
「這就回家了？」
「工作很重要，生活也很重要！」
「這話說得對！」
「可到了家也不消停！」
「怎麼呢？」
「您說以前的家用電器，電視就是電視，電冰箱就是電冰箱，可現在呢？」
「電冰箱改電視了？」
「差不多！」
「我都沒聽說過。」
「您沒聽說過，我也沒聽說過，現在這家用電器，買個東西就說能連WIFI。」
「這倒是有，功能多啊！」
「功能多？熱水壺能連WIFI，你連個屏幕都沒有，連WIFI幹什麼啊？」
「嗐！」
「電風扇能連WIFI，要想省個遙控器的錢就直說。」
「沒必要！」
「電冰箱能連WIFI，你除了製冷保鮮，還能幹什麼？底下能掏爐灰啊？」
「這都哪跟哪啊？」
「洗衣機也能連WIFI，我都不指著它能把髒衣服斂肚子裡去，我抱著髒衣服過來，它能把門打開了就行。」
「人家沒這個功能。」
「熱水器還能連WIFI，你一個鍋爐連WIFI幹嘛啊？燒開了水放出來是能變牛奶嗎？」
「沒聽說過！」
「最可氣的是，我們家這些個家用電器還一人一個名字，電視叫愛愛，電冰箱叫蓮蓮，洗衣機叫真真。」
「西遊記啊！」
「有了名字，等我叫的時候，你再答應啊，可這些玩意兒還耳背，平時嗓子喊冒煙了，不帶搭理的，等晚上睡覺，放個屁，冰箱說話了。」
「這連的不是WIFI，是屁，說什麼了？」
「長夜漫漫，無法入眠的時候，想聽一首音樂嗎？」
「大晚上的冰箱唱歌啊？」
「空調這邊說話了，想聽最新的流行音樂，請下載登陸APP。」
「還得下載APP？」
「這邊加濕器聽見了，馬上為您噴霧！空調說的是登陸！」
「好嘛，確實耳背！」
「好傢夥的，半夜我起來，以為到了天庭了，誰讓你噴霧的！」
「是夠鬧騰的！」
「您想啊，大晚上的，這些個大鐵殼子在我家裡聊上天兒了，受得了受不了。」
「我聽著都瘮得慌！」
「得了，睡不著了，上個廁所！」
「加濕器噴多了！」
「到了廁所，馬桶也能連WIFI！」
「它也能連？」
「哎呦，一大堆沒用的功能，咱也不知道幹什麼用的，最可氣的是，沖馬桶的時候水流不大，沖洗器的水流那叫一個猛啊！」
「啊？」
「那小水柱沖得我十二指腸都乾淨了。」
「好嘛！」
「完事那烘乾功能吹那熱風是那煤球爐子加熱的嗎？燎屁股啊！」
「哎呀！」
台下的觀眾此刻已經快要笑瘋了，包袱太密集了，讓他們連緩一下的機會都沒有。
「最牛的啊！我們家的馬桶居然還有個照明功能。」
「照明？」
「馬桶裡面居然帶了一個燈，我就納悶了，我一開始以為是消毒殺菌的紫外線呢，後來才知道，這個功能就叫小夜燈，是怕我半夜爬起來找不到坑嗎？」
「也是怕您眼神不好！」
「再怎麼樣，也得是先亮，我坐下之後再滅吧！」
「不是啊？」
「每回都是一直滅著，我坐上去以後亮了，我媳婦兒半夜起來瞧見，嚇得一激靈，老公，你是把手電筒拉出來了嗎？」
「也沒那麼粗的嗓子眼啊！」
「等我站起來，回頭一看，好嘛，馬桶給屎打了一追光！」
「哎呀！」
余謙也笑得不行了！
「這不是怕我找不到坑，是怕我拉完以後找不到屎啊！還來一氛圍燈，我用你啊，我用你給我證明啊？」
「沒有證明這個的！」
「這是要幹什麼啊？讓我賞糞是嗎？人家都是春日賞花，夏日賞荷，秋日賞葉，冬日賞雪，我這個好。」
「您是……」
「每日賞屎！」
「嗐！」
「不敢當，不敢當！」
「您是相聲泰斗！」
「我還差得遠呢！」
「幽默大師！」
「好嘛！您太捧我了！」
舞台上負責今天演出開場的是郭班主的兩個徒弟，燒餅和曹賀陽，這倆人也是老搭檔了，在台上最大的特點就是……
鬧！
「現在您的藝術就這麼高了，您要是能很好地肯定優點，克服缺點，發揚您藝術上的獨特的風格，甭多了，再有三年……」
「怎麼樣？」
「你就趕上我啦！」
「哦！我還是不如你啊！」
兩人鞠躬下台，張恆和余謙站在側幕條邊上候場。
「兄嘚，覺得怎麼樣？」
呃？
倆人都走過來了，您問我活使得怎麼樣，這是怕我得罪不上人唄？
「挺好！」
呵呵！
余謙笑得欠兒欠兒的，明顯聽得出來，張恆誇得心不誠。
怎麼說呢？
剛才郭班主這兩位得意弟子使的這段《論捧逗》，前面鋪的太多，到後面可能是覺得有點兒壓場，節奏又突然變快，而且，這兩人嘴裡的零碎太多，好些包袱都給耽擱了。
這時候，主持人侯鎮已經上台了。
「接下來請您欣賞相聲，《品質生活》，表演者張恆、余謙！」
聽到張恆的名字，現場觀眾都忘鼓掌了。
沒聽錯吧？
誰？
張恆！
【是我認識的那個張恆嗎？】
【我艹，上來了，上來了，真是他！】
【六哥，你這是真打算轉行說相聲了嗎？】
直播間裡的網友看到張恆跟在余謙身後走上了舞台，彈幕發射的速度明顯加快了。
難怪之前德芸社在網上發布的節目單上，第二場打的是問號呢，敢情真有驚喜啊！
兩人走到舞台中央站定，張恆調節了一下話筒的位置。
「感謝大家無聲的鼓勵！」
呀！
還挑理了！
觀眾後知後覺的發出了一陣熱烈的掌聲。
「沒必要，真沒必要！」
「沒必要您別說好不好啊！」
開場的墊話，倆人上台前根本沒設計，都是隨著現場的氣氛走。
「很高興能參加今天綱絲節的演出，尤其是今天能和我師哥一起演出！」
「你客氣！」
「上得台來，先得做一個自我介紹。」
「是！」
「我呢，本身不是相聲演員，用相聲門裡的行話叫票友！」
「別客氣，您說得比專業的還好呢！」
張恆轉頭看向余謙：「這就要開始給我拉仇恨了嗎？」
「沒有，沒有！」
「捧哏的少說話！」
「這場不是《論捧逗》啊！」
倆人通過閒聊的方式，先穩了一下現場的氣氛，剛剛燒餅和曹賀陽那一場太鬧騰了，要是他們一上來就入活的話，觀眾的注意力沒法集中。
眼瞅著火候差不多了，張恆開始入活。
「您別看我是個00後，可有的時候，現在的生活方式，我也有點兒跟不上。」
「您還跟不上嗎？」
「社會發展，科技進步的速度太快。」
「這倒是！」
「而且，現在社會上這個內卷太嚴重了！」
「您給說說！」
「就比如說上班吧，像什麼996都已經滿足不了那些內卷王了，好好的找一班上，到了下班的點兒了，我收拾得挺快，剛要走，抬頭一看。」
「怎麼著？」
「好傢夥的，一個個的全都跟電腦前坐著呢，這個做方案，那個準備報表，頂沒事的，也得弄個文件跟那兒熬時間。」
「確實太卷了！」
「我一看都沒走，我也甭走了，回頭讓領導瞧見，就我一個不加班，也實在說不過去！」
「都這樣！」
「可總得干點兒什麼啊，干坐著也沒勁！」
「那您干點兒什麼呢？。」
「看小說！」
「看小說啊？」
「現在網絡小說很流行。」
「這倒是。」
「可現在的網絡小說，也不知道這幫作者是童年有過陰影，還是自虐上癮。」
「怎麼呢？」
「一本小說1000多章，前999章瘋狂挨嘴巴子，就為了給最後一章裝掰做鋪墊。」
「好嘛！」
「隨便來個誰都能給主角倆嘴巴子。」
「真有這養的小說啊？」
「比如說，上一世主角是仙王，重生後法力都還在，剛醒過來，先讓退婚來的前女友給倆嘴巴子。」
「憑什麼啊？」
「再比如，重生後物價狂跌N多倍，只有我的銀行餘額不變。」
「這不挺好嘛！」
「懷揣整整100元巨款，去買價值足足有兩塊五的新款蘭博基尼，還沒等進門呢，先讓銷售經理來倆嘴巴子。」
「又挨倆！」
「再比如，給女神花錢當舔狗，花100能返一個億。」
「嚯！」
「剛到女神家門口，就讓追她的富二代給倆嘴巴子！」
「就為了挨嘴巴子啊？」
「相較於這些小說的男主角超能力是怎麼來的，我更想知道，這些世界裡面是沒有法律嗎？」
「對啊！」
「怎麼誰上來都能掄倆大嘴巴子呢？」
「要不怎麼叫無腦爽文呢！」
「還有那種做完好事，功勞讓別人給搶了，死活不說，誒，我就不說。」
「等什麼呢？」
「您說說，男主角都仙王了，還讓那麼多人欺負，反應就是忍著嗎？」
「對啊！」
「物價降那麼多，你去買車去，要不咱試試，把錢攥手裡進去呢，100塊錢又不沉。」
「說的是呢！」
「給女神花錢，還用見面，能見著面還叫舔狗啊？直接給女神點外賣行不行，給，這是秋天的第一噸奶茶。」
「一噸？」
「我喝死你，血糖匡匡漲，告訴人富二代，別打我，不用擔心，我剛有的錢，沒有那祖傳的壞心眼子，你不喜歡嘛，你們結婚，我不攔著，生孩子生8個，我對待你們倆就跟公益事業一樣。」
「好嘛，您拿這個當公益啊？」
「哎喲！就這些個不長腦子的小說啊！算了，不看了！我也不捲了，回家！」
「這就回家了？」
「工作很重要，生活也很重要！」
「這話說得對！」
「可到了家也不消停！」
「怎麼呢？」
「您說以前的家用電器，電視就是電視，電冰箱就是電冰箱，可現在呢？」
「電冰箱改電視了？」
「差不多！」
「我都沒聽說過。」
「您沒聽說過，我也沒聽說過，現在這家用電器，買個東西就說能連WIFI。」
「這倒是有，功能多啊！」
「功能多？熱水壺能連WIFI，你連個屏幕都沒有，連WIFI幹什麼啊？」
「嗐！」
「電風扇能連WIFI，要想省個遙控器的錢就直說。」
「沒必要！」
「電冰箱能連WIFI，你除了製冷保鮮，還能幹什麼？底下能掏爐灰啊？」
「這都哪跟哪啊？」
「洗衣機也能連WIFI，我都不指著它能把髒衣服斂肚子裡去，我抱著髒衣服過來，它能把門打開了就行。」
「人家沒這個功能。」
「熱水器還能連WIFI，你一個鍋爐連WIFI幹嘛啊？燒開了水放出來是能變牛奶嗎？」
「沒聽說過！」
「最可氣的是，我們家這些個家用電器還一人一個名字，電視叫愛愛，電冰箱叫蓮蓮，洗衣機叫真真。」
「西遊記啊！」
「有了名字，等我叫的時候，你再答應啊，可這些玩意兒還耳背，平時嗓子喊冒煙了，不帶搭理的，等晚上睡覺，放個屁，冰箱說話了。」
「這連的不是WIFI，是屁，說什麼了？」
「長夜漫漫，無法入眠的時候，想聽一首音樂嗎？」
「大晚上的冰箱唱歌啊？」
「空調這邊說話了，想聽最新的流行音樂，請下載登陸APP。」
「還得下載APP？」
「這邊加濕器聽見了，馬上為您噴霧！空調說的是登陸！」
「好嘛，確實耳背！」
「好傢夥的，半夜我起來，以為到了天庭了，誰讓你噴霧的！」
「是夠鬧騰的！」
「您想啊，大晚上的，這些個大鐵殼子在我家裡聊上天兒了，受得了受不了。」
「我聽著都瘮得慌！」
「得了，睡不著了，上個廁所！」
「加濕器噴多了！」
「到了廁所，馬桶也能連WIFI！」
「它也能連？」
「哎呦，一大堆沒用的功能，咱也不知道幹什麼用的，最可氣的是，沖馬桶的時候水流不大，沖洗器的水流那叫一個猛啊！」
「啊？」
「那小水柱沖得我十二指腸都乾淨了。」
「好嘛！」
「完事那烘乾功能吹那熱風是那煤球爐子加熱的嗎？燎屁股啊！」
「哎呀！」
台下的觀眾此刻已經快要笑瘋了，包袱太密集了，讓他們連緩一下的機會都沒有。
「最牛的啊！我們家的馬桶居然還有個照明功能。」
「照明？」
「馬桶裡面居然帶了一個燈，我就納悶了，我一開始以為是消毒殺菌的紫外線呢，後來才知道，這個功能就叫小夜燈，是怕我半夜爬起來找不到坑嗎？」
「也是怕您眼神不好！」
「再怎麼樣，也得是先亮，我坐下之後再滅吧！」
「不是啊？」
「每回都是一直滅著，我坐上去以後亮了，我媳婦兒半夜起來瞧見，嚇得一激靈，老公，你是把手電筒拉出來了嗎？」
「也沒那麼粗的嗓子眼啊！」
「等我站起來，回頭一看，好嘛，馬桶給屎打了一追光！」
「哎呀！」
余謙也笑得不行了！
「這不是怕我找不到坑，是怕我拉完以後找不到屎啊！還來一氛圍燈，我用你啊，我用你給我證明啊？」
「沒有證明這個的！」
「這是要幹什麼啊？讓我賞糞是嗎？人家都是春日賞花，夏日賞荷，秋日賞葉，冬日賞雪，我這個好。」
「您是……」
「每日賞屎！」
「嗐！」